Переписка СМС:
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, я смотрю, ты очень решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

---

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
- Я пришел по вашему объявлению, - сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
- Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
- Да, это я вижу, - ответила женщина, - но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
- Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

У идеальной женщины руки - по локоть в борще.

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Интересно, Бейонсе тоже кричит на Джей-Зи из-за того, что он положил сыр в холодильник и не завернул в пакет?..

Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...".

Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг, не грустите, значит вам с ним нравятся одинаковые женщины.

Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

Страшнее первой брачной ночи
нет в заполярье ничего.
Зато потом весь день свободен
до середины октября...

Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

Я смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.

Автобус перетина російсько- український кордон та через хвилину вже їде повз лани квітучіх соняхів....мати з донькою років трьох мабуть до родичів у гості...сидять дивляться у вікно...донька філософськи на увесь автобус- Ніх.я себе ромашки!!! ....Автобус поліг....

Зібравши звечора все шо треба мисливець ліг під бік дружини та заснув...на ранок як засіріло тихесенько вскочив одягнувся поцілював сплячу дружину вискочив на двір ....а там мрячка дощік льодяний..брррр...постояв постояв та повернувсь....роздягнувся хильнув стапарика та вскочив під ковдру до рідненької та сзаду так ніжнісенько обійняв її за чудне холоднючими лапищами і почув- ....Ох куме який же ви холодний !!! Там мабуть дощ а мій блазень на полювання поперся..

Березень дзвонить брату Січню- Слухай брате вийди за мене попрацюй пару тижнів! Той - Та не питання брате - ти ж за мене виходив!

У гастрономі:
- Мені будь ласка сік пшеничний, тільки без м'якоті!
- Чого?
- Що чого? Горілку давай! ...
..........
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Маам, я не хочу, страшно...
- Ну, давай, б**ть, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?!
..........
Мой друг повёрнут на головоломках. Отдал ему свой старый кубик рубика. Там давно уже три квадратика отвалились, а я приклеил не правильно.
Завтра пойду проведаю его, в психушке.
..........
Вовочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да наркоманы напали, телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают.
..........
Решил мужик избавиться от кота. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на север, бросил кота и уехал.
Берёт мобильник, набирает номер жены и язвительно спрашивает:
- Милая, наш котик дома?
- Да, дорогой, пять минут назад пришёл. А почему ты спрашиваешь?
После продолжительной паузы мужик выдавливает:
- Дай мне эту сволочь к телефону!

—У меня соседи орут в постели так, что слышно у меня! —Это так романтично!—Согласен! На той неделе,например,мы кончили одновременно втроём!

Письмо в редакцию: «Мой муж—сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, читаю книгу..Что делать? И сейчас, извините за неровный почерк»

Подруге: — Сегодня на сайте знакомств, чудак предложил…всю меня вылизать! Я думаю,шо буду соглашаться…Горячую воду таки отключили на месяц!

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу.

Родители сидят на диване, обнявшись. Пятилетняя Леночка, задумчиво смотрит на них, потом говорит: - Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Мужик с топором в спальню, а там друг с его женой. Он его уе*ал по голове и тот упал, все в крови....
Жена:
-Ты Вася так скоро совсем без друзей останешься!

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума, дашь мне?
Кума:
- Чего? Ты че, совсем охренел?
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое...
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, самогонку в долг просишь.
..........
Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. А в остальном у нас всё хорошо.
Ваш любящий зять Александр.
..........
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция... Она уже сейчас меня раздражает!
..........
- Внучек, я сегодня летала во сне!
- Бабушка! Твои таблетки вот в этой жёлтой коробочке! А эти в красной не трогай!
..........
Тридцать три года без нарушений и штрафов ездит по дорогам страны Иван Семёнович Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГАИ МВД.

Один историк другому:
- Как думаешь, какое будущее у нас будет лет через 20?
- Ты что! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое.
----------------------------
Лучше секс без брака, чем брак без секса.
----------------------------
- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому,
что платят много, а потому, что тратить их просто некогда.
----------------------------
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
----------------------------
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели
всех похоронить.
- И что, все-все погибли!?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас в том, что они ещё живы, но вы же и сами прекрасно знаете, что они всегда врут.
-----------------------------
Оптимист - это тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". Ну а я, со своим "хоровод", видимо - вообще, какой-то особый случай...
-----------------------------
В молодости жизнь мучает вопросами, а в старости - ответами.
-----------------------------
- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это либо геи либо полицаи.
- Понятно. Ну, а второй вариант?
-----------------------------
Если вы решили бросить курить раз и навсегда , то легче всего это сделать на складе боеприпасов.
-----------------------------
Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои самые лучшие годы, то тем самым, она как бы подтверждает, что эти годы с вами действительно были самыми лучшими!

Бар десь на Середньому Заході США....Тихо..нікого...мухи лише....бармен куняє...Тут опачки заходить кінь...та каже - Віскі! ..Афуєвший бармен наливає подає кінь випиває та пита- Скікі? Два доляри - плямка очманілий бармен....Кінь кладе на стійку двушку та йде з бару помахуючи хвістом....Бармен оговтавсь та наздоганяє коняку- Як так як ви кінь і віскі і пьєте і те і се....не бачив ніколи!!! Коняка так собі поплямкавши губьями- І не побачите з такими цінами....

— Девушка, а можно пригласить Вас в кино?
— А чем Вам Мальдивы не нравятся?

— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.
-----------------------------------------------------------------------
- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
-----------------------------------------------------------------------
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...
------------------------------------------------------------------------
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!
------------------------------------------------------------------------
Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Яценюка за два года.
------------------------------------------------------------------------
— Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все как было, на@уй!
— Спасибо, министр культуры, ...отпустите министра финансов, пожалуйста.

Разговаривают подружки:
- Представляешь, я за эту неделю ещё на три килограмма похудела! Теперь мне кофточка твоего размера в самый раз!
- Ой, ну какая же ты умница! Тварь!...

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты идиот?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И идиот!

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.

Мама, уходя в магазин:
- Сыночек, ты будешь играть с няней, или с железной дорогой?
- Смотря что себе выберет папа.

Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный — у меня тройка по химии…

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов его сын к экзамену или нет.

Откровение молодого отца: Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе
— А что у них случится?

Из за сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я девой красы невиданной!
Поцеловал Иван лягушку и превратилась она в красавицу неописуемую. Тут царевич и давай с ней развлекаться. Сделал дело и собрался уходить.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает красавица. - А жениться? А семья, дети, хозяйство?
Рассердился тут царевич и как даст с разворота ей в ухо. Девка трижды перевернулась, ударилась оземь и вновь стала лягушкой.
Посмотрел на нее Иван, подумал, взял и положил в карман:
- Хм! А удобная штука!
..........
Сидел мужик дома, сидел, и говорит теще:
- Тещa, сгоняй-ка зa пивом!
- Что?! Да как ты смеешь, хамло такое?!
- Я тебе дaю тысячу. Пивa купишь, сдaчa твоя!
Теща подумaлa, деньги все-таки не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил,
опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой!
- Вот еще! Чтобы я... зa водкой? Нет!
- Даю еще тысячу! Водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa подумала-подумала и пошла.
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй-ка я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять нaчинaет возмущенно кричaть, но успокaивaется когдa зять предлaгaет ей две тысячи.
Треснул... Тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и тут
звонок...
Мужик берет трубку, a тaм женa:
- Ты мaме деньги отдaл, что мы в долг брали?
- Дa вот... Отдaю потихонечку.

Кращє з розумним загубити ніж з дурнем знайти. ...Скажіть ...А ШО ТАКІ ОДНОМУ ЗНАЙТИ НУ НІЯК НЕ МОЖНА ЧИ СЬОГОДНІ ШАББАТ?

Гинеколог:
— Это что..
— Ну как что! Писька...
— Я понимаю. Почему небритая?..
— Муж не разрешает...
— Где муж?
— В коридоре...
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор :
— Это что?!..
Мужик, долго любуясь, говорит:
— Ну как что! Писька.....
Тетка моргает, потом как заорет :
— Это не мой муж!!!...

-Кума, маю до тебе три запитання!
-В попу не дам...
-Тоді два.

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: — Что случилось, дорогой? — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? — Помню. — А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. — Конечно помню, дорогой. — А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? — Помню. Муж, снова вытирая слезу: — А сегодня бы я вышел...
--------------------------------------------------------------------
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом". Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "
--------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: — в чем дело? — с папой на рыбалку ездил и на губу оса села, — укусила? — нет! папа веслом убил!
--------------------------------------------------------------------
Бабушка в маршрутке: — Сынок, возле базара остановишь? — Базара нет, бабуля! — Как нет? Вчера же был...
---------------------------------------------------------------------
Жена наклоняется, загадывает желание и бросает монетку в воду. Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет. Жена улыбается и шепчет: " Надо же - сработало!! "
---------------------------------------------------------------------
Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
---------------------------------------------------------------------
— Можно ли бороться со злом путем насилия? — Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
---------------------------------------------------------------------
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: — Бли-и-ин! Я не наелся... Я заеб@лся!
--------------------------------------------------------------------
— У тебя сейчас что-то в жизни происходит? — Да — Что? — У меня макароны варятся. — А если серьезно? — Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
-------------------------------------------------------------------
Только в России пациент может подраться со своим психиатром из-за того, что тот не поровну водку разлил.
-------------------------------------------------------------------
Муж — жене: — Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . . Жена (с улыбкой): — Ну ты же порнуху смотришь! . . .

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр.