Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом.
- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
- Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
- Всегда напоминать ему о своих успехах,
от которых ему ни жарко ни холодно.
- Никогда не напоминать ему о своих провалах,
от которых ему то жарко, то холодно.
- Периодически спрашивать его о том,
как ему будет лучше - жарко или холодно.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...
*******************
В Одессе...
-Алло , это бордель ?
- Нет,это сауна ...
- А как мне позвонить в бордель ?
- Перезвоните через два часа.
********************
Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

— А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?..

Из женского форума :

- Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого,
если он уже не спит, а вам на работу.

Одесская квартира.
- Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- ХА.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"
******************
- Сарочка ! Этот парень ведь косоглазый , хромой и лысый , не выходи за него !
- А мне красавец и не нужен !
- Да я не о том - пожалей его , ему и так досталось от жизни...
******************
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет. Кондуктор кричит вожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Тогда возьмите меня к себе, я такая скотина!

- Какой класный у тебя костюм. Где взял?
- В Париже сшили!
- А Париж далеко от Жмеринки?
- Где-то 3000 км.
- Ты смотри. Такая глухомань а как костюмы шьют!

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?

— Вам дорогой наркоз или дешевый?
— Ну давайте дешевый.
— Баю-баюшки баю. .

*********************
- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - укуреный дятел! У тебя вчера был экзамен!

*********************

- Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме.
- Не поедем так не поедем. Самолетом полетим.

- Разговор с тобой,
как разминирование боеприпаса времен войны
- фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Я старая?

Если шаурму завернуть не в лаваш, а в подорожник, то кошка заживет и убежит.

Света потеряла девственность и боялась идти домой.
- Мать убьет - думала она.
- Конечно убьет:
Потерять 4-ю девственность за неделю,
да ещё коньки и варежки!

Еврейская семейная пара едет в автобусе...
На выход проходит Молодая Девушка в короткой ЮБКЕ....
Муж провожает её Долгим ВЗГЛЯДОМ....
Жена:
- Ну ШО!?, Моня!, и СТОИЛА она того, ШО Я тибе УСТРОЮ!?..
********************
— Софочка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.
**********************
— Циля, ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Что, специально гостей подбирала?!
**********************
- Мужчина, я Вам таки, нравлюсь?
- О! Да!
- Ну, таки, дерзайте!.. Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!
**********************
"Эх, залётные", весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер.

Изя, нас на завтра позвали на похороны дяди Миши и день рождения тёти Клары . Куда пойдём? Конечно на похороны ! Застолье тоже самое - зато подарка не надо
********************
- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А ви меня на секс ?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идьета. Я без платья, ви без секса..
*********************
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику тыщщу, но чувствую... не отдам...

Задача: В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
------------------------------------
Что должен уметь мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно…
------------------------------------
Муж с женой занимаются контpабандой животных. Муж говоpит жене: — Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Hу, сдохнет так сдохнет.
------------------------------------
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говорит им: — Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15. Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого... Тут француз с немцем кричат: — Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: — Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало... И съели немца! Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!
------------------------------------------
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NАНUI, Перу.
------------------------------------------
Прошла акция "День без мата!" — Это полностью парализовало работу всех автосервисов; — Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; — Местный трудовик умер на вдохе; — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Пришел Рабинович к Куперману и говорит:Я хочу оставить у Вас на хранение определенную сумму денег...Как так,говорит Куперман, я не могу принять от Вас без свидетелей,кричит-жена,дети,идите сюда, вот Рабинович хочет оставить у нас на хранение деньги,будьте свидетелями...Затем берет деньги и кладет в сейф.Проходит время,Рабинович приходит обратно чтобы забрать свои деньги.И вот такая сценка:Отдавайте деньги,какие деньги-спрашивает Куперман,ничего не знаю...кака свидетелиЖена,дети-идите сюда вот Рабинович требует какие-то деньги,вы видели?Нет,нет-мы ничего не видели и не знаем хором отвечают жена и дети,ладно говорит жене и детям Куперман,идите...Затем спокойно открывает сейф и отдает Рабиновичу его деньги...Не понял,говорит Рабинович...а что тут понимать говорит Куперман,Вы видите с какими сволочами мне приходиться жить...
--------------------------------------------------------------------
Женский монастырь.Идет прием в постриг новых монашек.Старшая монахиня собрала вновь прибывших,поставила пред ними тазик со святой водой и произносит такую речь:"Сестры мои,кто хоть раз видал мужской срам то промойте в тазике со святой водой свои глаза,а кто этот срам и в руках держал то и руки советую вымыть."
Тут раздается голос из толпы вновь прибывших монашек:"Матушка-а можно рот прополоскать пока кто-нибудь задницу не стал мыть".

Жизнь — твой самый постоянный половой партнёр.
Ненасытный, активный, с фантазией!

Встретились два еврея:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костюме?!..
********************
Перед самым исполнением супружеского долга Рабинович вдруг выскакивает из постели и начинает бегать по спальне из угла в угол, причитая:
- Фира, Фира, Фира, Фира...
Сгорающая от вожделения супруга его сурово попрекает:
- Я же не Фира, я – Сара!
- Не мешай, я возбуждаюсь!
*********************
Сидят два старика еврея и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, ИЗЯ, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
*********************
У еврея умерла жена, и он советуется, что нужно еще раз жениться.
- Только чтобы она тоже болела астмой.
- Почему?
- От Сонечки столько лекарств осталось...
*********************
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Ой, таки не надо меня расхваливать, таки все равно я не признаюсь...

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделать потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!