Шёл Штирлиц по лесу.
Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер!" - подумал Штирлиц.
---------------------------------------
Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.
------------------------------------------------------------
Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию..
---------------------------------------------
Штирлиц увидел падающую башню.
- Пиза, - подумал Штирлиц.
- Пить надо меньше, - подумала башня.
------------------------------------------------
"Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать" - подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.
------------------------------------------------------
В словосочетании «но есть одно но» три "но".
------------------------------
Шоколад снимает пресс.
--------------------------------
Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"...
----------------------------------------------------
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!
---------------------------------------------
В меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
-----------------------------------------------------------
- Погода сегодня паршивая
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так и знал!… У них, евреев, небось и солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет, там сейчас ночь.
- А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей?!

Изя! И кто это придумал праздник 8 Марта?
-Так это были такие себе Кларочка Цеткин и Розочка Люксемберг!
-Так так понятно теперь ...они наверное торговали на Привозе цветами ..

Лизнула как-то Люся
в двадцатиградусный мороз
колесо обозрения...
И четыре раза
бесплатно любовалась
родным городом.

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

- Какие у тебя планы на весну?
- Пить буду.
- У тебя на зиму такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком,
который не видит разницу между веселым весенним запоем
и депрессивным зимним пьянством?!...

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Грамм.

Кум у гостях:
- Ох і квас, ох і квас! Чи багато його у вас?
- Та як вчора упав пацюк - мати лазили діставати, то було їм по самісіньку сраку.

- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.

Самая большая ложь:
– Ну ладно, давай, но только по одной и сразу домой.

Не "3.14здабол", а "многообещающий".

Инструктор по вождению:
- Куда!!!? Куда, блин!!? Знак какой
Ученица, потупив взгляд:
- Дева...

Я вышел на улицу и прикурил сигарету. Пронизывающий холодный ветер ударил мне в лицо. В городе грехов никогда не знаешь, что ждёт тебя за поворотом. Вдруг пронзительный крик раздался за моей спиной. Это была мама, она просила надеть шапку.

лежит под толстым слоем пыли
еще один такой же слой
а между ними тонкой пленкой
попытки что то изменить

господь олегу то и дело
зачем то сохраняет жизнь
наверно просто он полезен
как отрицательный пример

спросил оксану иннокентий
оксана выйдешь за меня
конечно выйду и в субботу
идёт оксана на завод

Всегда после слова "кстати" следует информация, которая ни**я не кстати.

- Зачем вы прострелили потерпевшему оба колена?
- Он ставил статусы "что меня не убивает, то делает сильнее". Я всего-лишь хотел посмотреть демонстрацию.
- Оправдан.

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость?
Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену!

Весь день искал дома сосиски,
но так и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял:
сосиски в тесте.

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

Войдя в офис, Семён Маркович с неподдельным интересом начал рассматривать свою новую секретаршу.
- Четверо детей, -через плечо шепотом проинформировал его зам.
- Такая молодая и четверо детей? - также шепотом переспросил он.
- У вас, Семён Маркович, у вас, четверо детей!

Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит …

*************************
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: « У меня столько нет! »

Играли Иисус, Моисей и Господь Бог в гольф.
Моисей сделал удар и мячик попал в воду. Он возвёл руки к небу, воды расступились, Моисей прошел по дну и оттуда ударил мячик клюшкой прямиком в лунку.
Иисус ударил, и тоже попал в воду. Прошёлся по воде, сделал удар и попал прямо в лунку.
Бьет Господь Бог. Мячик попадает в воду, там его глотает рыба, рыбу в воде настигает чайка - летит, схватив рыбу когтями. Тут вдруг чайку в воздухе клюёт коршун, чайка роняет рыбу, рыба, падая вниз, выплёвывает мячик, и тот падает прямиком в лунку.
Иисус:
~ Папа! Бросьте ваши еврейские штучки и играйте по правилам!

Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой... .

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж говорит жене после жестокой ссоры: — Давай помиримся.
— Нет.
— Тогда давай временно помиримся, а после cекcа опять переругаемся.
— Хорошо, на это я согласна!

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Признание в любви иностранца русской
Маше: — Мария! Я двадцать лет имел желание
хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я
просто не знаю, что я буду хотеть делать с
собой. Я просто или покончу в себя, или
наложу себе в руки!

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли бухать — и бухают.

— А вот у нас крыша течет, и во дворе разруха. А вы ж наш депутат, как бы…
— Скажите, а вы любите Булгакова?
— Да, а что?
— Никогда и ничего не просите, никогда и ничего, особенно у тех, кто сильнее вас. Следующий.

А вы заметили, на детских кубиках буквы "У", "Х", и "Й" находятся на одном кубике. Видимо так, на всякий случай.
..........
Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины:
- Прости, я была неправа!
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Я ненадолго в магазин - у тебя пиво заканчивается.
- Прости, но я без спроса купила три бутылки водки.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный ceкc.
..........
Поспорили на корабле штурман и моторист, у кого работа сложнее.
Решили поменяться - кто первый у другого придет совета просить, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, все нормально, но вскоре замечает, что двигатель начал перегреваться. Что только не делали - ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в рубку: так и так мол, твоя взяла. Дизель греется, а я ничего сделать не могу. Моторист смотрит в иллюминатор и задумчиво так говорит: "Как же ему не греться - третий час по пустыне идем".
..........
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

Сарочка я тут прочитал в одной умной газете шо я за секс с тобой трачу как пробежать 9 километров!
- Та ты у меня Абраша настоящий чемпион- 9 километров за 2 минуты!!!!

(03-03-2016 20:05)Буратино писал(а):  В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

Главное требование было: остановить производство!

Генерал инспектирует игру в солдатики своего внука:
- Так, хорошо! Здесь - фронт, тут фланги... Грамотно, конечно... А вот эта группа в стороне? Засада?
- Да нее! Эти мне дачу строят.
..........
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50 долларов
- У нас такса 100 долларов.
- Ладно, давайте таксу!
..........
Через сорок лет:
- Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга.
- Ахах, лол. Я хз, мне норм.
..........
В этом году первые полгода будут трудными.
Но зато потом пойдут ягоды и грибы.
..........
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может ты устал?
- Нет-нет, сынок! Если что интересно, ты спрашивай!
..........
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

Армянскому радио задали вопрос: "Кто лучший в мире фермер?" Ответ: " Владимир Путин. У него 140 миллионов баранов и самый большой в мире свинарник!"

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

В преддверии 8-го..

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!