про мел - супер

Начало девяностых. Увидел на остановке сотрудницу с подругой. Остановился подвезти. Едем. Запищал радар-детектор, спустя какое-то время сотрудница интересуется, что за писк?
- Впереди ГАИ, отвечаю. Пассажирки переглядываются и молчат.
Проезжаем некоторое расстояние, показавается ГИИшная машина, пассажирки еще раз переглядываются, и одна спрашивает:
- А оно (тычет пальцем в радар-детектор), на фуражку реагирует, или на значек?

лет 12 назад было....работал я у одного купи-продайки.....поехали с ним на авторынок
время обеденное
зашли в гастроном купить чего-нить на скору руку.....он заказывает продавщице:
-300гр печенья!
та взвесила.....
-300гр вафлЕй!
.....истерика со мной,продавщица дрожащими руками насыпала их в кулек.....а он в недоумении меня спрашивает:"А что я такого сказал??"

Дело было давно. Заказал я себе колоночки Dali Concept 6. И так я их томительно жаждал, что приснился мне сон:

Захожу я в хай-фай салон, а там меня встречает женщина, такая как в общагах на вахте сидит, ну вобщем добротная такая. Только на удивление приветливая, улыбается: "Приехали Ваши колоночки, получите", - и вытаскивает две колонки, которые сколочены из обычных досок. А торцы досок вообще как недопилили, так и обломали лишнее торчит. Динамики прикручены криво, грилей нет. "Вот посмотрите какие хорошие", - и начинает тыкать пальцем в динамики и РВЕТ один из них. Не на миг не смутившись, все так же улыбаясь: "Не переживайте, все исправим, у нас замечательный сервис!" С этими словами достает из под стола картонную коробку, в которой навалено много разных динамиков и начинает там лихо шурудить. "Сейчас подберем по размеру, прикрутим и все заиграет!"

Я проснулся в холодном поту.

(03-07-2009 09:50)XV link писал(а):Один известный в Днепропетровске человек попросил свою секретаршу позвонить в ОВИР, чтобы ему визу продлили или что-то в этом роде.
Ей вместо ОВИР послышалось раввин... Ну вобщем позвонила и объяснила ситуацию на что раввин ответил: \"мы, конечно, таким не занимаемся, но раз так сильно нужно, то можем посодействовать\"...

Есть у меня знакомый. Человек не бедный. Решил жениться. Невеста молодая,красивая...Девушке хотелось, чтобы это торжественное событие прошло по полной программе: ЗАГС, венчание...Приходит мой знакомый в храм и обращается к батюшке: "Отче, я тут собрался жениться". Тот ему: "Вам надо исповедаться...". Дружаня: "Понимаете, я атеист и все такое...Это прихоть невесты...А можно пропустить этот пункт?". На что был дан исчерпывающий ответ: "100 баксов-и можете вообще не являться!".

(03-07-2009 13:03)Jon link писал(а):ишел медведь через лес. Видит, машина горит сел в нее и сгорел

Это что-то из раннего Сорокина?

В нашем ВУЗе. Большая лекционная аудитория, начало лекции. Заходит профессор очкарик, весь в науке. Профессор обнаруживает что нет мела и просит сходить за мелом в соседнюю аудиторию очкарика-заучку с первой парты. Очкарик-заучка выходит через ту дверь аудитории, что возле доски и через пару минут его голова появляется в той двери, что в конце аудитории:
- Извините, у вас мела лишнего нет?
- Нет, мы сами послали - отвечает профессор, аудитория замерла.
Через минуту очкарик-заучка возвращается в ту дверь из которой вышел и заявляет:
- У них тоже мела нет(!!!)
Профессор убил:
- Знаем, они к нам уже посылали...
Под парты сползли все - правда кое кто все же еще пытался кричать:
- Что Он сказал?? Ну что??

сильно

История от моего друга Санька, фельдшера скорой помощи, стаж 8 лет, 120кг, 184см .
К концу смены, когда уже все гипертоники и сердечники уляглись спать по своим домам, перед обычным распитием дежурной бутылки водки, звонок, пришел вызов ехать к бабушке, что то ей, говорит, плохо. Прервались, быстренько съездили, укололи - успокоили, опять сели. Снова звонок, та же бабушка, снова ей плохо, не помогло. Съездили, укололи плюс сердечное-успокоительное, поговорили. Попытались сесть, опять звонок. Жалоба что нифига не помогает, колют левые лекарства, потому что бесплатно и т.д. и т. п. Опять поехали уже с медсестрой, бабка одинокая, поговорили, вкололи уже дозу для здорового мужика, уложили спать.
Снова звонок, а еще не успели присесть, все голодные, водила кричит что бабку щас порвёт, только пустите в подъезд, на этаж.
Поехали. В паре домов от бабкиного стойбища компания, люди пьют - гуляют, типа свадьба, или уже после таковой, почти ночь. Докторов у нас любят, поэтому не вопрос, под залог машины с водилой отдали баян с бубном.
Картина. Бабка в прихожей, вся еле-еле на ногах, но стоит. Доктор жарит на баяне смесь Металлики и Сопок Манчьжурии, Санёк с бубном пытается вспомнить пластику мужика с Бони М. И так минут несколько, потом молча разворачиваются и уходят.
Звонок в скорую.
-Ну вот опять, приехали, ничего не сделали, у меня опять всё болит, и доктор ваш, этот, с баяном и мордатый с бубном, ну что это за концерт у меня, ночью.
-...Доктор с баяном говорите...да?... и фельдшер с бубном...тоже?...просто стояли и играли......ничего не говорили... Точно в белых халатах?...Да-да, сейчас же выезжаем, да...будет другая бригада.

классика

И еще про даишников:
Неделю назад ,пять утра ,крымская трасса ,тормозят за нарущение правил обгона.
Гаишник- куда опаздываем?

Протягиваю права с двадцаткой и произношу следующую фразу:

-Командир наааа.... завтрак! (пауза 5 сек)

Гаишник слегка смутившись быстро берет деньги и говорит-спасибо только позавтракали!

заканчиваю фразу - в санаторий опаздываем!

Гаишник еще больше смутившись- удачной дороги!

Ржали целый час от Джанкоя до Коктебеля

(04-07-2009 01:38)donson link писал(а):Ржали целый час от Джанкоя до Коктебеля

За час? До Коктебеля? Быстро ехали. Легко отделались - двадцаткой.
Навеяло ещё одну историю.

Едем ночью с другом на машине по небольшому городу в Польше. Слегка заблудились. Останавливаемся возле полицая, спрашиваем как выехать из города. Он отвечает : "Целый час просто" (Всё время прямо, значит по-польски)
Мы поехали дальше, а дружбан и говорит : Ничего себе город, целый час прямо ехать.
Вот так

про 20 не поверю
50 минимум

(04-07-2009 15:19)Макс Штирлиц link писал(а):про 20 не поверю
50 минимум

Так мыж это,торопились, .... американский казначейский билет был!

(04-07-2009 15:19)Макс Штирлиц link писал(а):про 20 не поверю
50 минимум

Не факт ,,как разговор пойдет ,иной раз бывает и без налички обходится ,психология!

Был у нас в Харьковской школе прапорщиков самый тупой курсант Ваня Пунга,которого еле дотащили до выпуска.Перед первым гос.экзаменом нач.школы приказал поставить его в наряд,чтобы в случае провала экзамена мотивировать усталостью после наряда. Картина такая:в классе,где принимают гос. сидит комиссия из штаба армии и нач. школы,открывается дверь и Ваня Пунга просит разрешения войти.
Нач.школы:" А,Ваня,с наряда,проходи.",тем самым,как бы подсказывая ему дальнейшее поведение.
У Вани в глазах появляется проблеск мысли,он чеканит строевым шагом к столу и докладывает:" Товарищ полковник,курсант Пунга к снаряду прибыл!" Все члены экзаменационной комиссии полегли от хохота! В итоге Ваня первый гос. сдал, как и последующие. А через две недели новоиспеченный прапорщик Пунга убыл для дальнейшего прохождения службы на узел связи дивизии под Челябинском.

(03-07-2009 22:57)AndreyZ.S. link писал(а):В нашем ВУЗе. Большая лекционная аудитория, начало лекции. Заходит профессор очкарик, весь в науке. Профессор обнаруживает что нет мела и просит сходить за мелом в соседнюю аудиторию очкарика-заучку с первой парты. Очкарик-заучка выходит через ту дверь аудитории, что возле доски и через пару минут его голова появляется в той двери, что в конце аудитории:
- Извините, у вас мела лишнего нет?
- Нет, мы сами послали - отвечает профессор, аудитория замерла.
Через минуту очкарик-заучка возвращается в ту дверь из которой вышел и заявляет:
- У них тоже мела нет(!!!)
Профессор убил:
- Знаем, они к нам уже посылали...
Под парты сползли все - правда кое кто все же еще пытался кричать:
- Что Он сказал?? Ну что??

Было такое. 18-й корпус КПИ. 1979 год. Только посылали студента из последнего ряда (два входа были у задней стены)

Звонит, значит, коллега (во, блин, пришлось погуглить, сам испугался, сколько "л" писать )
Конец рабочего дня.
Спрашивает, как дела.
Я отвечаю, вот 40 грн. в кармане, пойду, наверное куплю бутылку, выпью и усну спокойно.
Ну поговорили, вообщем.
Я в Сильпо захожу, жена звонит. Говорит, зубная паста закончилась, купи. И молока тоже.
Ну я это... Купил, конечно. Пасту, молоко... За стоянку тоже заплатил.
На пузырь, ессно, не хватило.
Утром проснулся нормальным, звоню коллеге, а он трубу не берёт.
Перезванивает в 11 мне, и таким хриплым басом бормочет
Ты ж, говорит, план действий выдал, как из кризиса выползти.

Ещё один случай от моего друга Санька, фельдшера скорой помощи.
Тёплый летний день, уже после обеда. Приходит вызов на психиатрическую бригаду, мужчина возле дома кидается на людей, неадекватное поведение и тому подобное.
Подъезжаем, подлетает бабка с криком:
- Вон он, вон он...впереди...
Впереди идет невысокого роста мужичонка, крепенький, вроде не особо буйный. Но мы то знаем, какие это могут быть сюрпризы. Слегка обгоняем, открываем боковую дверь и быстренько с доктором вываливаемся прямо перед мужичком. (Это надо видеть, две плотные фигуры, один бывший ВДВшник и обое уже успели перекусить, закусить.)
- Мужчина, ...вам надо пройти с нами!!!
- А зачем
- Нуууу..., вас посмотрит доктор, ничего страшного, вот проходите сюдА, ...пожалуйстА...!!!
- Мужики...Вы что,... это...зачем... Я никуда не буду залезать...!!!
- Мужчина... НАДО!!! Понимаете...НАДО!!!
- Неееее...т!!!
Короче, сграбастали, вкинули, коленом в угол примяли. Сказали, сиди тихо, а то будет клизма, орально и туда куда обычно.
Начали отъезжать, метров сто, бежит та самая бабка, вся в мыле, догоняет.
- Вон он, вон он...впереди...дом тот, там наркоман проклятый буянит...!!!
-
- Мужчина, выходите!!!
- ЗАЧЕМ!!!
- Мужчина, не балуйтесь, выходите...уже всё нормально...
- БИТЬ БУДЕТЕ!!
- Мужик...твою мать...иди себе...на...й куда ты там себе шел!!!
- Ребяттааа... не ...надо!!!
-
- Я никуда отсюда не пойду!!! Вы меня сейчас...
Этого забившегося в угол мужичка вытаскивали втроём с водилой, еле еле с оторванными носилками в руках, всего в мыле с трусами почти на голове. Боролся насмерть. После двух пинков пробежал стометровку секунд за 12.
А придурок, к которому вызывали бригаду, в это время уже курил у себя на балконе, высунув руку наружу по локоть и поливая её кетчупом. Так что прежде чем выбить дверь вызвали ментов с пожарниками, зафиксировать суицид, ну и дым, подпалил может чего.