Армянскому радио задали вопрос: "Кто лучший в мире кондитер?" Ответ: " Петр Порошенко. Сам диабетик, а 40 миллионов дразнит своими конфетами на ниточках!"

- Когда я смотрю на тебя, Изя, то вспоминаю Яшу Фридмана.
- Почему?
- Он тоже должен мне 100 рублей.

---

Древний анекдот, но я всегда с него смеюсь:

Хоронили тёщу - порвали два баяна.

8 Березня....
- Сарочка, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт!

Мужчина входит в цветочный магазин: -Подберите пожалуйста,101 розу для моей жены. Продавщица: -Господи!Что же Вы такого натворили-то,а?

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади болтливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире
он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу,
открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что завтра восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, ”Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

Лучше всего русский характер раскрыт в Муму. Вместо того,чтобы отвинтить голову барыне-садистке немой Герасим пошел и утопил лучшего друга.

По щучьему велению, по моему хотению – бегите ведра сами! – Сказал директор АвтоВАЗа.
..........
Невероятно хитрый мальчик, разбивший папину бутылку водки, тут же притворился мертвым…
..........
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
..........
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся…
- Ну и что?
- Умеешь же ты уговаривать! Еду!
..........
На центральной улице, нарушая все мыслимые и немыслимые правила, перебегает дорогу бабка. Её сбивает Бентли и останавливается. В зад Бентли влетает Майбах, затем Мерин, Бэха, Ламборджини, Роллс Ройс, Феррари, Хаммер, два Геленвагена с мигалками и напоследок - Бугатти. Из Бугатти выходит крепыш, смотрит на всё это дело и говорит:
“Да-а-а, красиво бабка ушла… Эскорт шикарный!”
..........
Парашютист рассказывает своей подруге:
– Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню, упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной..
– Ангелы?
– Нет, бройлеры.
..........
- Гиви, про таблетки виагра знаешь? – А для чего они?
– Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
– Успокоительное, что ли?
..........
Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца… .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
– Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
– А у вас ногти не острые?

Утром муж, наблюдая картину нанесения лака для волос говорит жене:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

*****************************
-Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
-А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
— А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

(07-03-2016 16:01)Sputnik писал(а):  Древний анекдот, но я всегда с него смеюсь:

Хоронили тёщу - порвали два баяна.

В прейскуранте бюро "Последний Путь" после перечисления всех мыслимых видов ритуальных услуг от руки приписан пунктик - ремонт боянов, гарантия 9 или 40 дней.

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл@ть, что я наделал?!

Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мастер на все руки из жопы.

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Интеллект — отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу. Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из резюме:
При наличии гугла богоподобен.

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.

---

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два признака того, что с тобой хотят потанцевать:
1) Ты — младший лейтенант
2) Мальчик молодой

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

- Дорогой,не ори. Все расскажу : я не пила,с мужиками не целовалась,ела, танцевала и все. Вопросы?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ??

Мужики не расслабляйтесь, сегодня вас вспомнят те, о ком вы забыли вчера...

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.
--------------------------------------------
Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…
--------------------------------------------
За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...
--------------------------------------------
Подружка сделала на плече татуировку - красивый цветок. Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки:
- О! Смотри - цветок корни пустил!
Думал прибьет...
--------------------------------------------
Занимался разработкой сайта для одной религиозной организации. Работа подходит к своему логическому концу. Уже обсуждаем с клиентом запуск сайта. Самое оригинальное его предложение было:
- А давайте, за три дня до Пасхи сделаем так, как будто сайт умирает. А на Пасху он воскреснет!
--------------------------------------------
Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.
--------------------------------------------
Маленький мальчик кричит маме:
- Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!
--------------------------------------------
— Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.
--------------------------------------------
У меня такая мощная сила воли, что может даже лень пересилить. Но обычно ей лень.
--------------------------------------------
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
--------------------------------------------
Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни
------------------------------------------
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? — Конечно! — просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... — Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит. — А что выпало? — Епт! А на что она ставила...
-------------------------------------------
Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Верховной Рады". И полстраны бросит курить.
-------------------------------------------
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт... Из- за стены крик соседа: — Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!

- Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.
- Вы плеер снимите и все пройдет!

Проблемы в личной жизни?
Устройся на три работы: нет личной жизни - нет проблем!

—Мне сказали,что нужно вынимать из чая ложку,а потом уже пить.Мол,неудача в любви будет То есть,все это время,мне мешала эта е..ная ложка?!?

– Привет, ты где?
– Географически или экономически?

Пять лет на своем авто езжу на работу по одной и той же дороге. Поставил GPS - навигатор. Мало того, что, следуя его указаниям, приехал к воротам кладбища, так он еще радостным голосом изрек: "Ваш путь окончен!"
Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром ”Феликс”.

- За что сидишь?
- Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках.