Сейчас в кратковременном отпуске.
Вчера гулял с сыном (6,5 лет) в парке,подходим к озеру,крутой спуск,скользко. Сын лезет к воде.
- Спускайся не прямо, здесь скользко, упадешь,обойди сбоку,там земля сухая.
Не слушает,лезет прямо вниз, подскользнулся,падает,замазался.
- Не слушаешь папу, а зря,я знал что так случится,я Ленина живого видел!
- Папа,а кто такой Ленин? Рыба?
Меняю тему разговора.В памяти всплывает детство, детский садик и рассказы воспитательницы о лучшем друге всех детей и шалаше на финском заливе.

она:ну ты прямо по чехову излагаешь
он:по кому
она:ты не знаешь Чехова?
он:я не обязан знать всех твоих мужиков

Оставит модератор или порежет ?

Мой дядя,сталевар,заядлый садовник-трудоголик, любитель выпить в компании и побузить на все случаи жизни имел бесконечное количество личных афоризмов.
С приходом в гости в усладу хозяйке дома звучало

"Хозяйка - люкс,
Пирог - отменный,
Ммм,котлеты ваши из свинины.
Возьмите шляпу и пальто,
Пришел я к вам на именины".

В конце застолья,после песен и танцев иногда настроение у него портилось,тогда напоследок звучала вторая часть

"Хозяйка - б-дь!
Пирог-чудо!
Котлеты ваши из конины.
Подайте шляпу и пальто,
*ал я ваши именины".

Захотелось Мужику выпить.Денег нет.Есть топор.
Взял мужик топора и пошел к соседу.
-Слушай, Изя,одолжи рубль,а я завтра отдам два,топор в залог оставлю.
-Хорошо Ваня,только завтра тебе не просто будет отдать два рубля.Давай сейчас половину.
Сговорились.
Идет Мужик и думает:
-Странно бля.Рубля нет,топора нет,один рубль я еще должен,а самое главное все правильно...

- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться этим в первую очередь?


Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.


- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут...
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь
- Нет! Я диктую!


Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поварачивается к спящему мужу и злостно шепчет:
- Так тебе и надо!

- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо... Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!

Только русский школьник может выпить стакан водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет...

Реалист - это тот, кому неважно, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

- Да я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!!!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...

Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

Парадоксально: в России, споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом именно на русском языке!

Куплю переносний коллайдер.

Едет на лошади Илья Муромец в доспехах с мечов за поясом а навстречу ему на лошади Дартаньян со шпагой. Сошлись в узком месте не разминуться. Дартаньян и говорит:"Уступай дорогу!" А Илья спрашивает с чего-это, кто ты такой. "Я Дартаньян, дворянин!" А я Илья Муромец-богатырь, ты уступай". Дартаньян:"Я мушкетер!". Илья:"Ну тогда пошли драться, кто победит того и дорога!". Слезают с коней, заходят за валун. Слышаться удары, пыль столбом. Через минуту все затихает. Выходит Илья Муромец, вкладывает мечь в ножны и говорит:"Вот с...ка чуть проволкой глаз не выколол.

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Предварительно объясняют:
- Говоришь правду – загорается зеленая лампочка, если говоришь неправду, то загорается красная. Все понятно?
- Понятно.- Загорается красная лампочка.

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Звонок в дверь,
открывает сын.
Сын:
- Папа, спам пришел.
Смотреть будешь?
- Какой еще спам?
Сын:
- Агитаторы на выборы.

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

Меняю шкурки инопланетян на компьютер.

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила
их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить
семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только
нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому
что я - Зайчик, а ты - Белочка?Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она
все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет
детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы ох..ли
что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!))))

Плоский анегдот:
КАМБАЛА!

Вот такая борода у меня вылезла......Сегодня утром зайдя на кухню, обнаружил что мой любимый заварник пуст.На вопрос маме: "Где мой любимый чай с клубникой",она ответила:" В шкафу на верхней полке, в красной банке".Достав эту субстанцию,я прочел на пачке название "ПУ ЭР".Я думаю ни для кого не секрет, что этот сорт чая весьма бодрит (как сказала продавец в чайной лавке,он, где-то,в 3-4 раза сильне кофе).А я,сука, его по пять кружек за вечер сербал.Люблю я очень чаи разные......Рассказал маме,на свою голову,про чудесный чай......А мамочка взяла и купила.И заваривала.....а я и не знал что это.......
Мораль: задавай вопросы,получай ответы........
P.S.: Спасибо маме за бессонные ночи.......

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника:
-Вы, конечно, не выиграли, но все равно, вам понравилась сама гонка
-Самагонка?! Понравилась конечно! Поэтому и не выиграли!

Умыкны Украину!
Умікни
умікнить
умікнути
умійдіть

http://video.jampo.com.ua/14085.htm

Суровая правда!
http://mignews.com.ua/ru/articles/62597.html

Разговор по телефону двух приятелей:
- Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с
которой я был вчера?
- Что?
- Ну как её звали?
- Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
- Хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять пили...
А потом был секс!
- Ясно... терь слушай внимательно
1) секс был только у тебя;
2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой
и отстирывай свой "секс" пока моя сестра на даче.

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать :-(
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ? вы что мне продали ??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

У моей знакомой кошка часто срет по углам и она ее за это лупит.
А мне кажется, что кошка думает, что моя знакомая лупит ее за то,
что она мало срет.

Звонок к специалисту телефонной компании:

- Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста. Проверьте линию.
- Какой у Вас номер,и какие проблемы?
- Номер 567834. У меня во время разговора постоянно какие-то потрескивания,шорохи а последним временем вообще кто-то вклинивается в разговор.
- Я Вас понял. У Вас кнопочный телефон?
- Нет.
- А возможно подключен факс?
- Нет.
- А интернет?
- Нету.
- Возможно у Вас радио-телефон?
- Да нет же! У меня обычный советский, дисковый аппарат!
- Ну тогда не знаю.


Называется - Помог.