Ночь. Муж заканчивает телефонный разговор с женой:
-Всё Фая,целую! Спи с Богом!
-Не слышу, Яша!
-Я говорю: иди спи с Богом!
-С кем спи? Не поняла....
-Говорю по буквам: Боря,Ося,Гриша,,Ося,Моня!
-Яша, Я всё поняла! Но почему с Осиком 2 раза? -Он шо,твой начальник?

Одессит Рабинович звонит жене из Парижа:
- Сара, а шо, Беню таки обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Нашел в нете:

Цитата:В нас на роботі є один колега, він колишній військовий і за національністю росіянин, вечно с@ка ходить і під@обує, що його армія наступає ))) сьогодні йому сказали, що як буде пиз@іть, то виміняємо його на $10000.

совковое руководство задумалось о том, что вот есть украинские партизанские отряды, белорусские, а вот еврейского партизанского отряда еще нет... Понимая, что в партизаны евреев просто так не затянешь, они объявили о 100 рублях награды за пойманного немца и через неделю еврейский партизанский отряд припёр целый батальон немцев. Начальники почесали репу и сказали, что по 100 им уже дорого, заплатят по 50 руб/немца. Евреи - "Нет, по 50 мы не можем, по 50 мы их сами у белорусских партизанов покупаем"

Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?

нашёл в одноклассниках женщина, нашла полную версию стихотворения!
Мишка косолапый по
лесу идет,Шишки собирает, песенки поет.Вдруг упала шишка, прямо мишке в
лоб,Мишка оступился и об землю хлоп!Засвистел на ветке
пересмешник-дрозд:Мишка косолапый наступил на хвост!А за ним вдогонку
пятеро зайчат-"Мишка косолапый!" из кустов кричат.Подхватил дразнилку
весь лесной народ:Мишка косолапый по лесу идет!Бросился к берлоге
маленький медведь-Чем такие ноги, лучше умереть!Спрятался за шкапом и
ревет ревмя:Мишкой косолапым дразнят все меня...Улыбнулась мама:
"Глупенький сынок.Не стесняйся, милый, косолапых ног.Я ведь косолапа, и
папа косолап,И косолапил славно дедушка Потап."Мишка косолпый стал
ужасно горд,Вымыл с мылом лапы, съел медовый торт.Вышел из берлоги, да
как заорет:Мишка косолапый по лесу идет!!

Текст этого стихотворения очень распространен.

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Во время войны из-за отсутствия взрывчатки и что бы не потерять навыки, белорусские партизаны клали на рельсы картошку, так появились чипсы!

Приехал как-то парень в отель. Видит, сидит служащая симпатичная. Ну, он с ней заговорил, то, се... короче, закончилось в постели. А он у нее, оказывается, первый. Так она потом его спрашивает:
- Скажи, а такая штучка, что у тебя, она у всех парней есть?
Он подумал, говорит:
- Нет, тебе повезло, такая есть только у меня.
На следующий день встречаются, девушка ему говорит:
- Почему ты соврал? Говоришь, такая штучка только у тебя, а оказывается, у швейцара тоже есть.
Парень чешет в затылке:
- Ну да. Он мой лучший друг. У меня когда-то две было, вот я ему одну и дал.
Девушка качает головой:
- Ну ты лох, себе маленькую оставить...

Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать,
зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег,
но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Алеша Попович подходит к горе и орет в пещеру: "Змей-Горыныч, выходи биться..." Тут из-за горы появляется голова змея:
- Чего орешь?
- Воевать с тобой пришел.
- Война, так война, чего в жопу то орать?

Штирлиц шел по улице и увидел маляра закрашивающего слово Х@Й на заборе.Модератор...подумал Штирлиц.

---

К сантехнику прикрепили практиканта. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, студент! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

Село...Хата..Заходит дед в хату и говорит бабке:
- Я там корове кинул. Иди коню дай.

- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...

Реклама на молодёжном сайте:
"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим членом сбивал бы с орбиты американские спутники.

Все ломается: чувства, люди, штопор.
Особенно штопор меня расстроил.... Вот уж от него не ожидал!

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!