Беспредел - это когда богатые воруют у бедных.

- Молодой человек! Голым в банк нельзя! !
- Да я только за ипотеку заплатить...

Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, всё равно получится слово "ж@па".

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила
последний взнос за ипотеку.

Петя понял что папа не совсем космонавт, когда папа привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша

Средняя школа.
На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети..., что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!

- Вася! Ты перед сексом душ принимаешь?!.
- Ну, да...
- Вася! Тебе срочно нужен секс!..

Розмовляють два журналіста і все про проблеми...та про проблеми...не витримує одна і каже: давайте говорить о прекрасном! Леша, у тебя глисты есть? Нет, отвечает Леша...вот и прекрасно!)))

Сушившиеся на балконе трусы, перенесённые ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.

---

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

---

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные
вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю.

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины).

---

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

---

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Не разговаривай со мной так, будто у тебя запасная челюсть в кармане!
- А ты со мной так разговариваешь, будто у тебя годовой абонемент в травмпункт!

---

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… Снова денег нет у нас!

---

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

---

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться - то?
Работник налоговой:
- Ну как обычно.
Подпись бабули:
"Люблю, целую, баба Валя".

---

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол ... %б твою мать!

---

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.

— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.

До глубины души обидно, когда во время линейки старшеклассник отказывается нести тебя с колокольчиком лишь потому, что тебе скоро 39.

— Хватит воспринимать женщин только как сексуальный объект! Мы личности и требуем уважения!
— А я как только ваше фото без трусов на аватарке увидел, сразу зауважал! Теперь вот думаю, как бы свое уважение продемонстрировать. Готов его неустанно оказывать. Сейчас вообще мало кто способен на глубокое уважение, вы ко мне присмотритесь.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын папе: — А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне ?

У вчительки першого класу виникли труднощі з одним із учнів.
Вона запитала:
- Що з тобою, хлопчик?
Хлопчик відповів:
- Я занадто розумний для першого класу. Моя сестра в третьому, а я розумніший за неї!
Думаю, я теж повинен вчитися в третьому класі!
Для вчительки це було вже занадто. Вона повела хлопчика до директора і пояснила всю ситуацію. Директор подумав і сказав хлопчикові:
- Я проведу тест, і якщо ти не зможеш відповісти на який-небудь з питань, то повернешся назад в перший клас, і будеш вести себе добре.
Хлопчик погодився.
- Скільки буде 3 x 3?
- 9
- Скільки буде 6 x 6?
- 36
І так було з кожним питанням, на яке, на думку директора,третьокласник повинен знати відповідь. Тоді директор повернувся до вчительки і
сказав:
- Думаю, хлопчик може піти в третій клас.
Тоді викладачка відповіла,
- У мене теж є свої питання: Що є у корови в кількості 4, а у мене
тільки 2?
Хлопчик, після паузи відповів:
- Ноги.
- А що є такого в твоїх штанах, чого немає в моїх?
- Кишені.
- Що робить чоловік - стоячи, жінка - сидячи, а пес - на трьох лапах?
Тепер очі директора насправді витріщилися широко, але перш ніж він
встиг, щось сказати, хлопчик відповів:
- Подає руку.
- Яке слово в англійській мові починається з F і закінчується на K і
означає багато спека і хвилювань?
- Firetruck (Пожежна).
- Яке слово починається з F і закінчується на K? Якщо цього немає, тобі
доводиться працювати руками?
- Fork (Вилка).
- Це є у всіх чоловіків, у когось це довше, у когось коротше.Чоловік дає це своїй дружині, після весілля?
- Прізвище.
- У якого органу немає кісток, є м'язи і багато вен. Він пульсує і
відповідає за заняття любов'ю?
- Серце.
Директор з полегшенням видихнув і сказав вчительці:

- Відішліть його на х*й в Гарвард! На останні 7 питань я сам відповів
неправильно.

Странный парадокс.
Дураков на свете большинство,
а народ почему-то считается мудрым.
© Иосиф Египетский

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

Абрама укусила собака. Врач после обследования ему говорит:
— Должен вас огорчить. У вас бешенство.
Абрам хватает лист бумаги и начинает быстро что-то писать. Врач говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.
— А шо ,я сказал, шо я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мине нужно покусать

В маршрутку заходит старая бабка и у неё что-то выпало из сумки. Водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, поезжай медленно, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Фигура - она или есть, или не надо есть!

По-пьяни "зарядили" мышеловку на даче двадцатигривенной купюрой. Теперь у тещи палец сломан.

- Доктор, у меня попа чешется.
- Что, сама?

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот...

Два политолога в кулуарах парламента:
- Михалыч, ты можешь понять, что вообще происходит?
- Тебе объяснить?
- Да нет, объяснить я и сам тебе могу!! Ты понять можешь?

– Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
– Карл Маркс был экономистом.
– Как наш дядя Изя?
– Нет, наш дядя Изя – старший экономист.

- Извините а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- "Похороны".. а с маленькой или большой?

Лайфхак: если сильно ударить человека в лицо, он больше не будет выдергивать из Вашего уха наушник.

Ударилась лягушка о землю и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.

давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом

а помнишь наш медовый месяц
я был неопытен в любви
ты тоже первый раз несмело
сверлила дырочку в мозгу

от храпа зычного проснувшись
лежу и думаю о том
чего мне не жилось спокойно
с котом

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась,
сказав, что вроде беременна.

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

- Наступила осень, отцвели цветы.
Мне никто не нужен, кроме ты!
- Какие очаровательные стихи! Хотите водки?

- Папа, знакомься, это Света.
- Отлично. А ты кто?

- пожалуйста, не говори так быстро, а то я не успеваю класть *%й на всё это.

"Весна. Деревня. Посевная. Рядом с повозкой местного деда останавливается машина:
- Не подскажете как доехать до города?
- Канешне, едзьце прама, там звярніце налева, потым яшчэ тры кіламетры прама, і ўгору.
- А чё, по-русски нельзя ответить!
- По-русски? Запросто. Иди ты на *уй ."