У каждого свои тараканы в голове, просто кто-то их дрессирует, а кого-то они.

***************************
Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

- Яша !!! Ото ж скока тебе говорить!!! Не кидай окурки у форточку!!! Они таки могут попасть в культурных людей шо ссут под окнами !!!

Вечная мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе

Едешь такой весь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека...

- Папа, я хочу заняться балетом.
- нет Сережа, это очень опасно!
- почему?
- я тебе ноги переломаю!

- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!
..........
- Ваш ребёнок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
..........
- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края – они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился – там и сгодился!
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
..........
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
– Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
– Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
– Значит так, слушай сюда! ...Возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо хоть, что эротику не взял…”.
..........
Я с закрытыми глазами
И улыбкой до ушей
Иду к собственному счастью
Через поле из граблей.
..........
Не всё прекрасное разумно
Словами можно передать.
Бывает, нравится безумно
А с языка слетает: “б...ть!”

Вовочка спрашивает у папы:
- В попе зубы есть?
- Нет, Вова, откуда в попе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?
----------------------------------------
Народные умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на полицию. Но есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дорог собак и козлов.
----------------------------------------
- У меня беда с новым автомобилем!
- А что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит тридцать процентов бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в пятьдесят процентов, а также свечи, сберегающие еще тридцать процентов. Не успел я проехать десять км, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор...
----------------------------------------
Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции: — У нас кто-то дозвонился, вы в эфире. — Привет. — Представьтесь, пожалуйста. — Меня зовут Головачлена. — Как-как?! — Головачлена. — ...Залупа, что-ли? — Сам ты залупа, Лена Головач я!
-----------------------------------------
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"...Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку- грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: "Ты здесь ?! А там ?..." Она: "Я ? С работы...Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."
--------------------------------------
— Вот вам таблетки. — Я их пить не буду! — Почему? — У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
--------------------------------------
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
-------------------------------------
Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

-Вы еврей?
- Нет что вы!
-А шо так?!

Иванов спрашивает Рабиновича:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Нет, нет, что ты!? До конца дней своих помнить буду!
..........
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
..........
Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто же тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...
..........
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов, как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов, как бы выпадаешь из реальности.
..........
Плач блондинки на стоянке,
Сидя в новом БМВ,
Ну какая заподлянка:
Три педали, ножки - две.

- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...

*******************
Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы тр@@аться, вовсе не обязательно жениться!

- Сарочка, ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиeта тут же появляются деньги!
..........
Одесский дворик. Отец сыну:
- Сёма, а ну сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить...
Сын возвращается:
- Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления....
- Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком... доставай наш!
..........
- Сёма, Ви таки имеете домработницу?
- Шоб да, таки нет. Она приходит только в квартире убирать.
..........
Муж звонит домой:
- Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
- Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
И тут Марик начал быстро собираться домой.
- А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
- Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет...
..........
Сёма захотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье. Но, как на зло, тёща проснулась, когда он ее рулеткой измерял...

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, столько? - спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка.
..........
А помните, мы смеялись над индусами, что они работают за сотку долларов в месяц?
..........
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- А, понятно! А лыжи зачем взял?
..........
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку «В одном из арбузов - яд!».
В следующий раз приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух».
..........
- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Естественно! Вы только посмотрите на их почерк!

У селі тракторист за обідом не може обійтися без чарки. Викликали його на засідання:
- Як ти можеш випити й сідати за кермо? Це ж неподобство! Звісно, ми не проти того, що хтось випиває, але ж пити треба з головою і в належний час!
Вийшов тракторист із засідання, у нього питають:
- Ну що, вліпили догану?
- Де там! Тільки сказали, що пити треба з головою. А я, дурний, усе з механіком та завгаром…

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
— И ви мИне будете рассказывать…??

Повядшая мимоза, 
поникшие тюльпаны. 
Уставшие мужчины 
столпились, как бараны. 
И мнут в руках подарки, 
и комкают обертки, 
идумают: "Когда же 
возьмут подарки тетки?" 
А ведь еще - вот жопа! 
и речь толкать придется, 
и может - чмокать в щеку... 
Ну вот, сейчас начнется!.. 
И невдомек беднягам, 
что теткам тоже гадко. 
Кому он, на фиг, нужен 
Восьмое это марта? 
А взагалі я рахую,що подарунки треба дарувати постійно, а не раз на рік у свято радянських жінок...

— Не-е, я через балкон не полезу.
У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства.
Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу!
В гробу замкнутое пространство!

Мабуть самий смішний анекдот останнього року двух...прошу не видаляти.

"- Нам потрібна допомога наших західних союзників, ми воюємо з Росією...
- У вас є якісь військово-політичні пакти з країнами Заходу?
- Ми рухаємося у цьому напрямку...
- Яка саме допомога вам потрібна?
- Ну не знаю. Кілька тисяч "Джавелінів", мабуть...Кілька РЛС...
- У вас немає подібної зброї?
- Є
- Вона не ефективна проти вашого противника?
- В цілому ми воюємо проти сил, яким не поступаємося у технічному плані. Ми стримуємо його. Нам потрібна ваша допомога для розбудови нашої армії
- Яка саме допомога вам потрібна?
- Ну...інструктори...Створимо кілька БТГ з новим озброєнням і новою, адаптованою до озброєння, тактикою
- І ви виб'єте Донбас?
- Міський процес не має альтернативи, час грає на нас. Ми відновимо контроль за ділянкою кордону, а потім розберемося з бойовиками.
- А особливий статус Донбасу? Хто відновлюватиме інфрасируктуру?
- Розумієте, це складні питання і ми відкриті для їх обговорень.
- То чого ви хочете?
- Ми хочемо увійти в орбіту західних країн, стати членами НАТО, ЄС
- Що вам заважає це зробити? Як ви будете рухатися у цьому напрямку, маючи Донбас?
- Нам потрібна допомога у проведенні необхідних реформ
- У вас є план реформ, загальне їх бачення...?
- Ми працюємо над цим
- То чого ви хочете від нас?
- Нам потрібна ваша допомога.
- Яка державу ви хочете побудувати у тому регіоні? Які відносини будуть з Росією? Хто буде відновлювати Донбас? Раз ви воюєте з Росією, ви будете ставити питання контрибуції?
- Ми дорослі люди, ми розуміємо що це не на часі. До того ж цими питаннями спекулюють різні популісти всередині нашої країни...
-...Знаєте, хлопці, дійсно, Мінський процес не має альтернативи"

(с - Maks Mirošnyčenko )

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Очень непослушного мальчика похоронили в углу кладбища.

У офтальмолога. - Я какую букву показываю? - А вы где?

Пятнадцать лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет преступника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Одесса. Поликлиника. В кабинет к гинекологу заходит дама в шубе. - Врач: Почему Вы не здали шубу в гардероб - Доктор, а я шо должна по поликлинике ходить голой - Врач: А Вы шо без нижнего белья - Доктор, а шо то я не поняла, таки я пришла к гинекологу, или на мисс "Одесса-2016"

Абрамович приходит домой поздно и говорит жене:
— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь. Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе.
Дверь открывает жена Изи.
— Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
— Изя, иди скорее сюда, то пришла жена того идиёта, который тебе вчера насрал в саксофон!

Не кури… не пей… занимайся спортом… и в 80 лет только и будешь делать, что ходить на похороны людей которых и не знал...

- А ты знаешь что доллар валюта эфемерная, ничем не подтверждённая, любому эксперту это давно ясно. Это просто цветная бумага, не более того!!!
- По 30 рублей возьмешь тыщонку?
- Давай ! А еще есть?

Муж возвращается от врача, обращается к жене.
— Всё, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить шампанское и тр@хаться!
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.

— ТЫ ВЕРИШЬ В ЧУДО?
— НЕТ.
— ЭТО ТЫ ЗРЯ. В СЕБЯ НУЖНО ВЕРИТЬ!

Звонок подружке:
— Алле! Привет Наташка!
— Привет Иринка!
— Помнится ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила?
— Ну говорила...
— А говорила, что водка жидкое мясо?
— Ну говорила....
— Ну, делай бутерброды, я через 10 минут буду!

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.