(03-12-2016 06:48)синоптик писал(а):  Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.
...

а на опт?

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
***
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю.
— Я же предупреждал — выйдешь за меня, будешь жить как в сказке!
***
— Эй ты, ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
— Но это же я, принцесса.
— М-да. Неловко вышло…
***
Медвежья избушка.
— Кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает отец-медведь.
— А кто ел из моей тарелки? — спрашивает старший сын.
— А кто ел из моей тарелочки? — пищит младший сыночек.
— Вот придурки, я вам ещё не наложила. — отвечает медведиха.
----
После того, как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать вещи с балконов.
----
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: — Дайте 100 рублей! — А зачем вам? — Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор берет телефон и звонит: — Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я нашел честного человека!
----
Жена говорит мужу: — С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: — Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: — Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости... Муж всё время думает о своей маме! Даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик... И как он придёт с работы - сразу сбросьте халатик.
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в чёрном... ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!


Відпахав Петро 16 годин у полі на тракторі приповзає додому пізно ввечері входить до хати вмикає світло а там його Галю кум жарить аж дим йде...Петро - Галю !!!!! Шож це тут коїться?!?!
-Ой Петрику !!!! Я така затуркана така затуркана ! Йой куме а ви шо тут робите?

Когда блондинка вернулась с отдыха, она погасила кредит в 5000 долларов с 15,41 долларами процентов.
И тут сотрудник банка решился спросить:
— Мисс, мы очень ценим вас, как нашего клиента, но у меня есть один вопрос. Мы узнали, что вы – миллиардерша. Зачем тогда вам понадобился кредит в 5000 долларов?
— А где еще в Нью-Йорке я могу оставить свой автомобиль на две недели всего за 15,41 долларов, чтобы при этом быть уверенной в его целости и сохранности до моего возвращения?

З приводу Петра-трактормена,який відпахав 16 годин у полі на тракторі..
как жены реагируют на внезапное появление мужа.
-француженка- О-ла-ла,Пьер, это ты?скорее к нам,втроем веселей!!
-русская- Бня,Петруха,только не по голове-ее!!
-немка- Питер,ты не пунктуален!пришел на час раньше..
-еврейка-Ой,Петруц,таки это на мане был не ты?!..я,таки сегодня такая затурканая..

Еврейские хипстеры не делают обрезание-они подворачивают.

- Рваные джинсы, майки, футболки... Зяма, надо держать фасон, смотрэть упирод за модные тенденции, я уже ношу дырявые носки!


Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всё потому, что я не пошёл.

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут
беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке
велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил
раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расфуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные
- ОТ СВАРКИ, БЛЕАТЬ!!!

Летит по небу Бэтмен.
И вдруг видит на поляне лежит полуголая Красная Шапочка с раздвинутыми ногами.
Офигевший Бэтмен пикирует вниз,на лету снимая штаны.
И попал в зад Человеку Невидимке!

На вопрос доктора:
- Ребенок головку держит?
Папа ответил:
- Какую головку... это же девочка!

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, изнасилований было бы намного больше... А потерпевших - меньше.

Цитата:Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всё потому, что я не пошёл.

Воля-Аудио

Мужик у сексопатолога:
— Док, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна…
— А вы купите стартовый пистолет.
-Зачем
— Ну когда «подойдет» — пальните в воздух и вас «отпустит». сможете дальше продолжать…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся…
-Почему
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза «69», чувствую — «подходит»… Достал пистолет, как ебну в потолок… Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел…

(04-12-2016 23:01)Sergeyy писал(а):  Мало того, что мне на лицо насрали,

член прикусила ......
далее по тексту

Мадам, можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с Вами будет скучно, а Вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а Вам уже непонятно.

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минет!
. Девушка с перепуга делает.
Мужик снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

_- Выражаем протест по поводу отсутствия вебкамер на борту авианосца. Мы хотим видеть эти соревнования по прыжкам в воду онлайн. -

— В такую погоду хочется бухать.
— В какую?
— В любую !

Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы...
... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».

Все в реале.
На днях сын попросил санки купить, катался в парке на пластиковой досточке, захотелось по серьезному.
Понравились два живых объявления на сию тему на *****

Старинные санки рэтро - 1200 грн.
Сани (глабцы) старинные - 4000 грн.

_https://https://hi-fi-forum.net/obyavlenie/starinnye-sanki-retro-IDgqZMu.html#cc0f6ab8bf

_https://https://hi-fi-forum.net/obyavlenie/sani-glabtsy-starinnye-IDgqY0k.html#cc0f6ab8bf