Ворожка розповідає жінці:
– Незабаром на вас чекає велика втрата. Схоже, ви втратите чоловіка.
– Але я вже два роки як вдова.
– Значить, ви десь загубите парасольку.

---

-----------------------------------------------------------------------------------------
- Куме!
- Га!
- А що ви робите в моєму погребі?
- Та вас шукаю!
- А навіщо сало з'їли?
- Та щоб під ногами не валялося!

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
Что случилось?
Да,напали, телефон хотели отобрать.
Ты их опознать сможешь?
А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

- Чому ці довбані мухи літають тільки навколо мене ?!
- А ти сам здогадайся ...
- Я варення ?!
- Та ти оптиміст..

Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.
**************************
Психотерапевт – пациенту:
- На ночь оставляйте свои проблемы за дверью.
- Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?
**************************
- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
***************************
Одесса. Очередь у пивного лaрькa. Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи! ". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
-------------------------------------------
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома: — Коля, ты меня слышишь? — Не ори, я тебя вижу. . .
-------------------------------------------
— Будешь шутить насчет моей фигуры — получишь в лоб! Понятно? — Да. — Что тебе понятно? — Что твой лишний вес планирует меня убить.
-------------------------------------------
1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.
-------------------------------------------
Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА...
-------------------------------------------
Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: — Я должен был увидеть твой… И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал: — Я должен был увидеть твой… конец! И задумчиво добавил: — Иль дать тебе своим полюбоваться? . . Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
___________________________

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

---

-----------------------------------------------------------------
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

---

-----------------------------------------------------------------------
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

---

---------------------------------------------------------------------------------
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

---

---------------------------------------------------------------------------------
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Сидит интелигентный, хорошо одетый мужчина в консерватории. Сидит, музыкой наслаждается. Вдруг поворачивается к соседу и говорит:
- Простите, это не вы сказали: "пошел нах.й?
- Нет!
Пповорачивается к другому:
- Это не вы сказали: "пошел нах.й"?
- Нет!!! что вы??
К третьему:
- Это не вы сказали: "пошел нах.й"?
- Нет!
Мужчина задумчиво:
- Значит, музыкой навеяло...

---

--------------------------------------------------------------------------
-Девушка, скажите , а вы москвичка?
-Нэхай цэ будэ моя тайна!

---

--------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, скажите, а вы москвичка?
- Ммм, не поняла вопроса.

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Везёт мне на встречи с бомжами-интеллигентами (а, может, их больше стало).
Подходит недавно у магазина товарищ такой с пакетом:
- Мужчина, а Вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете?
- Нет... Ну, наверное, много.
- Да. Очень много. Но Вам я готов отдать за 80 рубчиков.
- Беру... А что это Вы так легко с Бродским расстаетесь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка.

Холодный декабрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.
Один из них мечтает:
— Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
— А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
— Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

- Дідо, а що таке склероз?
- Що ти запитав, синку?
- Коли?

Настоящего мужчину придумали женщины,
чтобы пугать им своих мужей.

— Куме, позичте грошей.
— У кого?

как чуден нил зимой и летом
и редкий египтянин в нём
до середины доплывает
живьём

Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?

***
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит.
Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку.
Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который
пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за х..няHuh
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов):
- Это маяк, б..дь!!!! М А Я К!!!!

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с.ка, хочешь одна занять всю постель.

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой... А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!... Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ...;-)

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!? -
- Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?! -

НОЧЬ.
Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь:
- Ну что, опять шлялась, пила, курила?! -
Жена, сфокусировав взгляд на муже:
- Дорогой ... ЗАВИСТЬ ... - это отвратительно! -

Чем отличается атеист от верующего?
У атеиста совесть внутренняя,
а у верующих внешняя.
Чтобы не делать гадости ближним,
атеисту не нужны угрозы
адских сковородок в загробной жизни.

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично..

---

- У тебя есть телефон?
- Есть!
- Работает?
- Нет, блин, учится!

Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой
так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно, только не ешьте слишком часто...