Решительно скажите алкоголю:"НЕТ денег!"
Опыт,это когда на смену вопросам:"что?где?когда?почему?" приходит вопрос"а зачем?"

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да. В деревне за скотиной.
-------------------------------------
- Ты меня больше не любишь! Раньше ты целыми вечерами сидел на против меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
- Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
-------------------------------------
- Да знаю, что 18... В 20 буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда из армии вернусь...

- Ежик по травке бежит и хохочет.
- Ежику травка пипиську щекочет.
- Кончилась травка, гравий пошел,
- Ежик домой без пиписьки пришел.

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры
и писали «Заберите нас отсюда».

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...


Конца света в 2012 году не будет, потому что румынские цыгане украли
коней у всадников Апокалипсиса.

Один турист-приколист написал известное слово на Берлинской стене,
Великой Китайской стене, и на Стене Плача. На Берлинской стене её просто
стёрли, на Великой Китайской стене – проигнорировали, а на Стене Плача
рядом написали: «Ой, ну уж прямо таки Х*Й!».

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт
догадливая и догадит..

(28-11-2011 15:32)smirnofb писал(а):  - Ежик по травке бежит и хохочет.
- Ежику травка пипиську щекочет.
- Кончилась травка, гравий пошел,
- Ежик домой без пиписьки пришел.

Ежик бегает вокруг берёзки и хохочет. Подошедший лось с недоумением интересуется - Ёжик, ты чё делаеш?
- Аты сам попробуй, отвечает ёжик. Лось делает 5-7кругов вокруг берёзы и с тем-же недоумением спрашивает - Ну и чё? Ёж отвечает - Как, а тебе что травка письку не щекочет?

Из дневника девушки:
"Мой парень,когда напивается,всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю,т.к. убеждена,что нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том,что в трезвом виде мой парень говорит,что он не мой парень,и даже не здоровается. Это какой-то тупик!!!!!"

Девушка была такой страшной,что ходила на свидание со своей водкой!

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..

Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е.

В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

С.Снейп: "В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять - не везет, не везет....."

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да б,,,,,ь, особенно в сегодняшнем супе!

Получишь зарплату, а через неделю думаешь: лучше бы ее задержали дней на семь.

Собирает начальник подчиненных и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как?
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е&@льник не треснул,
когда в свисток дуете!

Тоже с "бородой" но прикольный)))

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
Священник:
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

---

Сидят два "наpика". Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-
-Веpтолеты – это души погибших танков.
------------------------------------------------------------------------------

- Слушай, Нуржан, давно хотел побывать у вас в Казахстане…
- Зачем? Я привёз....
------------------------------------------------------------------------------
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?
-------------------------------------------------------------------------------
Cидит нарик, косяк забивает.
Вдруг за спиной слышит голос:
- Мужик, ты что делаешь?
- Косяк забиваю, а что?
- А я – пришелец.
Наркоман в ответ:
- Как пришелец, так и ушелец.
-------------------------------------------------------------------------------
Подходит наркоман к окошку, где билеты продаются и говорит:
- Мне нужен билет до Киева.
Кассир говорит:
- Билеты продаются по приходу.
Наркоман пошёл курнул, приходит опять и всё повторяется, как и до этого. Наркоман не выдерживает и говорит:
- Это что получается, если уменя трава плохая, я не куда не уеду.

Идет нарик по Крещатику и тянет за собой 20 метров межблочника. Останавливает его патруль.
- Слышишь, обдолбыш, какого ты за собой тянешь кабель?
- Тю, ну вы и гоните!!! А шо, я его должен перед собой толкать?

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, йо*аный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл..ть!

РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ это все равно, что ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА

- Мама познакомься, это моя будущая жена Света. Она не пьет и не курит.
- Правда, Светочка?
- Правда...не могу больше...

В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за ЗЕНИТ.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за ЗЕНИТ!?!?
- Моя мама болеет за ЗЕНИТ, мой папа болеет за ЗЕНИТ, мои друзья болеют за ЗЕНИТ и я болею за ЗЕНИТ.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак!

---

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !

---

Войсковая часть. Рядом - подшефный детский садик. В детском саду сгорела электропроводка и заведующая договорилась с командиром части - тот прислал для ремонта двух солдат.
На следующий день после ремонта, все поголовье детского сада начинает ругаться матом.
Заведующая идет с предъявой к командиру: так, мол, и так... приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники...
Командир вызывает солдат - для выяснения обстоятельств.
- Ругались?!
- Нет, товарищ майор!
- А что там у вас было?
- Ну... Рядовой Петров стоял на стремянке и паял проводку... А я стоял внизу - и держал стремянку.
- Ну?
- Ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова...
- А ты?!
- Ну а я и говорю: "Рядовой Петров! Разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб капает расплавленное олово"?

---

Жена спрашивает мужа: Дорогой,ты для меня ель срубишь?
-Конешно срублю.
-А берёзу?
-И берёзу. -А сосну? -А соснёшь-я тебе весь лес вырублю!

---

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место.Тот , в попытке скрыть торчащий член с презиком , сложился пополам и сделал вид , как будто он заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула …» - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?

---

Подаёт Вовочка дневник отцу:
МАтематика-2
Русский -2
Чтение-2
Пение-5 Господи этот дебил ещё и поёт!

---

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой!
Голос из-за печки: - Не п...ди!

Kisk@:Ребят,подскажите кто нибудь как можно грудь накачать плиз
E'not:Начни играть на баяне,вообще верняк!

---

Если бы Гитлера звали не Гитлер, а Макарена, фашисты кричали бы "Хаааайль Макарена!"

---

Комментарий к видео, которое было создано из фотографий автора, сделанных ежедневно в течение 8-ми лет:
- Ему что - за 8 лет никто ни разу е..льник не набил??!

---

Наталья: мама сегодня рассказала)) Вчера к ним больной поступил. Напился чернил для принтера, думал вино, а чернила были синие....
Владимир:и?
Наталья: Так он весь, от пят до макушки теперь синий, и вся больница теперь ходит на аватара посмотреть.. ))). Сказали, несколько месяцев теперь таким будет

Студент завалил экзамен, стоит гpустный пеpед экзаменатоpом, такой диалог - Идите, ставлю Вам два, потом пpидете:
- Э... Давайте я лбом паpту pасшибу, а Вы мне за это 3 поставите.
- Hе может такого быть.
- Соглашайтесь.
- Давайте.
Студент паpту pасшиб .
- Идите, ставлю Вам 3
- Давайте я стену лбом pасшибу, выйду в коpидоp, снова зайду, а Вы мне за это 4.
- Hy это уже совсем невозможно.
- Соглашайтесь!
- Давайте.
Стену студент тоже пpошиб.
- Э... Идите, ставлю вам 4.
- А давайте на на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть!!!
- ??!??!!! Сказки.
- А 5 поставите
- Поставлю!
Попысал на него студент. Экзаменатоp нюхает себя...
- Вpоде не пахнет духами.
- И пpавда не пахнет... Hу ставьте 4, а я пошел.

Еще парочку с бородой, но прикольных)))
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

---

Гуляют парень с девушкой.
Зашли в подъезд.
Она говорит:выкрути лампочку,он выкрутил.
Онa:хочешь в рот возьму?
Он:Ты что дура?!онa же горячая!

Два наркомана на кухне что-то варят из конопли. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз….
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим черпаком все рыло разобью!

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- МмДааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!