Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
– Да она сама пусть себе выбирает.

- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала…

Штрлиц выстрелил в упор. Упор упал.

Штирлиц выстрелил в Мюллера.
пуля отскочила.
Броневой.. подумал Штирлиц.

Доверься знающим, но втихаря заГугли.

я непременно этим летом
поступок добрый совершу
шмеля мохнатого побрею
пускай он голеньким летит

Штирлиц склонился над картой Советского Союза...Его рвало на Родину...

Relayer писал(а):Штирлиц.....

Штирлиц задумчиво смотрел в окно, по улице шли люди в фуфайках и на лыжах. Фуфлыжники - подумал Штирлиц.

На 1-е мая, Штирлиц в наглую одел советскую офицерскую форму, прицепил все награды и вышел на прогулку по Берлину. В таком виде он шёл по Унтер ден линден, а навстречу катили СС-овцы на мотоциклах... Рокеры - подумал Штирлиц. Металлист - подумали СС-овцы.

Штирлиц гулял по лесу, вдруг из кустов раздалось зловещее шипение. Не раздумывая он разрядил всю обойму парабеллума в кусты... Бедный пастор Шлаг, он так и не научился свистеть.

Дети, скоро новый год!
Нужно украсить класс - какие будут предложения?
Вовочка выкрикнул :" давайте из одного угла в другой, на...дячим красную ленту"!
Учительница отвела Вовочку за ухо к директору школы и рассказала о случившемся.
Директор подумал : " не нравится вам красная , за....дячте синюю"!!!

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!».

******************************
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!!

******************************
Истинно мужской ответ: стоя прямо посреди бардака, сказать совершенно искренне: «Вроде, чисто..»

Вовочку учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е$@ну!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е$@ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х#$во, е$@ни красным!

В углу горела лампа, но света не давала. Тогда Штирлиц выключил лампу, и Света сразу дала.
Штирлиц заметил, что в форточке дуло. Тогда он закрыл форточку и дуло убрали.

Сема, Вы живете по закону или по
совести?
— Ой, я вас умоляю, по ситуации,
конечно!

Скажите, Розочка, откуда у вас
такое роскошное бриллиантовое
колье?
— Откуда я знаю! Мой Нюма молчит
об этом под следствием уже три года!

- Так, господа студенты, задача.
Инфляция выросла за год на 30%,
зарплаты и пенсии не изменились.
Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%.
И не спрашивайте меня почему.

Договорился Абрам покрасить пароход - флагман черноморского флота.
Срок исполнения 30 дней!
По прошествии онных приёмная комиссия в шоке!
Корабль окрашен лишь с одной стороны!
- Абрам, как это понимать
- Что значит как ?
- Читайте внимательно договор :
Абрам Иосифович Перельман с одной стороны, Черноморский флот с другой стороны

В метро. Час пик.
Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат!
Проехали ещё немного.
Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после остановки «Киевская» вам прибавили зарплату.

- Изя, дай тысячу взаймы.
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не собирался.

*************************
- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял?.... полай.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли…


Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Одесса.
- Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Ви знаете, он там будет, даже если ви туда не пойдете!

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.


— Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение месяца я буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну качаться.