Софочка что тебе подарить?Смартфон или серьги?Фима подари таки шубу и чтоб в одном кармане был смартфон а в другом серьги.

(10-11-2017 18:09)triolan64 писал(а):  Софочка что тебе подарить?Смартфон или серьги?Фима подари таки шубу и чтоб в одном кармане был смартфон а в другом серьги.

Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

сбт.хи-хи.

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
----------------------------------------------------------
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал полицейского. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину.
Полицейский, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Полицейский смотрит на документы и испуганно говорит женщине:
- Гражданочка, придётся дать!
-----------------------------------------------------------
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.
-----------------------------------------------------------
- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь.
-----------------------------------------------------------
- Мама, я улитке усики подстриг!
- Молодец, только это глаза.
-----------------------------------------------------------
Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
-----------------------------------------------------------
Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом ... жену выписали из роддома ...
-----------------------------------------------------------
"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее. " Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016
-----------------------------------------------------------
— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
-----------------------------------------------------------
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? — Это изумительная штука! Страшно экономит время!
-----------------------------------------------------------
— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? — Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Цитата:— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? — Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Страшно экономит время... и деньги.

Супер художник

Застал муж жену с любовником в постели. Любовник в два раза крупнее мужа. Лежит, падла и не уходит. Муж:- "Если бы был пистолет, то я застрелил бы, ножом зарезал бы!". Любовник:-"А, ты лучше забодай!".

-Сколько мёртвых проституток нужно, чтобы ввинтить лампочку?
-Явно больше восьми потому что в моём подвале до сих пор темно.

---

Слесарь Сидоров, в состоянии среднего алкогольного опьянения без объяснения причин избил соседа Цукермана, после того, как жена за ужином после работы сообщила, что их сын Федор выиграл городские олимпиады по физике и математике.

От така *****, малята.

Вернулась не перепихнулась!
Ой, не так...
Явилась - не запылилась!

Блондинка застала мужа с любовницей, достала пистолет и приставила себе к виску.
Муж говорит: Ты шо дура?
Она: Молчи, сука, ты следующий!

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
— Конечно хочу...
— Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь!
-------------------------------------------------------
— Дорогая, а диалог еще возможен, или ты уже однозначно права?
-------------------------------------------------------
В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.
-------------------------------------------------------
Начальник госучреждения нанимает на работу уборщицу.
Начальник:
- Скажите, что означает буква "М" и два нолика на двери ?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Начальник:
- А если буква "Ж" и два нолика ?
Уборщица:
- Это, соответственно ,женский двухочковый туалет. Разрешите, мне тоже задать Вам вопрос. Что такое два нолика и буква "Н" ?
Начальник:
- Хм…….не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. А вот в говне-то вы хорошо разбираетесь ...
----------------------------------------------------------
На женском форуме:
— Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня!
----------------------------------------------------------
- Всё, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
- А вот интересно, бабы там есть?...
----------------------------------------------------------
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
----------------------------------------------------------
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
– российская бабушка связала носки;
– голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
– китайская бабушка связала айфон;
– сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$.
----------------------------------------------------------
Наука на стыке кибернетики и математики — кибениматика.

У одинокой старушки сдохла любимая собачка.
Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать — богохульство, и в злорадно посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале.
Перед уходом старушка спросила:
— Как вы считаете, двух тысяч долларов им хватит за обряд?
— Так, что ж вы сразу–то не сказали, что собачка у вас крещеная?!

— Софа, у вас сигареты не будет? Люблю, я вам скажу , после секса немножечко покурить.
— Додик, у вас же не было сейчас секса.
— Ах, да, таки ище одна к вам просьба…

Доктор, ви скажете мне что-то хорошее?
- Скажу что для охотников за органами ви уже интереса не представляете.

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

Что может быть самое страшное в едущем троллейбусе? Это не ревизор, не пьяница, не бритоголовый хулиган. Это два пятых класса, возвращающихся из цирка.

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?!

Как говорила моя бабушка: "Не суй свои пальцы куда попало. Особенно в обручальные кольца!"

*****************
Вовремя послать — это тактика. Послать туда, куда надо — стратегия. Послать вовремя туда, куда надо, того, кого надо — это талант!

а ви знаете шо серп и молот тайный знак обрезания ?
-Да шо ви говорите ? Ну серп -понятно ,а молот то предмет шо ?
-Таки для наркоза ...

Розочка а шо ви делаете сегодня вечером ? ...Хммм только не подумайте ни чего такого.... А если подумаете то как вам идея

Ведь можешь же когда захочешь ! похвалила жена мужа застав его на соседке .

---

совсем с бородой но актуальный как и многие и сегодня .
- Абрам ви шо против советской власти ??
-Кто Я да идет она на х..... шоб я против нее был ....

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает: — Артёмчик, а почему у слона хобот растет из попы? — Папа, это пожарная машина набирает воду!!
----------------------------------------------------
Бабы — как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету...
----------------------------------------------------
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать: — Эй! . . Есть здесь кто-нибудь?! ... Спасите! Вдруг с неба голос: — Я — Всевышний! Я спасу тебя. Отпусти руку, и я подхвачу тебя своей дланью! Альпинист секунду думает в замешательстве. И дико кричит: — А там еще есть кто-нибудь?!
----------------------------------------------------
— Сыночка, где ты мечтаешь работать?— Я мечтаю работать?!
----------------------------------------------------
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Правильно!
----------------------------------------------------
Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".
----------------------------------------------------
- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.
----------------------------------------------------
Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.
----------------------------------------------------
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.
----------------------------------------------------
Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.
----------------------------------------------------
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап.
----------------------------------------------------
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...