Да это-же "братская могила" на лысых колесах. Куда смотрят гаишники?


Согласен полностью,...гаишники смотрят в руки!

Этой зарисовке уже несколько лет, но она по-прежнему актуальна.


КАК Я БЫЛ КАМИКАДЗЕ,

Сегодня, первый раз за много лет, пришлось ехать на работу в маршрутке. Узнав у жены, какой мне нужен номер, отправился на остановку. Раньше, когда мне доводилось это делать, я, первым делом, обращал внимание, через стекло, есть-ли на руле у водителя "лентяйка". Если да, то пусть уезжает без меня, имел горький опыт, когда она отлетела на повороте и, только по чистой случайности, водила ни во что не врезался. Поэтому "одноруким" я не доверяю. Вобщем, я машинально отметил, что такое приспособление отсутствует и смело уселся сбоку от водителя...Блин! Как я был не прав. Наверное минус 17 за бортом совсем притупили мне мозги, если я влез в эту Газель и выпустил из рук контроль над своей судьбой. Тачка со скрипом тронулась, я по-привычке (30 лет "любительского" стажа) окинул взглядом наружные зеркала...и очень удивился--их не было! Нет, физически они присутствовали, но из-за толстого слоя льда и снега, они были бесполезны. Подняв взгляд вперед я удивился еще больше--я не увидел дороги. Прямо перед собой, почти на половину высоты лобового стекла, была приделана табличка с номером маршрута, чуть выше висел листок с ценой за проезд, чуть ближе к центру висело разрешение на перевозки и что-то еще. Но это только цветочки. На длинном куске новогодней гирлянды, зацепленной за зеркало внутреннего вида, лихо вертелись, один над другим, три компакт диска, справа от них, на присоске, качалась ладонь со знаком STOP, слева, прямо над рулем, пышногрудая блондинистая кинозвезда размахивала своими прелестями. На левой стойке уютно, как на пальме, примостились три обезьянки из серии "ничего не вижу, ничего не слышу и ничего никому не скажу", под ними, слева от щитка, обреченно кивал головой тигр, которому обычно находят место на задней полке жигулей. Всего этого копошашегося добра я насчитал в кабине восе...восемь...аж ВОСЕМЬНАДЦА-АТЬ!!!штук. Это не считая всяких приклеенных табличек с тупыми "крылатыми" фразами, потолка заклеенного голыми телками, нескольких четок, цепи с крестом, ну и само-собой, мигающей при торможении трубки, заделаной по периметру лобового стекла.
Но и это не все. Весь путь между остановками, водила провел в полоборота к рулю. Он умудрялся брать деньги за проезд, давать сдачу, отпускать шуточки девушкам по поводу смены "резины" на зимнюю, пристыдить пенсионера за бесплатный проезд и указать дорогу, куда нам всем нужно идти, потому, что бензин подорожал и его бесценный катафалк этого не переживет.
Еще умиляло приспособление от скуки, которое имеет каждое авто на маршруте, это РАЦИЯ. Когда водила оставался без основной работы по собиранию денег, он вспоминал об этом таинственно-булькающем устройстве, откуда, в фоновом режиме, доносились загробные голоса его коллег. Он, вместе с ними, дружно обсуждал цвет светофора на каком-то таинственном перекрестке, где гаишники, замаскировавшись под фонарный столб, неожиданно их тормозили и брали выкуп за стоячих пассажиров. Все вокруг узнали, кто, где и с кем бухал вчера, У кого болит коренной зуб и голова, какой самогон у чьего-то кума и какие девки нынче не сговорчивые.
Последней каплей моего терпения стал его разговор на неизвестном "татарском" языке. Это был не дефект рации--они так общались. Боже! Я вдруг понял, это--его ЮРТА. Он здесь ест, спит, развлекается. Это его дом, в прямом смысле, а мы, так, досадная необходимость зарабатывать средства на жизнь.
Я выскочил из маршрутки на ближайшей остановке. Весь мокрый от пота, с клацающими от ужаса зубами и с отбитой, на колдоебинах, пятой точкой. Все! Я больше на таких гробах не ездец, я на них больше ..уй поеду. Лучше пешком пройдусь, здоровее буду.
Вот шагаю и думаю, это до какой-же ручки нужно дожиться автокомпаниям перевозчикам, и как не любить самих себя и свой бизнес, что бы выпускать на дорогу, для перевозки людей ( для вас, тупых хозяев, повторяю по слогам), ЛЮ-ДЕЙ !!!--такие катафалки
Да это-же "братская могила" на лысых колесах. Куда смотрят гаишники? Иду и приглядываюсь ко всем маршруткам, попавшимся на глаза, и, почти половина, в таком-же виде. Да такого, во времена моей юности, не могло быть в принципе. Всегда кто-то за что-то отвечал.
Вывод. Во всем этом бардаке виноваты МЫ, пассажиры. Мы сами себя не уважаем, катаясь на таком ДЕРЬМЕ. Не мне вас учить, как с этим бороться, но, вот иду я пешком, напеваю любимый мотивчик и не чувствую себя стопроцентным пушечным мясом--КАМИКАДЗЕ.

   

Закончил сегодня первый прототип из новой серии тюнинга. Сам не ожидал такого эффекта. Держал его в руках, когда вошла супруга. Мы оба застыли в минутной паузе. Она внимательно изучала новинку, а я следил за ее реакцией.
--Что, опять весь Мир удивить решил? --улыбнулась она. --Считай что получилось. Дай-ка и мне подержать.

Вот за это и люблю. Другая бы пальцем у виска покрутила, но только не моя. Всегда в меня верит

Так-уж повелось, еще со времен Адама и Евы, что для достижения какой-то цели, нужно что-то сделать самому. Как-то напрячься. Сорвать, поцеловать, родить, заработать, вырастить, купить, отнять, завоевать и еще три миллиона "ять". Но, судя по истории человечества, для многих, присваивать продукт чужого труда, гораздо легче и приятнее, чем делать все это самому. В итоге-- имеем ХАЛЯВУ. Халява нравится всем и в любом возрасте. Она безсмертна и бывает разной, сладкой и горькой, плохой и хорошей, легальной и не-очень. Результат добрых поступков человека, это тоже она, и имя ей -- ПОДАРОК. Подарки тоже различаются. Одни, от чистого сердца и с искренними пожеланиями, а другие, от безысходности и с проклятиями "про себя". Это уже ВЗЯТКИ. А так как человек, это скотина, быстро привыкающая к тому, что достается легко и на шару, а также всегда идущая по пути наименьшего сопротивления, то халява, для него, возведена в религию. Вот по-этому так процветает коррупция во все Мире и конца ее не видать...

Примерно так я рассуждал, поставив на паркинг ДРАКОНА и отправившись шерстить окрестные магазины. Пришла пора зимнего ритуала в поиске мелкой халя...тьфу, блин...подарков под Елочку.

Да. Вот что значит так редко осчасливливать своими стопами главную улицу города. Все на колесах да на колесах. Привык уже до того, шо если бы туалет был дальше гаража, то я и туда бы ездил.
Проспект, после восьмомартовской вылазки, изменился до неузнаваемости. Мелкий и средний убогий бизнес, мрет, шо мухи без навоза. А все почему? Правильно! Никто не обещал, что жизнь --справедливая штука. Лично я, знаю десяток предпринимателей с высшим и экономическим образованием, которые с невиданными понтами открывали свои торговые точки, а через годик-два, работали в них наемными сторожами или уборщиками. Они оказались слишком "умными" и не учли, шо в нашем болоте, ни один всемирный закон экономики не работает правильно. Для этого достаточно посмотреть на разборки в правительстве и его членов, что бы понять главное, процветать будет только ВЖИК. Знаю также и другие примеры, когда простые работяги, благодаря находчивости и элементарной смекалке, поймали за хвост жар-птицу, и уже давно, даже здороваться со мной перестали. Но таких--единицы.

ДАЛИ БУДЭ

Эх, лучше бы я в мастерской с тачками возился или в мафонах ковырялся, чем тупо убивать время прочесывая шопы. Простите за цинизм, но, по-большому счету, все это предпразничное копошение, возня и суета, полная хрень. Получается, если ты заботишься о ближнем каждый день, во всем, без всяких оговорок, просто потому, что любишь, то это, типа, фигня и уже приелась. А вот когда с пышной помпой, под дурацкий лозунг или тост, да всего три раза в год, вот это да-а --крутизна.

Блин, уже ноги отваливаются, а я ничего интересного не нашел. Так-же можно бродить вечно, у нас-же, проспект, один из самых длинных в Европе, и, шо совсем удивительно, по-прежнему называется именем самого удачливого путчиста. Гы-гы! Ухмыльнулся я, вспомнился старый анекдот 70-х...

Спрашивает старушка у молодого, патлатого юноши, в широченных клешах
--Сынок, а как пройти на проспект Ленина?
Тот смерил ее с ног до головы презрительным взглядом и отвечает
--Во-первых, не сынок, а чувак. Во-вторых, не пройти, а покласть кости. В-третьих, не проспект, а пешкен-стрит. В-четвертых, не Ленина, а Лысого, и вообще, спроси, вон, у мусора-- и тычет пальцем в сторону гаишника.
Бабка подходит к милиционеру и говорит
--Слышь!? Мусор!? Тут мне чувак сказал, шо ты знаешь, где можно покласть кости на лысину пешкен-стрита??
Мент, проглотив свисток и вывалив глаза из орбит, отвечает
--Хип-пуешь!? Плесень...

ДАЛИ БУДЭ

Ха-ха-ха!! Вот времена были. За такое тогда могли и посадить.

Остановился возле центрального универмага и осмотрелся.
О! Опять тоже самое. Золотишком торгуют. И почем нынче хлеб для народа?
Вот "Золотая Рыбка", рядом "Золотой Динар", чуть дальше, "Золотая Фигня", напротив, "Золотой Кукиш", да и весь первый этаж универмага, до самого потолка, тоже завален желтым металлоломом. Такое впечатление, шо где-то под проспектом, находится Клондайк и шахты работают без перекура. Глядя на все эти тонны цепочек, колец, кулонов, сережек и прочей, нах никому не нужной лабуды, чувствуешь себя участником какого-то фарса. Столько настоящего золота просто не может быть. Не покидает ощущение, шо все эти изделия отлиты в одном месте и хозяин, всей этой мишуры, один и тот-же. Со всех витрин кричащие заголовки АКЦИЯ, СКИДКИ, РАСПРОДАЖА. Блин! Пиршество ХАЛЯВЫ.
Вот броская вывеска о 50-и процентной скидке на золото и 75-ти процентной на бриллианты. Народ туда прет, шо за колбасой. Дебилы. Вы хоть понимаете, шо над вами цинично смеются и имеют во все дыры? Ну подумайте сами хоть чуть-чуть. Комерсант никогда и ничего не продаст себе в убыток. Значит стоимость заранее завышена, а жирные, красные кресты, на, яко-бы, старой цене --это, всего-лишь, морковка для заманухи. Любопытно было бы взглянуть на физиономии новоиспеченных счастливчиков, сделавших там покупки, узнай они, что заплатили даже больше, чем просили за эту-же вещь месяц тому назад. Но торговля, это веселое шоу, и мы все в нем актеры. Сегодня, обхитрил ты, а завтра, взули тебя. Способов создания иллюзии "настоящей халявы"--очень много. Я сам в системе и знаю об этом не по-наслышке.

А вот еще один феномен современной торговли--говорящие псы буржуазии. Порода--дармоеды. Это внутренняя охрана всего этого хлама. Они вальяжно сидят по углам или лениво тыняются по залам, молодые, упитанные мордовороты, из серии "да на них пахать можно!" Понятно, если бы были пенсионеры, ан нет, только шоб кровь с молоком. Все в брониках, пушках, перцовках, берцовках, дубинках, наручниках, рациях и прочей заумной хрени, аж сами себя, в зеркале, боятся. Мне всегда было интересно, о чем они думают, слоняясь без дела, днями на-пролет, среди всей этой чужой роскоши. Вариантов у меня только два. Первый--это обсасывают план, как самим все это стырить, а второй-- это следствие первого, так как кишка тонка, то постепенно превращаются в овощь, а потому, и думать уже нечем.
Да от такого существования рехнуться можно. Тоска и скукотищ-а-а...


ДАЛИ БУДЭ

Прохожу дальше. Опять ломбард. Черт! Количество этих заведений ростет прямопропорционально обнищанию народа. И слоган, мерзавцы, придумали антибуржуйский: "Перед воротами рая--только мы". Благодетели, мать вашу. Хотя тут все понятно. Выдурить у голытьбы, за копейки, последнее, а потом втюхать, богатеньким засранцам, по-дороже. Так всегда было. Это и есть наиважнейший принцип КАПИТАЛИЗМА. И опять у меня подозрение, шо владелец ломбардов тот-же самый, шо и золотодобычи.
Захожу ради интереса. На прилавках все таже желтая фигня. Тычу пальцем в самую большую--Девушка, а у вас такое-же, но с перламутровым напылением, есь? Нету!? А жаль. Будем искать.

А вот и очередная аптека. Это только у нас в стране, их больше, чем гастрономов. Последний оплот и надежда стариков. Они думают, шо пенсий и сбережений им хватит что бы продлить жизнь надолго. "Нам хлиба нэ трэба, нам ликы давай!" Наивные. Аптеки убьют их ценами, еще быстрее, чем стрессы и болячьки.

Ва-а-у-у!! А вот и самое любимое мое заведение, СЕКС-ШОП. Зайти стыдно, а выйти--невозможно. Я когда внутрь попадаю, и вижу все эти причандалы для траханья, начинаю ржать. Ха-ха-ха! Неистово, до колик в животе.
--А это шо за прыщик такой? Писюн!? Да шо вы говорите!? Аборигенов австралии?..ха-ха-ха-а! А где сам хозяин? Ха-ха-хаа!
--А это шо за торпеда? Тоже писюн!? Да не может быть! Этож какое влагалище надо име-еть...а он гландам не мешает?...ха-ха-ха-ха!
--А это шо за сбруя? Для жеребца? Для того шо сверху или для того шо снизу? Обоих!? Да вы шутите, ха-ха-ха! И шо, жеребята получаются?? Ха-ха-ха-ха!!
Телки, за прилавком, сначала смущались (это в секс-шопе, блин) ха-ха-ха!, потом возмущались, но в итоге, наконец-то поняли, шо лучшей заманухи к ним в отдел и не придумаешь. Ну вы-же все знаете, как хочется туда зайти и хотя бы посмотреть, шо там такое, аха-ха-ха!!, но комплексы и воспитание, мешают. А тут, вдруг, слышите заразительный смех, и понимаете, шо вы уже не первый дурак, который туда зашел. Это-ж совсем другое дело. Сразу становитесь смелее и говорите--дорогая, а давай заглянем одним глазком...аха-ха-ха-а-а!! Вобщем, за пару лет, продавцы интима ко мне привыкли.
Так-шо, выползая скрючившись от хохота, из такого заведения, ха-ха-ха!,.я часто выношу и какой-нибудь мелкий подарок, типа презерватива или еще какой фигни, ха-ха-ха!, в знак благодарносити. Полки-то уже народ подчистил...ха-ха-ха!

ДАЛИ БУДЭ

Вот она, основная цепочка наших желаний и похоти. Сначала в могильник, за продуктами, потом в бутик, за золотишком, потом натрахаться всласть, а когда подкрадется старость, то уже в ломбард и аптеку. Все, что помимо этого, уже индивидуально, ка говорится, каждому сво... Стоп! Вот оно! То, что надо.

Я задрал нос кверху и пошел на запах. Точно, блин, открыли новый отдел парфюмерии. Ипануцца! Пол гектара сооблазнительных витрин и полуголых телок. Кхэ-кхэ! Вот куда надо было сразу и пробираться. К этому моменту, уже бы всех этих рекламных чувих, глазами, раздел бы полностью.
И вообще, парфюм, это дьявольское изобретение, а тот, кто его первый придумал--редчайший извращенец. Он заставил наше обоняние работать и доказал, что кроме первобытных запахов мочи, кала, пота и сырых мамонтовых шкур, бывают и другие, очень заманчивые. Недаром производители ароматов со всего мира гребут бабло лопатами. Они буквально делают деньги из воздуха. Проблема для нас, мужиков, только в одном. Найти среди тысячь запахов, именно свой. Тот, от которого, любая самка, мгновенно бросит своего кобелька и побежит за вами. Вот это, по-большому счету, и есть основное предназначение ЗАПАХА. Ну а то, что они должны быть разными, и ежу понятно.
Ну кому понравится, если выйдя утром на работу, вы встретите чувиху напомаженную очень "блядскими" духами. Прощай работа и здравый смысл. Ведь мы-же, мужики, знаем, куда х..., туда и ноги.
Поэтому, бабы-ы!!, ну думайте, по-утрам, хоть чуть-чуть, чем обливаетесь, всему-же свое время. Утром--свежесть, днем--деловитость, вечером--романтика, а после захода солнца--уже похоть. И горе тому, кто этого не понял и потом удивляется. Блин! Мне уже 40 лет, а я еще под мужиком (на бабе) не была.
Ладно, это тема долгая, а продавцы воздушного опиума, мне, за науку, не платят. Поэтому скажу еще только одно. У каждого из нас, среди всей этой парфюмерии, есть только два запаха--ВАШ и ЕЕ. Найдите их и будет ВАМ счастье.
Ну шо!? Рекламных телок, глазами я уже поимел, можно и сваливать.

Прохожу мимо отделов с кетайской электроникой. Блин, столько х..и, в одном месте, давно не видел. Штабеля до потолка и все стены в экранах. Манагеры, аж со штанов выпрыгивают, что бы всучить это фуфло проходящему мимо лоху. И шо огорчает--у них получается. Ну не у всех-же есть правильный Жизненный Опыт и винтажная техника, времен СССР, с обеих сторон "холодного" фронта. Кому-то ведь надо и современным дерьмом пользоваться.

--А у вас есть такое-же, но с бобинами? А с кассетками? А шоб винил вставлялся? Нету? Блин, а вот хамить не надо. Да! Я стою на пути прогресса. Мне он такой никогда не нравился, особенно после изобретения цифры. И пусть я, как дерьмо мамонта, давно закостенел в своих пристрастиях к добротным вещам, осмысленной музыке, правильным вкусам и экологически-чистой еде, но я, хотя-бы, не кривлю душой, называя весь этот кетайский отстой хай-фаем и венцом аудиопромышленности.

Молодежь, не корите своих стариков за то, что они крутят винил и бобины. Они так СЧАСТЛИВЫ. Пройдет время и вы нас поймете, когда ласково почесывая, торчащую из макушки вашего любимого чада, антенку, будете ему обьяснять, шо флэшка, времен вашей юности, куда круче, чем встроенный чип ему в башку.

Уф-ф! Устал. Зайду в кафетерий, ублажу себя чашечкой ароматного кофе, вернусь к ДРАКОНУ и айда домой, вечером-же --НОВЫЙ ГОД.

Открою вам маленький секрет. Сегодняшний прошвырон по магазинам, это, как известный, пятничный ритуал хождения по-баням, если этого не сделать, то и год зря прошел. Это приятное ощущуние сопричастности к человеческому ОБЩЕСТВУ, осознанию, что ты еще жив, кого-то любишь и любим.
Как вы уже догадались, подарки для родни давно готовы, и сегодня ночью, найдут своих хозяев.

Хотя лучший для них подарочек--это Я.

Ха-ха-ха-ха!!

Вот и завершаетя еще один трек моей жизни. Спасибо тому, кто над нами, что не выключил свет и продолжает радовать жизнью.

С самого утра у меня полон дом старых друзей. Роберт Плант и Джимми Пэйдж, Джон Фогерти и Джо Коккер, Тони Айоми и Оззи Осборн, ну и конечно-же, DEEP PURPLE MARK 2, в полном составе. Они дружно двигают стены и по-прежнему сносят нафиг башку. Ну что еще нужно старому рокеру!? Хорошая музыка на правильной аппаратуре, надежный ДРАКОН под окном, интересная работа и любимые люди рядом.

С НОВЫМ ГОДОМ ВАС, ДРУЗЬЯ !
ЗДОРОВЬЯ, СЧАСТЬЯ И УДАЧИ !

Гык!...

Гык!...

Медленно открываю левый глаз и вижу какое-то расплывчаиое пятно голубого цвета. Не понял, а это шо за фигня? Пытаюсь навести резкость, но одним глазом, как-то не-сподручно. Пытаюсь открыть второй. Не"а, нифига не выходит, шо-то не дает. Ощущаю указательный палец левой руки и сую себе под нос. Липкое. Гык!Вставляю его себе в рот...млям..млям..мляа-а-а!!
С трудом подымаю свинцовую голову, вытираю правой ладонью щеку, и, с хрустом в зрачках, навожу резкость на центр голубого пятна. Бли-ин! Так это-же лютик на каемке моей тарелки с холодцом...

Чвак-к!!

Хр-р-р...Пф-ф...

Хр-р-р...Пф-ф...

Хр-р-р-р..............

Приходит чувак домой, жена в постели, а из-под простыни торчат две волосатых лапы сорокпятого размера. Он присел на край кровати, поцеловал супругу в щечку и спрашивает
--Дорогая, а сколько ты зарабатываешь? Она в ответ
--тыщу гривен.
--А я?
--Три тыщи.
--А сколько мы всего тратим в месяц? Жена, немного помявшись
--Десять.
--Ну так прикрой ноги кормильцу, а то простудится

А теперь вспомним лето

СТРИПТИЗ НА ДОРОГЕ

Еду сегодня по проспекту, в центре города, часиков, этак, около 12-ти. Денек выдался томный, липкий. Все телки вокруг, офигевшие от зноя, дружно жрут мороженое и призывно поблескивают пирсингом в пупках. Настроение у меня благостное. Отвез заказ довольному клиенту и малость подзаработал себе на колбасу. Как щас помню, по эфэму рубила МЕТАЛЛИКА, а я, положив локоть левой руки на дверцу, ретиво отбивал ритм и оттопыривал "козу" соседям по движению. --Рок жи-ив!! Мужики!

И вот тут мне, прямо под кисть, садится какое-то насекомое. Внешне, очень похожее на осу, но только наполовину длиннее и не ярко-желтое, а темно-коричневое, с таким худым, продолговатым тельцем. Ну я его, так, в ритме хеви-метал, е...ул сверху ладошкой, оно и свалилось куда-то в низ, а я дальше отжигаю. И вдруг...

В левую ягодицу, в том месте, где спинка сидения сходится с седушкой, мне нак раскаленный прут вонзили. Нет! Я не закричал. Я ЗАОРАЛ!!! Тормозил так, что резина вижжяла и дымилась. Повезло, что сзади никто не догнал. Пилоты, с подбитых истребителей, катапультируются в пять раз медленнее, чем я успел остановиться, отстегнуть ремень безопасности, открыть дверь, и на лету, еще не коснувшись асфальта, сдернуть с себя шорты. Потом я начал неистово шлепать себя по незагорелому заду, издавать вопли, вперемеж с матюками и выкручивать шею на 180 градусов, шо б по-лучше рассмотреть, где там этот шкворень раскаленный торчит.

Блин! Не помню, сколько времени я там отплясывал, но только эта адская боль отпускала медленно. Гомерический хохот, согнул пополам всех, кто это видел. Одни протягивали ко мне руки, с этими е.....ыми мобилами и фотографировали, другие тыкали пальцем и ржали шо лошади. Вот только мне было не до смеха. Ягодица горела так, как будто в нее всадили заряд соли из двустволки и в месте попадания образовалось затвердение размером с куриное яйцо. В самом центре, ну прямо как после укуса змеи, темнели два алых пятнышка. Собрав мозги до кучи и натянув штаны я полез в тачку, а там...

По яркому чехлу сидения преспокойно ползала эта летающая змея, или как там эту хрень правильно называют, и пришлось мне ее, в паническом страхе, выгонять на волю. Второй раз ее е...уть, желания уже небыло.

Так что, мужики, если увидите в интернете ролик, с полуголым чуваком, лихо отплясывающим джигу, по-среди огромной автомобильной пробки, то знайте--это, Я.

Бли-ин! Сгинь нах..., нечистая

   

А вдоль дороги, мертвые с косами стоят. И тишина...


Ха-Ха! Да это песочница.

Я утром как увидел ЭТО, на перекрестке, аж перекрестился, хоть и не верующий. Ну, думаю, "белочку" поймал. Это-ж надо такому померещиться. Не, пора завязывать с пойлом. Зажмурил глаза, тряхнул головой, открываю правый...а ОНО, блин, там...

   

Это до каких чертиков, нужно было ужраться рекламщикам, шоб придумать такую хрень. Да Чернобыль отдыхает

ЖОПОЙ ЧУЮ – или КАМИКАДЗЕ 2

Эпопея КАМИКАДЗЕ, длиною в жизнь, продолжается. Сегодня очередной залет с моим участием, вернее заезд, а еще точнее -- вьезд.

Десять утра, десять тепла, солнышко и тишина. Стою на паркинге "Ашана" и гружусь. Задняя дверца поднята, закидываю покупки. Вдруг, ни с того ни с сего, как легкий удар током по ягодицам, такое ощущение, как будто мышцы слегка напряглись. Потом доносится слабый щелчок и легкий хруст засохших кусочков грязи. Еще толком не понимая, что происходит, я резко отхожу влево и поворачиваю голову вправо. На меня, из параллельного ряда, задним ходом сдает наглухо затонированный Опель Кадет. Я кричу, он тормозит, и, на излете, бьет мою тачку, но тут-же резко стартует...треск, хруст, звон осколков, это лопается его задний бампер в том месте, где наскочил на шарик моего фаркопа. Блин! Милее звуков я еще не слышал и моему злорадству не было предела.

Опель остановился, открылась водительская дверь и...Да! Вы угадали. Появилась очередная РЕДИСКА, правда, на этот раз, старая брюнетка, лет 35-50 (хрен поймешь из-за в палец наложенной штукатурки), в квадратных роговых очках, с толстенными, как у лупы, линзами. Подошла, посмотрела на свой развороченный бампер, присела, пощупала, потом отошла на пару шагов назад, еще раз удивленно осмотрела со стороны свое хозяйство и, не глядя на меня, говорит
--А почему это вы так близко машину свою поставили, вот если бы она стояла чуть дальше, то она, РЕДИСКА, на нее не наехала бы. Мужики! У меня челюсть отвисла от такой "логики". Я только рот открыл, чтобы выдать шквал матюков, как вдруг, открывается пассажирская дверь и показывается бледный мужичек, весь такой холеный и пахнущий чем-то дорогим. Он не спеша подходит, с нескрываемым интересом смотрит на результат "стыковки" и выдает
--Дорогая, я ведь тебе сто раз говорил, на стоянке нужно ставить на нейтралку и ручник. Вы уж ее простите, она такая ДУРА и не надо вызывать гаишников, я все Вам компенсирую".

Блин! Лично ему, за такие слова, я простил все сразу и даже наперед. Ну, думаю, щас насчитаю убытков. Смотрю, а у меня на шарике, только колпачок поцарапался. Ну так обидно стало, первый раз в жизни, виновники сами бабки предлагают, а взять незачто. Уф-ф. Зато от души отлегло, шо так дешево отделался, даже смешно стало. Но смех-смехом, а пришлось быстренько заорганизовать собравшихся зевак и составить бумаженцию, как положено, шо претензий друг к другу не имеем и расходимся миром, при свидетелях. На том и разьехались.

Рулю домой и думаю, а вот не успел бы я вовремя отскочить и шо тогда…? Веселье сразу куда-то пропало и я, вдруг понял, за что требуют "моральную компенсацию". Вспомнились многие "стремные" моменты моей дорожной жизни, которые могли бы закончиться большими неприятностями, если бы не накопленный Жизненный Опыт, постоянная внимательность ну и, конечно, везение. Если бы я за каждый из них рисовал на тачке звездочку, то их уже было бы больше, чем на американском флаге. Хм! А шо!? Хорошая идея, только в этом году это уже третий случай.

Вот так и вышло, что благодаря моей жопе, я сегодня избежал большой беды. Да здравствует ИНТУИЦИЯ

Интуиция -великий дар!
Жаль она не помогла двум людям (женщинам) сбитым машинами насмерть в течении декабря (одна 29-го) мне знакомым в Г.Мариуполь и одного парня знакомого моего дядки сбитого также в г.Макеевке.
А люди ведь стопудово на Новый год планы строили.
Так что малюйте Ваши звёзды на здоровье раз уж с чуйкой порядок.
Всех с Рождеством!

Ну шо!? Мой треп еще не надоел?

(08-01-2013 20:01)казак писал(а):   Ну шо!? Мой треп еще не надоел?

Всё нормально!

МАЖОРЫ

Неожиданно темка, "Стриптиз на дороге," получила свое продолжение.

Еду сегодня по набережной. Слева город, справа пляж. Середина дня. Дорога здесь широкая, по-три полосы в обе стороны. Суббота, машин почти нет, все отдыхают, зато у меня работа кипит. Ну люблю я колбаску, а она-ж сейчас дорогая, поэтому приходится вертеться. По эфэму ZZ TOP жарят свою нетленку "Gimme All Your Lovin". В голове, невольно, возникает образ ярко-пурпурного хот рода, придурковатого вида механика, с задрыпаной техасской заправки и трех гламурных телок, любящих секс и скорость. Лепота! Шо б там не говорили, а это самый шикарный клип об американских тачках. Смотришь его и жить хочется, и веришь, что чудеса в жизни, все-таки бывают, и произойти такое, может с каждым...и оно произошло.

Пока я так размышлял, наслаждаясь музоном, впереди неспешно, по средней полосе, тащился КИА СИД медного цвета. Перестраиваюсь влево для обгона, и он влево, хотя впереди него, до горизонта, никого нет. Я вправо, он тоже, я еще правее, он за мной. Не понял!? Шо за дела? Очередной придурок вышивает!? Жизненный Опыт подсказывает--БОЙСЯ!!! Притормаживаю. СИД тоже замедляется. Шо за хрень!? Я опять влево и газу, он тоже стартует мне на перерез и чуть не врезается в крыло. Блин, ну ващще офигел, ур-род! Я сигналю. И тут...

В окошко водительской двери медленно высовывается тонкая, загорелая рученка, с широким блестящим браслетиком на запястье и делает плавное, волнообразное движение (как у балерин, в леблядином озере), и в верхней точке волны, кисть сексуально выворачивается на 180 градусов и я вижу, нагло поднятый вверх, средний пальчик....Не! Ну вы видали? Шо!? Приключений захотелось? Шас организую! Врубаю правый поворотник, притормаживаю и клюю передком в ту-же сторону. КИА ретиво поддается на провокацию --я резко влево и по-газам.


ДАЛИ БУДЭ

Обогнал. Смотрю в зеркало. Из-за тонировки, тачка не просматривается насквозь, вижу только над баранкой большие темные очки и копну светлых волос. Ну держись, б.....ь! Резко бью по тормозам и сразу газу. Сзади визг резины и полный останов. Я тоже останавливаюсь и, задним ходом, с набором скорости, пру на СИД. Оттормозился в полуметре от него, выхожу, подхожу, вижу.

За рулем сидит блондинистое создание, почти дитя. Побелевшими костяшками пальцев судорожно вцепилось в баранку. Из под "стрекозиных" очков, с миниатюрного ротика, начинает надуваться огромный жвачечьный пузырь розового цвета. Чвак! И он умер, а ротик произнес--МУЗЧИНА, ТЫ МЕНЯ НАПУГАЛ. Тон--сама невинность, хоть плачь и, непонятно, шо ЭТО такое. Как в романе братьев Стругацких "Отель у погибшего альпиниста". Там тоже было ЧАДО похожего калибра. Я только открыл рот, чтобы обьяснить ему, кто ОНО есть и куда должно пойти, что бы подлечиться, как дверца приоткрылась и наружу выплыло, плавно, как сигаретный дымок, остальное, не прикрытое очками, тело.

Слова застряли у меня в горле. Стругацкие не ошиблись. На НЕЙ небыло НИ-ЧЕ-ГО. Вернее было, на нижней половине точеного, загорелого тельца, этакий маленький, символичный треугольник ткани на заветном месте. И все! Нет, вру, еще золотое колечко торчало из соска левой груди. Мужики, я не дурак. Я сразу понял, шо в моих советах, здесь никто не нуждается. Дорогу "туда", и без моей подсказки, давно и хорошо знают. Но, черт меня побери, какое те-ело. А вот интересно, как она, с гайкой в соске, ребенка кормить будет? Чвак! Еще один пузырь отправился к праотцам а меня вернул на Землю. НЕ НАДО НА МЕНЯ ТАК СМОТРЕТЬ. Я ХОРОШАЯ...произнес ротик и жеманно надул губки.


ДАЛИ БУДЭ

Тут открывается правая дверца и на свет Божий появляется второе голое существо. Все, как и у первого, только пузырь под носом зеленого цвета. Чвак!
--НУ ТЫ И НАХАЛ,--выдает мне резюмэ близняшка первого по-шнурочку.
--ЗАБУДЬ ЕГО, ПОЙДЕМ ПОПЛАВАЕМ.
Они дружно поворачиваются ко мне холеными задками, которые демонстративно зажевали стринги и, как на подиуме, зазывно виляя бедрами, удаляются к реке по-пляжному песочку. Чвак! Чвак! Дуплетом попрощались со мной убитые пузыри.

С лязгом захлопнув на место нижнюю чельсть, я задумчиво почесал тыковку, безнадежно махнул рукой и уселся в ДРАКОНА. Калейдоскоп эмоций захлестнул. Очень хотелось их выпороть, в смысле, ремнем, но только это уже не поможет. Поздно. Пусть это будет на совести их родителей.

В груди у меня медленно надувался пузырь ненависти.
--С..и!!! лопнул он на выдохе и отлетел к собратьям. Я сплюнул в окно и газанул, смачно так, со злостью, с пробуксовкой.

По эфэму рубили CТАТУС КВО.