Как-то собралась стая гусей на зимовку лететь, на юга.
К ним ворона:
- Гуси, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные.
А ты ведь не долетишь - далеко же...
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день.
Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется -
уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже выдохлась!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу!
Второй перелет - до моря, три дня.
Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь?
Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем,
упадёшь и потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней.
В первый же день ворона безнадежно отстает.
В срок гуси приземляются за морем.
Вороны, понятное дело, нет.
Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом,
только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги,
ни направления, почти касаясь воды.
Долетает до песочка и падает пластом.
Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ну ты молодца! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая!
Ты всё-таки долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, бл@, я долетела... Да, бл@, я большая...
Да, бл@, я такая сильная...
НО НА ГОЛОВУ ТОЧНО, БЛ@, БОЛЬНАЯ...

Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается:
- Так вот ты какое - Подмосковье!

Дивизия Чапаева захватила Массандровский винзавод. Выпили лежат, балдеют. Петька спрашивает. Василий Иванович, вот ты скажи, как они такое хорошее, марочное вино делают? Чапаев отвечает. -Все очень просто, Петька. Насыпают в чан виноград. приходят мужики,разуваются, закатывают портки и ногами давят. Если сок ниже портков-это портвейн. Если выше...тогда херес.

Пельменная в Одессе.
Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?

Баю-баюшки, бою не пишите мне фигню, придет дедушка бабай и отключит вам вай-фай!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):

— Оп-паньки…

Если вокруг всё хорошо
- ты или влюблён, или пьян.

- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Надежда Кадышева решила, что пора кардинально что-то менять в своём творчестве и закрутила хоровод в другую сторону

Роскомнадзор составил список запрещенных в российских СМИ слов, но теперь не может его опубликовать.

10 неожиданных альтернативных способов применения Кока-Колы:
1) удаление ржавчины
2) выведение пятен
3) уменьшение боли от ожога медуз
4) удаление запаха скунса
5) удаление наледи
6) временное облегчение боли в животе
7) очищение унитаза
8 ) мытье окон
9) удаление жвачки с волос
10) отпугивание насекомых
Подробнее читайте здесь: http://bit.ly/1a5iz8M

Дед - ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м под Сталинградом!

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики

Автоинспектор, остановив машину: - Вы что, знака не видели? Водитель: - Простите, не заметил спьяну

У настоящих любителей игры "World of tanks" во время поноса в голове звучит: "Наводчик контужен разброс увеличен" или "Орудие повреждено, точность стрельбы снижена!"

- Японские ученые наконец-то встретились с Йети. Встреча закончилась распитием спиртных напитков и массовым изнасилованием. Оказалось, что Йети зовут Вахтанг...))

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

- Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?

Когда девушка говорит тебе,
что она сделала себе интимный пирсинг,
то единственный правильный ответ:
"Не верю!".

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг–друга каждый на своем языке.


— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но.. это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше–Нгу означают «сбривающий мамины усы»


— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин–Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Так недавно,всего пять страниц назад такой же анекдот!!Сообщение 5815.

Сегодня, в нашем министерстве,
часа полтора не было Интернета....
Выпили весь чай...
Разговорились...
Познакомились...

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

---

----------------
Вовочка маме:
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

На украинском концерте русская ведущая, недоумевая смотрит на список запланированных концертных номеров и не особо уверенно объявляет:
- «Висела писенька?! »

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме на ужин макароны дают...

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... !! Улыбается зелеными губами,
высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы...
Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Стадии корпоратива:
1. Торжественная речь шефа с поздравлениями под бурные аплодисменты.
2. Просматриваются мужские и женские компании.
3. Всё перемешалось.
4. Вызов такси с целью покупки дополнительного спиртного.
5. Разбились по парам.
6. Прибытие (утром) жен и мужей в поисках своих законных половин, не исключен мордобой!

---

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - -Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...