"- Как там ваш Ваня служит?
- Это государственная тайна
- Да вы что?!!! Примите наши соболезнования..."

Боря Моисеев решив доказать что он не гей.Три раза переспал с Веркой Сердючкой...

- Почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать...

- Доктор, я так ослаб...
- А что случилось?
- Да по утрам член согнуть не могу!

«Это курам на смех», – сказала баба Ганя, подкладывая коноплю в пшено.

Муж назвал жену курицей.Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца. С разбегу!

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

- Я прошу у вас руки вашей дочери!
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала...

В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
- Не скажите, который час?
Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили, который час?
- Видите ли, – отвечает еврей. – Я бы ответил вам, который час, вы бы мне сказали, что тоже едете в Бердичев. Мы бы с вами разговорились. Я вижу, вы приятный молодой человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты, как идиёт, шляешься по лекциям и музеям.
-----------------------------------------------------------------------------
Еврей купил два лотерейных билета и один из них оказался выигрышным. Выигрыш солидный – автомобиль! Но радости у еврея совсем нет, ходит он ужасно расстроенный. Спрашивает его приятель:
- Хайм! У тебя что-нибудь случилось?
- Да вот купил два лотерейных билета и один оказался выигрышным. Получил по нему машину.
- Так это же прекрасно! Чего же ты хандришь?
- Я все время ругаю себя: зачем я купил второй билет?
--------------------------------------------------------------------------------

.....Вылазят из кучи чуда два опарыша, отец и сын. Отец говорит:
- Вот, сынок, смотри - это голубое небо, а это зелёная травка, а вон там речка по камушкам бежит... Ну всё полезли обратно.
Сын отвечает
- Папа, зачем же обратно лезть? Здесь так хорошо, воздух свежий и всё такое.
- Понимаешь сынок, есть такое слово - РОДИНА!
.....................
Муж читает СМС от жены ''Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

В государственную Думу Татарстана поступило предложение заменить пословицу - "Незваный гость хуже татарина" на пословицу "Незваный гость лучше россиянина"...

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.

-Доктор доктор я буду ходить!
-Да.Под себя.

- АбГам, доГогой, что тебе пГиготовить, куГочку или Гыбку?
- Гадость моя, мне всё Гавно.

Ужас! 1/7 жизни - это понедельники...

Экзамен в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки после экзамена не выбрасывайте, пару-тройку лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Звонок в техподдержку Майкрософт:
- Господа, я в шоке - установил Windows, а он целый год не глючит.
- У вас пиратская версия Windows!

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

-Фима, я слышал твоя теща умерла. А что у нее было?-Та ерунда. Телевизор и старый сервант.

Религия с этой её «жизнью после смерти» полная хрень.
Согласитесь, что после смерти хотелось бы немножко отдохнуть.

Современные священники похожи на рэперов.
Ездят на дорогих авто,
берут псевдонимы,
ходят в толстых цепях
и читают очень непонятные тексты.

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..
.....................
Мужчина в смысле секса - трудоголик, но божий дар ему не по уму...На многих женщин прыгает, как кролик...а мог бы тигром прыгать на одну!
....................
- Зачем женщины оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, он ещё не стёрся.
....................................
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.

- Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
- У старого уже ниточка стерлась...
- А новую пришить, что, рук нет?

- Убирайся! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.

Приезжаю домой – все наготовлено: и картошка с мясом и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала … Думаю – это счастье.
Оказалось – задний бампер.

Молодожёны – это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

- Человеческий идиотизм вечен!
– Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
– Очень просто. Повесить ручку и написать: “Не крутить!”.

Только с пятого раза сумел правильно оформить документы на получение гражданства Российской Федерации Янукович В.Ф., четыре предыдущих раза подряд в графе “Цель приезда в Российскую Федерацию” сгоряча указывая “шухер”.

При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас почему-то дешевеет водка.

А ведь ещё совсем недавно – в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, вы закончили доклад?

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?

Прикольно, что слово ПОТЕНЦИЯ, обратно читается : ЯИЦ НЕТ ОП

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".
Что-то мне стремно её кликать.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:
- Доберман обрезан сзади.

- Коробка шоколадных конфет - что может быть вкуснее?
- Поверь, конфеты гораздо вкуснее, чем коробка.

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

- Вась, а зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

Сидят две девочки – одна добрая, другая злая, и плюют в прохожих. Добрая, плюнула 5 раз, а злая 3 раза. Вот так добро победило зло.

(01-06-2015 23:10)metalhammer писал(а):  -Доктор доктор я буду ходить!
-Да.Под себя.

А плавать?
Если будете много ходить под себя...

Распоряжение по банку "Возрождение" :
"п.6 - Запретить юриконслульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону :"банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов."

Муж: - Ты же не накрасилась.
Жена: - Ничего страшного.
Муж: - Как ничего страшного? А ты?
----------------------------------------------
Фима в поисках свидетельства о браке.
- Соня, где эта бумажка о тюремном заключении ?!
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
---------------------------------------------
- А моя за рулем – точно молния!
- Неужели так быстро ездит?
- Да нет, постоянно в деревья попадает…
---------------------------------------------
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.
---------------------------------------------
- Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
- Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим - обсерватории строить начнем...
---------------------------------------------
— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем? — Неохотно...
---------------------------------------------
МУЖСКАЯ ЛОГИКА: Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, а с грустной cекc раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей — расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, когда она оденет каблуки. Та, что умна — обманет без труда. Жить с глупой — это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная — позор родному дому. Вот и приходится, ну как тут ни крути, СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.