Экзамен в вузе.Заходит преподаватель.
- Вопрос на "5".Как меня зовут ?
Все молчат.
- Вопрос на "4".Что сдаем ?
Все молчат.
- Вопрос на "3".Какого цвета учебник ?
С задних рядов приглушенный голос :
- Во валит,гад !

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним и ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвёте ж к *беням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну, давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- А я что, тебя думать заставляю?!

- Ночью у соседки Надьки кровать скрипела - ровно ОДНУ минуту!
- Так ей и надо гадюке!

Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности...

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь, и что?

— Ребэ, а русалка это шо, женщина
или таки риба?
— Ну, это смотря чего больше
хочется...

- Сёмочка, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит 5 рублей?
- Ой, я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..

— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что же ты за человек-то такой?

— Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...

- Лепс. Джордж Лепс.
- OFF. FUCK OFF.

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- ты что, меня блядью считаешь?

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло!
--------------------------------------------------------
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
--------------------------------------------------------
-Вы свою жену утром будите?
-Буду.
--------------------------------------------------------
Концерт в Челябинске. Конферансье перед началом концерта обращается к залу:
- Господа челябинцы! Вы хотите, чтобы в нашем концерте принимали участие евреи?
Зал (хором):
- Не хотим!
Конферансье:
- Вот и прекрасно. Концерт окончен!
--------------------------------------------------------
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...
--------------------------------------------------------
Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с
колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра:
- Что это такое?
- Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят
колокольчики.
Тут звякнуло несколько колокольчиков.
Святой Петр:
- Вот, видишь- это продавцы товары рекламируют.
Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков.
- Это бизнесмены налоговые декларации сдают.
Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало.
- О, началась предвыборная компания!
-------------------------------------------------------------------
Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму, сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать подходящую.
- Как насчет вот этой?
- Окэй, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает.
- Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он.
- Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом?
- Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно - они показывают 74 фунта.
- Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами, и говорит:
- А эта тянет на 83 фунта!
Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается!
- И жена моя так может, - говорит фермер. - Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
- Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает...

Одесса. В очереди женщина пытается влезть первой...
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тётка, рявкает:
- Таки! Вы ее видели? Если беременная - живот покажи, a вчера трахнутые мы все здесь стоим!!!

В Вилларибо сегодня горе - горят поля конопли, а в Виллабаджо праздник - ветер дует в их сторону

Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечки.

(19-07-2016 13:59)Sanja 76 писал(а):  Одесса.

... в трамвае.
- Уступите мне место, я беременная.
- Что то по вас не видно никакую беременную.
- А вы таки хотите, чтоб через полчаса уже и видно было ?

Симптом самой тяжёлой формы депрессии — нежелание бухать.

*************************
Только у нас есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

*************************
Кризис. Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, бл@дь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый.
Изя:
- Вчера моя любимая собака умерла.
Абрам:
- Моя тёща тоже...
- Шо, умерла?
- Нет, тоже собака.

Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.

- Что есть Сила Божья?!
- Божья Масса на Божие Ускорение!!!

Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла"
- Обратно не пошла... Наливай!

У попа была собака, он её любил, это сняли на видеокамеру и попа отлучили от
церкви.

- Что означает - крест на крест?
- Поп на медсестре.

тогда "аллюр три креста" = поп + монашка + медсестра?

Семён Наумович всегда слушает свою супругу с открытым ртом... Чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым!

— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
— АГА!!! ОСОБЕННО, КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН — ВООБЩЕ ОБОСРАТЬСЯ МОЖНО!!!

***
Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провел?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

****
Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела.

****
До уборки все вещи валялись на своих местах — после уборки все вещи стали аккуратно лежать х@й знает где.

-Бендер, а вы возьмёте меня с собой в Рио-де Жанейро?
-Не трогайте, Мутко, своими, пахнущими мочей, руками хрустальную мечту моего детства.

60-процентная вода - новый диетический напиток!
Рекомендуется людям с избытком воды в организме.
Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Состав: вода - 60%, консервант (метилкарбинол) - 40%!

— Абрам Моисеевич, ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет.
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиёта, шо согласится на ней жениться!

— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало!!!