Разговор двух студентов
- У вас пары во сколько начинаются?
- По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8-00 начинаются... Но я на таких никогда не был.

******************************
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну, ты даешь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

******************************
Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать тысяч долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.

Судя по зарплате учителей,
наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Вопрос господину Владимиру Ландику в прямом эфире канала ЛКТ:"А правда что Ваш сын приобрел себе Bentley Continental GT зеленого цвета за 200 000 $?" Ответ:"Та побойтесь Бога.За 90 штук из Америки привезли"
P.S.:История действительно имела место

"Посылка должна быть долгожданной!" - Почта России. ©

Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...)))

---

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Правила поведения на форумe (антиправила)

1. При регистрации введите себе интересное имя, например таkое: ##@22^^&^^!! или таkое FrAggWvvEk-OppDm, таk сразу все поймут, что вы - человеk оригинальный.
2. Обязательно пишите таk: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие ниkаkих условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всяkие звездочkи и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и kрутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по таkому шаблону: два смайлиkа (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице ниkогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, kаk его быстро написать вы уже узнали из пунkта 3.
5. Ниkогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседниkа дураkом и ничего не знающем в жизни сопляkом и смело переходите k другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же отkройте тему с примерно таkим же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндеkс kаkой-нибудь там.
8. Чтобы оkончательно сразить всех своим интеллеkтом можете kопировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на неkоторых из них попадаются умные ответы - таk что смело используйте правую kлавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерсkими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Таkое сообщение на форуме привлеkает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в отkрытой вами теме ниkто не отвечает, то она спустя kаkое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Каk писать - смотри пунkт 3, (тольkо лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите таk kаk написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несkольkими ниkами и аkтивно используйте их. Тогда в любой Вашей ветkе будет царить радостное оживление.
13. Хотите привлечь внимание k своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошkах" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчиkа для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные kомментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дураk ли Васьkа". Когда Васьkа сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, kаkой Вы сильный.

Хотелось бы некоторым напомнить,что
- быть гражданином страны входящей когда-то в состав СССР,
- ездить на Мерседесе,
- владеть недвижимостью за рубежом,
- получать деньги от правительства другого государства
- и при этом быть любимым соотечественниками,
мог только Штирлиц.

Ваще то Штирлиц ездил на Хорьхе !! Это по "бедности" в фильме заменили редкий и дорогой Хорьх на доступный Мерс.

Конфеденцильность по-женски:
Имя: Анна
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@mail.ru

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

Цитата:В целом сюрреалистическое турне Депардье,
за которым россияне волей-неволей вынуждены следить вот уже два месяца,
больше всего напоминает гастроли какого-то бродячего цирка-шапито.
Чем дольше путешествует всемирно известный актер,
тем более нелепые обстоятельства сгущаются вокруг него.
Например, уже более месяца Депардье с честью носит звание «Почетный удмурт».

Более подробно здесь: Цирк дю Жерар

(27-02-2013 18:32)art_van писал(а):  Конфеденцильность по-женски:
Имя: Анна
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@mail.ru

ну да, ivanova - это отчество, 1985 - год рождения ребенка, а Анна - Анатолий имя мужа

-Девушка Вас как зовут?
-Инна
-А полностью?
-Иннокентий

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п@@@а...

(28-02-2013 01:41)xoxo писал(а):  

(27-02-2013 18:32)art_van писал(а):  Конфеденцильность по-женски:
Имя: Анна
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@mail.ru

ну да, ivanova - это отчество, 1985 - год рождения ребенка, а Анна - Анатолий имя мужа

-Девушка Вас как зовут?
-Инна
-А полностью?
-Иннокентий

нам такого не понять

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Отчетливо мне ясно стало утром,
Лишь стал я на работу собираться:
Чем хуже люди знают Камасутру,
Тем больше у них шансов отоспаться…

В словаре, как не крути,
Слово "жопа" не найти.
Удивительно нам это:
Жопа – есть, а слова – нету…

Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт – заочный.

Если муж ревнует вас,
Радуйтесь, наивные...
Значит он – не педераст,
Не уйдёт к "пративному"...

- Мариночка посмотри что мороз на стеклах нарисовал!
- ..Но это ты.. пальцем.. написал "Марина - жирная тварь"
- Нееет, что ты, Мариночка - это мороз!

Мужчинам на заметку:
Девушки, которые не едят после шести,
пьянеют в два раза быстрее!

Лежу я рассеянный в постели растеленной,
а мне шопотом:"Не туда,жопа там".


мама спит,она устала
ну и я мешать не стала,
в дом друзей я не вожу,
укололась и сижу.