-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи… 
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки… 
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только некурил!  

---

Анекдот с бородой, но классный

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает: 
- Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил... 
Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы: 
- Как тебя звать? 
- Зина. 
- Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло. 
Отпускает заложницу и хватает охранника: 
- Как зовут? 
- Коля... Но друзья зовут меня Зина! 

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там смерть с косой! Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером.


- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...


Картошка в эту зиму дороже заморских фруктов.
Новые русские щи - теперь с апельсинами.

Среда, вечер, бассейн.
Моя подруга, старательно и упорно надевая резиновую шапочку для плавания, выдала:
- Сочувствую я половому члену...

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!"
К сожалению, дожил...

Комиссия в Грузинской школе...Столовую посмотрели-всё нормально... Спортзал чистый...В коридорах ни пылинки...Выходят на перемене в школьный двор...Смотрят ослик привязан, и к нему очередь со спущенными штанами...Комиссия в крик...Бегут к директору...ТАМ!!!ТАМ!!!ТАМ У ВАС ТАКОЕ!!!! Дети ослика того...Шпили-вили... Директор смотрит на них с подозрением.... А ослик белий или чорний? БЕЛЫЙ!!!!БЕЛЫЙ!!! Директор улыбается... Белий можно)))Это детский))))))

Однако, крепки старики, да еще в ногу со временем успевают!
Раньше это было несколько по-другому:
" Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- Как моль...
- Это как?
- Проел пальто, доедаю пиджак..."

Босс:
- Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...

Курение- убивает! Смех- продлевает жизнь! Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс!

- Давай в шахматы в уме сыграем... 
- Давай. Пешка Е2 - Е4. 
- Конь на Н6. 
- Конь Д6 - ЕЗ. 
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). 
- Все, хана, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.  

Научилась целоваться на помидорах и думаешь готова к жизни?
Купи бананы!!!!

Дед говорит, что пока я тут х/йней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.

- Вчера не сдал экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
_____________________
- Алло, это психбольница?
- Да.
- У меня машину угнали, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в ГАИ.
- Понимаете, угнали Запорожец 1976 года выпуска.

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему 
напутственные советы: 
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$. 
- Ты что, обалдел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! 
- Да нет, за то, чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!
---------------------------
Мать с дочерью идут поздно вечером через тёмный лес. 
Дочь: 
- Мама, говорят, что здесь насилуют. 
Мать: 
- Да, уж не с нашим то счастьем , дочка...

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт...

Чем отличается ремонт от секса ?
Тем что во время секса хочется подольше не кончать , а делая ремонт - наоборот , побыстрее кончить !!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кума спрашивает малу ( 5 лет ) , что сегодня учили в садике :
- Мы учили что такое живая и неживая природа .
- Ну и что такое живая и неживая природа ?
- Живая это то что живёт , ну там деревья , цветочки , зайчики , Муська ( домашняя кошка ) .
- А неживая что это ?
- Это то что само не может двигаться , ну и еще например то что люди делают своими руками : стол , стульчик .
Кум :
- Ну а дети , это к какой природе относится ?
- К живой !
- Почему ? Их же ш тоже делают !
Ребенок думает , думает , потом выдаёт :
- Ну так не руками же !

Сексуальные фантазии на время отпуска-выспаться во всех позах.

Cтрока в резюме:

ЛИЧНЫЕ ДАННЫЕ. Миниатюрная блондинка, 23 года. Замужем, но смогу поддержать начальника в трудную минуту...

Жена приходит в офис к мужу, открывает дверь его кабинета и видит как муж трахает свою секретаршу.
Заметив жену он робко заканчивает процесс, застегивает гульфик и с упреком в адрес секретарши произносит:
Марья Ивановна, на первый раз я Вас вы#бал, в следующий уволю!

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

Цирк. Дрессировщик хищников подходит к тигру и объявляет:
-А теперь смертельный номер!
Расстегивает ширинку, достает свое хозяйство, стучит тигру по голове, тигр открывает рот, дрессировщик засовывает свое хозяйство тигру в рот, стучит тигра по голове, тигр закрывает рот. Немая сцена. Проходит минута. Дрессировщик стучит тигра по голове, тигр открывает рот, дрессировщик засовывает свое хозяйство обратно в штаны. Шквал аплодисментов.
Когда овации немного стихли, дрессировщик объявляет:
-А теперь, найдутся в зале желающие повторить этот номер?
После минутной тишины из задних рядов раздается несмелый женский голос:
— А по голове не сильно бить будете?

- Ты говоришь, что я красивый? 
- Да, красивый! 
- А так красивый? 
- И так красивый! 
- А вот здесь, отойду, здесь красивый? 
- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо... 
-----------------------

У женщины есть только три способа сделать карьеру. Один - сзади и два - спереди.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Женщина стала свидетелем ДТП. ГАИшник просит её рассказать,как всё было:
-Значит так,как обычно:я веду машину,а муж-за рулём...