Умирает старый еврей. Слышит с кухни вкусно пахнёт свежеиспеченными пирожками. Он подзывает внука и говорит:
—Изя, принеси мне пару пирожков.
Внук, возвращаясь с пустыми руками:
—Бабушка Соня сказала, это на потом.


Приходит сын с репетиции школьного театра. Мама спрашивет: -Какую роль тебе дали?
-Дали роль еврейского мужа.
-Немедленно иди в школу и потребуй роль со словами!

Объявление в одесской газете.
"Ищу женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!"


Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

В лифте,на верхнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блин, в бок!

— Итак, дети, вопрос на пятёрку. У кого в природе самые большие яйца? Вовочка?
— У слона!
— Так. Родителей в школу.
...
— Здрасьте! Я Вовин папа.
— Добрый день. Ваш сын вчера на вопрос, у кого самые большие яйца, ответил: "У слона."
— А у кого?
— У страуса.
— Так вот почему он писал такие грустные вальсы...

Выдает мать в один день трех своих дочерей и решила узнать, кому из них больше повезло с мужем. Договорилась она с дочками своими, что на утро после первой брачной ночи каждая поздоровается с матерью столько раз, сколько муж поимел за ночь.
Старшая выходит из спальни: "Привет".
Да думает мать, муженек неахти...
Средняя: "Привет, привет".
Тоже...Но все-таки получше чем у старшей.
Младшая выбегает вся радостная: "Привет, привет, и в рот привет, и два привета в ж@пу" !

Солнечный круг, небо вокруг -
это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал -
это мальчишке отец помогал.

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встаёт?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е@ём...

Из семейной жизни....
Мы с мужем пошли в магазин, купили люстру и счастливые как слон пошли домой, а по пути взяли с собой бутылку коньяка (чтобы обмыть покупку).
Пришли домой, накрыли стол, дернули по 50, потом еще дернули, … я ему и говорю:
— Дорогой, может прямо сейчас и повесим люстру?
Муж уже разгоряченный, или от коньяка, или от моей радости согласился.
Взяли табуретку, поставили ее на стул, муж залез на табуретку, а я ёё внизу придерживала, чтобы не свалился.
Стою довольная наблюдаю, как мой ястреб в семейках под потолком с проводочками разбирается, и тут вижу — из этих замечательных "шараваров" выглянуло яичко
ну я от умиления взяла и нежно так, дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ЯСРЕБ" как грохнется с этой пирамиды, новая люстра полетела всед за ним и пролетела прямо над левым ухом.
Муж вскакивает и с куском разбитой люстры ко мне (думала убъет) говорит:
-Блин как током дернуло, прямо в яйца отдало, хорошо не насмерть!

звонок с утра:
- Коля, ты где милый? Я проснулась, а тебя рядом нет, мне так одиноко.
- Маша, а ты вообще где бл@ проснулась?!

- Вчера с мужем кино про немцев смотрели.
- Про войну?
- Да нет - не про войну...

— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу!
— Психологов я уже убивал, не помогает.

------------

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что–нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.

Семен Маркович навещал в больнице тещу и вернулся домой.
— Как там мама?
— Здорова, как бык, скоро выйдет из больницы и будет жить с нами.
— А мне вчера доктор сказал, что ей осталось жить несколько дней.
— Не знаю, Роза, что он тебе сказал, а мне сказал, шоб готовился к самому худшему!


Мальчик ты от куда
(быль)
Одна интеллигентная питерская семья - мама учительница, папа врач, давно уехали в Израиль, где поселились в городе Нацрат-Илит. Там у них родился очаровательный мальчик: голубоглазый, с белыми кудрями. Его воспитывали в лучших традициях русских евреев и перед школой повезли показать оставшимся в Питере родственникам.
И вот, гуляя по городу на Неве, пришли они как-то раз в Летний сад.
И, гуляя по Летнему саду, отвлекся малыш на какую-то старушку богомольного вида, которая сидела на скамейке и плакала. Родители прошли вперёд, а общительный, как все дети, и внимательный, как все израильские дети, мальчик остановился возле старушки «Что у вас случилось, бабушка?» — спросил мальчик.
«Да, — отвечала бабушка, — здоровье ужасное, зять пьет, пенсия маленькая» И увидев благодарного слушателя, начала рассказ о болезнях и проблемах. Когда ее излияния завершились, мальчик поднял на неё свои огромные голубые сострадающие глаза и очень искренне сказал: «Бабушка, я хочу, чтобы у вас больше никогда ничего не болело! Чтоб зять бросил пить и пенсию прибавили»
Растроганная бабулька возрилась на него и удивленно спросила: «Откуда ж ты такой хороший?»
— «Из Назарета, бабушка…»
Бабушка закатила глаза, съехала на холодную питерскую землю…


- Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.


Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Флориде, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, аш сил нет!
Хаим Рабинович

В час пик в автобусе едут две подруги.
- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна.
- Да? От кого?
- Не знаю еще - не могу обернуться...

Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту...

- Девушка, можно аккуратней?
- Отъ@бись...
- Да что вы себе позволяете?!
- Отъ@бись..
- Вы что, других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отъ@бись.

Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее
медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого
наизнанку.

Мило...

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

--------------------

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью–Йорк.
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

–Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон–Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7–го фонтана, Циля с Молдаванки…

Сёма кричит в трубку:

— А как там Америка?
— А хер её знает… Мы туда не ходим

-----------------------

.... утром сосед, старик дядя Саша, соседу и говорит:
— Слушай, сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
— А как потише?
— Рот жены скотчем залепи что–ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Старик нервно орет:
— Убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему, дядь Саш?
— Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

- Изя, как вы относитесь к тому, что бы построить синагогу в тюрьме? Там уже и церкви есть и мечети.
- Ой, Сёма, не смешите. Если еврей попал в тюрьму, то он не еврей, пускай идет в церковь.

Абрам! Как жили евреи в каменом веке?
-Неважно.
-Что как?
-А ти представь обрезание и каменим топором!!!

- A давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить, что пили! - возмутились гости.

- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
- Не понял.
- Не пытайся.

*****************
Шефская помощь науки селу. Бригадир:
- Всем копать! Хто тут математики? Будете корни извлекать!

*****************
В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему недостает ума.

*****************
Не знаю почему, но надпись на усилителе "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за
водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю -
пожар! Беру два ведра с водой и иду
тушить. Прихожу, а там два мента
самогон варят."

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".

Как водится — первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"

Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего–нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

---

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей. Маша, 8 лет.

Если мама смеется над папиными шутками, значит дома гости.

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

Невеста поцеловала отца и положила что-то ему в руку. Всем в зале стало очень интересно, что же девушка передала папе. Мужчина почувствовал, что все гости смотрят на него в ожидании, когда он раскроет эту тайну или скажет хоть что-нибудь.
Тогда он улыбнулся и объявил:
— Дамы и господа! Сегодня счастливейший день в моей жизни!
После этих слов он поднял руку, демонстрируя подарок дочери, и продолжил:
— Моя девочка наконец-то вернула мне мою кредитку!
Зал взорвался смехом!
Смеялись все, КРОМЕ ЖЕНИХА…

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
- Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

(Встречa двух скрипaчей евреев) :
- Вы ктo ?
- Pусский, a вы?
- A я aмерикaнский.

Интервью с Абромавичусом:

- Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.