Решил мужик кота отвезти в лес. Отвез за село, приезжает домой, а кот дома уже сидит.
Через неделю, мужик решил отвезти его уже подальше, за соседнее село. Вообщем отвез, приехал домой - а кота уже жена кормит.
Еще через неделю везет мужик кота, за соседнее село, там через поля к речке, потом через лес, выпустил и возвращается домой. Едет час, два, набирает жену
- слушай, кот уже дома
-дома, дома
- дай этому трубку, я заблудился...

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань.

***********************
Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
- А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
- Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?

(16-05-2018 21:52)A-TITO-A писал(а):  это из жизни
как то мы в начале 2000х обмывали человека микроволновку за 450грн, обмыв вышел ровно в 800.

Ага, пока обмывали телевизор, пропили холодильник.

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских.
Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: — Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: — Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: — А вы все, оказывается, националисты.
Все: — Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: — Тех, кто лучше играет на скрипке.

****
Неловкая ситуация — это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в ж@пу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

Не знаю как у вас, но у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

   

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

-Розочка, Вы слышали? Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла!
- Таки да, жизнь не справедлива. Одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

Девушка "прикалывается" над патрульными, нарезая вокруг них круги.

ну тогда извиняюсь .
ну а просто надеть наручники на нее - разве не достаточно ? . прям преступница крутая .

Дівчина була під "впливом" амфітамінів.

Николай проснулся от неожиданного утреннего минета.
С тех пор он старался в метро с открытым ртом не засыпать.

(24-05-2018 18:22)Kozak писал(а):  Девушка "прикалывается" над патрульными, нарезая вокруг них круги.

А где анек ? Ветку попутали ?

Коли я був маленьким, у нас у сім'ї була собака.
Одного разу була дуже сильна гроза, і я, злякавшись сильного грому, зі страху побіг до кімнати батьків. Я думав, що вони спали, і ліг до них у ноги, щоб не будити. Але мій тато не спав. Зі словами "РЕКС, ПІШОВ НА Х...Й!", він з усієї дурі вп@зданув мене ногами, та так, що я в'їб@вся у шафу навпроти. Після цього грози я більше не боявся, ніколи.

Это из рпздела.. Чёрного юмора.. Но в этом что то есть...

Однажды к Великому Мастеру пришел человек и сказал ему: — Мастер, научите меня кунг-фу! Но Великому Мастеру было лень, и поэтому он сказал: — Сейчас я не беру учеников. Возвращайся через год. Через год этот человек вернулся. — Прошел год, и я вернулся, как вы и сказали мне, Мастер. Теперь вы научите меня кунг-фу? — Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но ты должен знать, что кунг-фу — это нечто большее, чем умение махать руками и ногами. Для изучения кунг-фу тебе нужно правильное умонастроение. В течение трех лет каждый день наблюдай, как восходит и заходит солнце. Человек ушел. Но через три года он вернулся вновь. — Мастер, я все сделал так, как вы мне говорили — в течение трех лет я каждый день наблюдал, как восходит и заходит солнце. Теперь вы научите меня кунг-фу? — Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но сначала ты должен научиться зависать на высоте в девять ли от земли. Не возвращайся, пока не научишься этому. Человек ушел, и Мастер надеялся, что он больше никогда не вернется. Но он ошибся. Через три года этот человек вновь пришел к нему. — Великий Мастер, я сделал то, что вы мне велели — я научился зависать на высоте в девять ли от земли, — сказал он и завис над землей.
— Ни х@я себе, — сказал Великий Мастер.

)Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё, черепаху вы..ал, в шкаф насрал

- Однажды аист принес тебя твоим родителям. Они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.

- Девочка была настолько ленивая, что вставала пораньше, чтобы побольше нифига не делать.

- Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, курево и женщины — разве это не здорово?

- Не спрашивай, где я была: лучше смотри, чему научилась!

- Выпей воды — удиви печень!

- В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе - наконец-то доучился пацан.

- Мне стыдно за вчерашнее… а перед кем — не помню.

- О, Господи, сделай так, что бы все калории ушли в сиськи!

- Моя жизнь была бы гораздо приятнее, если бы события, из которых она складывается, происходили с кем-то другим.

Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде... . Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

Женщина звонит подруге:— Ты любишь птичье молоко? — Да — Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят!

Черти предложили ангелам сыграть в футбол. — Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... — Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...

В интернете опубликована новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первый же коммент: — Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера...

Увидeлa в aптеке плaстырь для снa. Нaпиcaно, что кoмпозиция из эфиpных мaсел споcобствует улучшeнию снa, рacслaбляет и снимaет стpесс и всего-то нужно пpилепить нa лoб… Удoбнaя штукa — оpёт кто-нибудь нa тебя, a ты, бaц, плacтырь ему нa лoб и всё!!! Всем спaть…

— Больной перед смертью потел?
— Потел, профессор.
— О! Это хорошо!