Два приятеля-божьих одуванчика беседуют на лавочке-
-Дружище, скоко мы з вамы общаемось, а имени вашого нияк не запомню, як вас звать?
Второй подумал-
-А вам срочно?

Соседи у меня заядлые меломаны. Когда включаю музыку погромче, они начинают подыгрывать железной трубой по батарее.

-Доктор от тех свечей что вы мне прописали у меня ужасная изжога!!!
- А вы что их принимали орально!!!??
- А что вы себе думали за такие деньги я себе их в жопу запихнуть должен

Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит: — А Ваши музыканты на заказ играют? — Да, конечно! — А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

- Рабинович женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошел в загс со словами: "Мне как обычно!":)

Какой же идиот смог на вопрос анкеты -Самый старший член семьи - ответить - Дедушкин !??

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал

Одесса. Парикмахерская.
- Голову мыть будем?
- Ой, таки, купайте уже всего...
..............................
Грузинский басня про варон Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в ротан воткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С бальшой опасный высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир во рту торчит. Херня... Птиц черный лапка изогнул И *цензура* лисиц под нос воткнул! Медвед шёл спать, увидел *цензура*, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал п#зд@! ...под утро ёж семь-восемь раз Из птица сделал п#да1. *** Теперь варон простой пэтух И сыр давно во рту протух. С тех пор весь лес варон имел Когда хотел и как умел. *** Морал грузинский басня прост - За твой ибал в ответе хвост!

Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

Запись в дневнике школяра...- Ваш сын единственный кто взял в поход водку!!!!! ....Спасибо за сына! Физрук Сидоров.

Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Софочка, я таки, так был увлечён тобой, шо даже не заметил…

“Я закрию до холєри той бордель” – сказала баба Орися і спалила сіновал...

Син пише листа батьку:
"Батьку, оце сплю ночами, i весь час менi сниться наш яблуневый сад.
Коли будете збирати менi посилку, покладiть туди яблук... А зверху сала.
Якщо сало не буде влазити, то викиньте нахрен тi яблука"

Встречаются как-то два новых. Выпили, разговорились ... Ну и зашел разговор у них о женах. Один другому говорит:
- Слышь, Вован, я свою просто в расход пустил.
- Как? - удивляется второй.
- Да, купил ей Тойоту. Она гнала под 120, в поворот не вписалась ... Машина вдребезги, жена тоже.
- Надо и мне попробовать.
Через неделю встречаются.
- Ну что, Вован?
- Та...фигня дела! Купил ей Тойоту, она погнала, в поворот не вписалась, машина вдребезги, а ей ничего ...
Чешет Вован голову:
- А ты Феррари попробуй!
- Попробую ...
Через неделю:
- Ну шо?
- Опять та же фигня, Колян ... Машина вдребезги - ей ничего!
- Ну попробуй Ягуар, что ли ...
- Лады, уломал!
Через пару дней:
- Ну и как?
Вован улыбаясь:
- Все хорошо! Надо было с ягуара начинать! Только клетку открыли, он её сразу и съел!
..........
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
..........
В аптеке, около витрины, смущённо стоит парень лет двадцати. Хочет что-то спросить, но стесняется. Подходит аптекарша:
- Вам, молодой человек, чем нибудь помочь? Какие вам нужны презервативы?
- Поздно! Подгузники и детское питание, пожалуйста!
..........
Разговаривают два друга:
- А я вчера Олечку трахнул!
- Ну и правильно! А то всё говоришь: "Не пью, не пью".

Притча о девочке
Одна девочка очень хотела стать просветленной. Что она только ни делала — и траву шобила, и кислотой закидывалась, постила на стене цитаты далай–ламы и goa–trance, занималась тантрическим сексом. Даже арома–палочки купила. Но в итоге получила только ухудшение кратковременной памяти и надпись "Света — шлюха" на асфальте под окнами. А все почему? Потому что в Челябинске стать просветленным можно только в кабинете у рентгенолога. И то ненадолго.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и чудом по жизни.

- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет, но связь поддерживаю.

бывает встретишь человека
нормальный вроде человек
потом немного приглядишься
да нет такой же как и ты

она спросила может виски
я посмотрел в её глаза
вот знает чем привлечь мужчину
коза

- Чай будете?
- Не откажусь.. О, какой вкус, аромат. И крепкий. Дарджилинг, Ассам или Ку-дин?
- Чивас..

— Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.

"Сука!" - думали две женщины мило улыбаясь друг другу.

Рот порван, глаз на нос свисает
Клубок кишок упал на стул.
Кровь из ушей, сознание тает...
Чихнул...

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
----------------------------------
Это был тихий и спокойный вечер, ничто не предвещало еды.
----------------------------------
Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

В еврейской философии ведутся горячие споры, что считать началом жизни. Еврейские мамы, в основном, сходятся на том, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончит мединститут или юрфак...

"Дженерал Моторс" отзывает несколько тысяч автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.
..........
Плывут две акулы - одна малыш, другая мама.
Малыш говорит маме: - Мама я есть хочу!
Мама отвечает: - Вон видишь человек барахтается? Подплываешь, делаешь один большой круг, второй поменьше, а на третий ешь.
Малыш говорит: - А зачем три круга делать?
Мама отвечает: - Ну если хочешь ешь с г*вном.
..........
- Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью нашей компании? Блат, наверное?
- Какой, блин, блат? Сестла!
..........
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
..........
- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
..........
Идет русский мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни канализация выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
..........
Объявление:
Продам автомобильную сигнализацию Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого!
Причина продажи: не успел поставить.
..........
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила телевизор, а он меня током в руку ударил.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила.

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Якось охотнiки поохотившись здибались на галявинi i пiдвипивши розказують небилицi один -одному,один з них:
-пiдстрелив я значиця кабана,обсмалив ,розробив,розрiзав навпiл та й положив одну ляжку на одне плече,другу на друге...тут раптом задзвонив мобiльнiк,охотнiк поговорив трохи та й каже:
-ну-ну хлопцi то на чому я спинився?Тi кажуть шо положив одну ляжку на одне плече,другу на...
-а-а-а так так,одну ляжку на праве плече,другу на лiве i я-я-як впердолив ii по самi помiдори...