На балу у графини. Скукота. Народ не танцует. Сидят Ржевский, Наташа, Безухов. Наташа:
- Господа, давайте сыграем в игру на интеллект!
- Это как?
- Я, допустим, начинаю предложение, а вы заканчиваете. Вот, например. Пьер!Поцелуйте меня в пи...?
-?!?
- В пикантные губки!
Безухов:
- Наташа, давайте со мной пое...
-?!?
- Поедем в театр!
Ржевский:
- Возьмите меня за х%й двумя ру..!

— Семен Исаакович, скажите, в чем секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.Или просто дура.

Тридцатые годы. СССР. Простой советский труженник получает телеграмму из США:
"Ваш троюродный дядя по материнской линии владелец заводов, рек, пароходов оглох.
Поскольку Вы единственный наследник, просим приехать в США для принятия бизнеса в свои руки,
а вдальнейшем получения наследства."
Приходит товарищ в КГБ для оформления документов на выезд, где ему говорят:
- А давайте-ка товарищ Ваш дядя преведет все свои капиталы на Ваш счет в сберегательной кассе.
Мы Вам в Вашей коммуналке поставим прямой личный телефон и Вы из Москвы будете управлять бизнесом любимого дяди
"не отходя от кассы".
- С радостью!!! Но к сожалению это невозможно. Читайте внимательнее - он оглох, а не охYел!

Шел по улице, нашел кучу денег ! Судорожно распихал пачки по карманам. Проснулся - все одеяло в трусы заправлено ))).

Вредные привычки человека
- двигатель торговли.

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! - Чувак, это Луганск - я бы еще и наверх посмотрел!

Сидят две блондинки за столиком в кафе.
Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, не ссортесь! Может еще какао?

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за я$ца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Тоже зубная тема...


Приходит баба к зубному врачу. Садится в кресло. Доктор что там ей делает ..ковыряется и просит:" ....сиди и не закрывай рот". В это время у бабы звонит телефон. Она вынимая его видит, что звонит муж. Просит стоматолога (на мигах) сказать в телефон, что она позже перезвонит....

Стоматолог: "Сейчас я кончу...она сплюнет и перезвонит".

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»

- Сарочка !Шо у ВАС с лицом?!
Если ВЫ его купили в магазине, так подите и верните!
ВАМ продали несвежее..


НЕМНОГО ЛИРИКИ....
Инструкция, как надо обращаться с женщиной:
Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую... Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать - не слушаем! Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом... В щеку - поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила. Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать... Возможно. И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать... Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам. И ни в коем случае не везем ее домой, к ней... Везем к себе... Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным... Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть, дома... Нет, не быстрый секс на столе... Нет, не глинтвейн под Вивальди... Да, горячая ванна, но(!) без шансона и попсы. Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу... Как ее туда заманить - не проблема, можно предложить посмотреть хомячка, который живет под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси, навсегда... Необходима фантазия, все в собственных руках! Тем более, что она все и так понимает, все ваши мужские потуги и старания... Теперь, внимание! Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну... Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой... Пусть просто отдохнет... Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать... Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет... Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу... Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет Божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью... Ручаюсь - опешит! И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться повнимательней... Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в ваши руки... Внимание! Не расслабляться! Не отвлекаться! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания - в глубину! В данную минуту - массажист. Точка. Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом... Взять на руки и - в спальню... Упираться не будет, ручаюсь... Ну, дальше - поглядим... Либо - хочется секса на пару раз, либо - отношений на больше... В первом случае - сразу заняться этим самым сексом, не откладывая... Во втором... О, во втором... - уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в щечку и дать выспаться... "Маленькая моя" и не важно, сколько ей лет, неважно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения! Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она спокойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться... Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом и даже любовницей сейчас быть не нужно... Ничего не нужно. Вообще! Ну, то есть - абсолютно! Можно просто выспаться, просто полетать во сне и - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь... Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой... Когда она проснется - она проснется счастливой! И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или просто горячих бутербродов... И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины... А на самом деле она - маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге... И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые...

Тяжелее жить становится всё легче и легче…

притча ....
Однажды осел упал в колодец и стал жалобно кричать, призывая на помощь. На его крики прибежал хозяин ослика и развел руками — ведь вытащить ослика из колодца было невозможно.
Тогда хозяин рассудил так: «Осел мой уже стар, и ему недолго осталось, а я все равно хотел купить нового молодого осла. Этот колодец уже совсем высох, и я уже давно хотел его засыпать и вырыть новый. Так почему бы сразу не убить двух зайцев — засыплю я старый колодец, да и ослика заодно закопаю».
Недолго думая, он пригласил своих соседей. Все дружно взялись за лопаты и стали бросать землю в колодец. Осел сразу же понял что к чему, и принялся кричать еще жалобнее и громче! Людям было очень жалко осла, поэтому они хотели закопать его как можно скорее.
Однако, очень скоро ослик замолк. Когда хозяин заглянули в колодец, он увидел следующую картину — каждый кусок земли, который падал на спину ослика, тот стряхивал и приминал ногами. Через некоторое время, к всеобщему удивлению, ослик оказался наверху и выпрыгнул из колодца!
Мораль: возможно, и в вашей жизни было много всяких неприятностей, и в будущем жизнь будет посылать вам все новые и новые. И всякий раз, когда на вас упадет очередной ком, помните, что вы можете стряхнуть его и именно благодаря этому кому, подняться немного выше. Таким образом, вы постепенно сможете выбраться из самого глубокого колодца.

- Давай вирт? Тебя возбуждает девушка в одном белье?
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха что ли? Нормально поживает… Машину себе купил недавно, а что?

Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском плетье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке: - Бабка, ты меня узнаешь? Бабка: - Узнаю. Ты Андрей Аршавин. Аршавин: - Как ты меня узнала ? Бабка: - Я Александр Кержаков.

-Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом.
-Каким?
-Ждать пока Леша уйдеt

- Дед Михась, скажи вот тебе уже 80, а девки к тебе так и липнут, почему?
- Не знаю, - ответил дед Михась и облизал языком брови...

- С, Н, Г сидели на трубе. С упала, Н пропала, в чем теперь у нас труба?

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час.
Парень:
- Юль, я что-то не пойму, а нас ‪ипать‬ кто-нибудь будет?

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

Если подумать логически, то пуп земли и жопа мира должны быть где-то рядом.

Грабители унесли всю дневную выдрочку банка спермы.

(27-07-2014 12:49)Etranger писал(а):  -Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом.
-Каким?
-Ждать пока Леша уйдеt

Есть у меня приятель,зовут его Леша,жена его не сильно жалует,так что анекдот из жизни

Вчера со мной подралась женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на сиськи. Она сказала,"Может, наконец, нажмёте?".И тут что-то пошло не так.