(25-10-2012 10:20)blind писал(а):  

(21-10-2012 20:58)teluha писал(а):  ...
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

Авиакассы.
- Two tickets for Dublin, please.
- Куда, блин?

Ну тогда жуткий и старый :]|||||||[:
Звонок на радио... звонящий мужик упорот в слюни...
-Диджей, на... слышь, на... поставь тему про Стошу Говнозада!
-Простите, такой композиции не существует!!
-Да шо ты п..дишь на... этот же ... как его.... Меладзе поёт - сто шагов назад, тихо на пальцах...

Тоже старые...

Заходит боцман к капитану
- Кэп, у нас на судне завелись пи...сы!
- С чего Вы взяли, боцман!?
- Вчера отсасывал у второго помощника - кажись говнецом попахивал...

Приходит новичок с берега на судно устраиваться, старпом его водит по кораблю, всё показывает
- Вот камбуз, кухня по вашему. Вот гальюн, сортир по вашему. Вот кают-компания..
- Всё, мне нравится, буду работать! Только скажите, есть у вас бабы на корабле, ну, чтоб это самое?
- Да! Конечно! У нас есть прекрасная комната для этого!
И ведёт новичка куда то в трюм. Заходят - на стене нарисована прекрасная фигура и дырочка...
Новичок:
- Что, ЭТО и всё?..
- А ты попробуй!
Ну, тот вдул - классно!
- И что, так можно каждый день?
- Нет, только по четвергам.
- А в четверг что, можно целый день?
- Да, но только ты будешь стоять с той стороны!

Прихожу домой бухой , со следами помады на рубашке , вижу жену со скалкой .
" Наверное она хочет приготовить для меня пельмешки ! " - подумалось мне ...

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее **ахаете!
.....................................................................
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пидо**сы, сэр...
........................................................................
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой растирать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа вчера пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...
__________________________________________

- Вася, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим!
__________________________________________

Звонок в банк:
- Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даём, но под сумасшедший процент. . .

- Девушка, а как вас зовут? - Ну ты и романтик ... Спрашивать такое, когда я уже кончаааааю ...

Плачет девушка на стоянке,
сидя в новеньком BMW,
вся в слезах и в губной помадке,
три педальки а ножки две

- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?- Два.- Что два?- Два раза.

---

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?- А почему бы и нет?!- Ну, нет, так нет!

---

Беседуют два одессита:- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самыйлучший рояль!- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

---

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

---

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?- Знаю - на диване.

---

Одесса. "Привоз".К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.Первый:- Почём ваш куриц?Продавец:- Десять рублей.Первый - второму:- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?Второй - первому:- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.Первый - продавцу:- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

---

Одессит, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.Одессит глядя вслед такси ехидно говорит- А Рабинович не врёт, это правда работает...

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил,
то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

-Папа , папа!!! А кто это там в углу-лохматый с красными глазками всю ночь сидит? Не бойся дочка...Это нашм Мама в Одноклассниках сидит...

Сынок не бей мальчика по голове лопатой.... А то вспотеешь и простудишься...

Внук с Дедом смотрят фотки где Дед молодой...На фото группа людей в немецкой форме...Внук спрашивает - Деда, а кто вот это стоит такой неприятный? Это Гитлер внучек...Нехороший человек...Страшный...Много людей убил...-А ты Деде чего перед ним стоишь и руку вверх тянешь? - А это я ему говорю-ОСТАНОВИСЬ СКОТИНА!!!ЧТО ЖЕ ТЫ БЛ@ДЬ ДЕЛАЕШЬ!!!!

Как говорил Иоганн Себастьян Бах - Давайте бахнем !

---

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедныхсоотечественников.- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

---

В Одесском меховом салоне.- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

---

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

---

Две одесситки:- Роза, как тебе нравится моё новое платье?- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

---

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку?Покупатель, охренев:- Так это я...Продавец:- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Продам б/у носки.

Житомирская фабрика. Состояние на 4-. Немного потерты в пятке и в выпуклой части свода стопы. Носил очень аккуратно и в качественной обуви. Ноги почти не потеют. Стирка в основном автоматическая, но была пару раз и ручная. Стиральный порошок - Ariel (при ручной стирке - мыло Dove). Причина продажи - покупка новых носков. Покупал за 5 грн, отдам за 2. Манибек три дня. Примерять можно в районе станции м. .....
---------------------
Захотелось серьезных, долговременных отношений. Подрочил — прошло.
---------------------
Hа детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном
кубике... Hа всякий случай.
---------------------
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
-А вот это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
--------------------------
Блин, возьмите меня в органы какие-нить или в правительство, так хочу творить беспредел и разбой!!! О себе: хам, психопат, на других людей мне посрать, воровать умею исправно, умею делиться с кем надо и лизать жопу по необходимости! А, ну чего ещё не хватает? Очень хочется больших откатов, мигалочек, беспредел творить, обворовывать всех... Ну пожалуйста, пожалуйста, я на всё готов ради денег и для начала небольшой власти. Готов рассмотреть предложения из-за бугра (продам Родину за гроши, обещаю!!!) Готов спаивать народ, да всё, что угодно, и много не возьму!)

Мужчина в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает мужик.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые дамы!
Просьба заводить любовников из местных,
соседям негде парковаться!".

(26-10-2012 23:00)StasLSV писал(а):  Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые дамы!
Просьба заводить любовников из местных,
соседям негде парковаться!".

Мужик два вопроса сразу хочет решить положительно! ©

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно... Дай ластик.

Мужчины всегда видят размер женской груди, а женщин всегда ждет сюрприз

Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!


Покурил сигареты Prеzidеnt, но президентом не стал. Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozеl, чувствую — действует…

Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Нaрод вырaжaет полный одобрямс. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу!
Глaвный судья (в сомнениях):
- Вы думaете? И что вы предлaгaете?
- Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa покaзывaют...

Трактористы шутят...

-Выйду я из дому, гляну на село —
Девки гуляют…
А мне еще два укола — завтра и во вторник.
-----------------------------------------------------
— У нас ведь все со своего огорода… Самогоночка из свеклы, первачок из картошки, настойка из малины, наливка из клубники… Земля — она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!
-------------------------------------------------------------------------
— Сосед мой, Митька, вчера хакером стал.
— Это как?
— Взломал защитный замок на гараже и скачал себе всю солярку.
------------------------------------------------------------------------------
Депутаты-аграрии категорически против того, чтобы продавать землю.
— Еще эту грязь в магазины возить! — справедливо возмущаются они.
------------------------------------------------------------------------------
— Да, бегут кадры из деревни. Все лучшие механизаторы в Израиль подались. Оно понятно — тама скрипки, стоматология, пейсы, — культура, одним словом. А у нас зоотехник даже обрезание мерину толком сделать не может. Тьфу!
---------------------------------------------------------------------
— Купи у Матрены литровую бутылку самогона — и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения супер-призов: соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный супер-приз — еще одна бутылка самогона!!!
-------------------------------------------------------------------------
— В колхозе «Светлый путь» открылся сезон дайвинга для иностранцев. Теперь за 100 долларов они могут опуститься с аквалангом на дно речки Бухалки, где в период с 1965 по 2001 год было затоплено около 30 тракторов «Беларусь», два комбайна «Дон» и УАЗик председателя! Вперед, к сокровищам колхоза «Светлый путь»!
-------------------------------------------------------------------------
— А что, Степан, есть самогонка?
— Да откуда, что ты!
— Да ты гонишь!
— Ну, гоню, маненько…