Путин в растерянности, Путин в шоке. Новичок Навального не берёт,а другого яда у российских спец. служб нету. Что делать?

   

~
- Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
- Но у меня нет при себе маски!
- Вы можете купить её у нас!
- Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаёте?!
~

"Раньше Прибалтика была лицом СССР, а теперь задница Европы" - Михаил Задорнов


Ох чувствую, скоро к вопросу - Чей Крым? прибавится вопрос - Чьей вакциной будешь прививаться? ...


- Катрусю, чому ти всім жінкам розповідала, що в тебе бував оргазм, а я, як твій чоловік, цього ніколи не бачив?
- Так тебе ж тоді вдома не було!


Зеленский пригласил герцога и герцогиню Кембриджских в Украину. Так и бабку их надо было тоже пригласить! Где же они еще на гиперлупе покатаются?


Почему все стараются женщину на кофе пригласить? Может она водку любит!


Граждане! Информация для тех, кто возмущен ростом цен. Объясняю. При Януковиче цены стояли на коленях. А теперь они просто поднимаются с колен. Цены здобулы свободу!


Моника Левински высказала удивление, что Байдену в его-то возрасте нужен еще Овальный кабинет...


Украина ввела против Белоруссии санкции, отменив гастроли 95 квартала. Такого удара, ниже пояса, белорусы не ожидали!

--------------

Уровень приведенных анекдотов как уровень их публикаторов.
Даже добавить нечего.

Выборы на Донбассе.

~
— Поздравляю, ваша жена беременна.
— Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.
~

А ось Вам (на пост 1129):
Йде міжнародна конференція філологів. Всі питання закрили. Тільки не можуть вирішити зі словом «стибрили». Росіяни кажуть, що це їхнє слово, а італійці, - що їхнє. І доказують, що в сиву давнину, коли Тибр був повноводним, по ньому плив корабель, плив, плив і пропав. Після цього, почали казати, що його стибрили. Представник України послухав це і запитує: Скажіть будь ласка, а в місті Піза у Вас нічого не пропадало?

Як на мене, то не поганий майстер-клас! Хоча, якщо взяти до уваги, що абсолютним почуттям гумору володів тільки Прокруст, а у всіх інших воно – відносне, то можуть бути варіанти.

Тож варіант №2.
Приходить пацієнт до лікаря і каже:
– Пане лікарю, маю таку делікатну проблему, що як заграю на скрипці, то мені прутень піднімається.
Лікар каже:
– Зрозуміло… Знімайте штани, зараз побачимо, що ся діє.
Пацієнт стягнув сподні, лікар подивися і каже:
– А де пан має ту скрипку?
– Та маю тут, з собою.
– Ану попрошу мені зараз заграти.
Пацієнт витягнув скрипку із футляру і почав грати, а той його кучерявий безстидник починає підростати. Лікар то на скрипку кине оком, то на пацієнта, і нарешті каже:
– А, ну то зовсім проста справа! В пана піднімається, бо, курв@, пан грає як піхва!

Вот интересный терминологический феномен.
Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться
ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС.
Странно.

---

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Главрадио (еженедельная передача, Вести-ФМ, эфир от 13.09). Ведущий Анатолий Кузичев, участники: Михаил Леонтьев и его лепший друг Михаил Юрьев, успешный бизнесмен и умнейший человек с совершенно отвязным чувством юмора. Леонтьев:
– Миша, а за кого ты голосовал на последних выборах?
– За коммунистов, конечно!
– Ты бы ещё за пидарасов проголосовал.
– А их в списках не было.

Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...

(09-10-2020 13:32)gregory писал(а):  Женился Иван дурак на Василисе премудрой и теперь она Василиса Дурак.

Реальний папiр з ЦНАПА

основной принцип действия буржуазно-демократической системы:

1. Джентльмены всегда играют по правилам.

2. Джентльмены всегда выигрывают.

3. Если джентльмены не могут выиграть по правилам - они меняют правила.

~
Три стадии ожирения у мужчины:
1-я - не видно как висит,
2-я - не видно как стоит,
3-я - не видно кто сосет.
~

— Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети? — Как к Богу. — Это как? — Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.
--------------------------------------------------
Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом.
--------------------------------------------------
Жена — мужу: — А теперь стих. — Какой стих, Леночка? — Стих это глагол. Сел и стих.
--------------------------------------------------
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю: — Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию? Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание. Судья: — Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?! — Ой, извините, господин судья — я думал, это он к вам обращается...
--------------------------------------------------
Чтобы у нас быть счастливым, надо: Наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть всю бюрократию, дать кучу взяток, проявлять сильный характер, иметь связи, уметь жить с криминалом, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как проклятый ... Другой вариант: Взять две бутылки водки и пойти на рыбалку.
--------------------------------------------------
— Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел? — Нет конечно, его же съели. — Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел...

Старик поймал золотую рыбку, держит ее за жабры и говорит: «Значит так, рыбка! Я хочу быть молодым, красивым, богатым, знаменитым, знатным, чтобы у меня была молодая жена-красавица, чтобы она любила меня безумно и чтоб я вошёл в историю». Рыбка отвечает: «Будет сделано». Старик отпускает ее и видит вдруг, что лежит на мягкой постели в роскошной дворцовой спальне. За окном лучи восходящего солнца озаряют листву прекрасного придворного парка. Дверь открывается, в комнату входит прекрасная молодая женщина в пеньюаре, подходит к нему, нежно целует и с улыбкой говорит: «Фердинанд, друг мой, вставай, нам пора ехать в Сараево»

(17-10-2020 12:43)Pinaevv писал(а):  в комнату входит прекрасная молодая женщина в пеньюаре, подходит к нему, нежно целует и с улыбкой говорит: «Фердинанд, друг мой, вставай, нам пора ехать в Сараево»

Гармоничная пара, жаль

~
Природа избавляется от дебилов, а медики ей мешают.
~

Октябрь 2020 года. В больнице вышел из комы мужик, который почти десять месяцев пролежал без сознания. Пришёл в себя, огляделся, и видит сосед лежит рядом с перебинтованной ногой и читает газету.
Мужик обращается к нему с вопросом:
— Слушай, я в коме был, из жизни выпал, какой сейчас месяц и год?
— Октябрь две тысячи двадцатого года.
— Понял, получается я ничего не помню с первого января. Расскажи, что вообще происходило в этом году, какие события?
— Австралия практически сгорела дотла, 3 миллиарда животных погибли, — начинает спокойно сосед, откладывая газету в сторону.
— Ох.
— Трамп убил одного важного иранского генерала с помощью беспилотника и это чуть не привело к Третьей мировой войне, — невозмутимо продолжает тот.
— Ну ничего плохого в итоге не произошло?
— Иран на фоне этого конфликта сбил украинский Боинг. Погибли 176 человек.
— Вот, чёрт.
— Баскетбол, кстати, смотришь?
— Да, а что?
— Коби Брайанта больше нет. Он со своей дочерью разбился на вертолёте.
— Жесть.
— Принц Гарри отказался от королевских прав, а Великобритания вышла из Евросоюза.
— Ничего себе.
— Еще какой-то чувак в Китае съел летучую мышь, и из-за этого я вскоре стал безработным.
— ..?
— Хотя не только я. Десятки миллионов человек по всему миру.
— Ты сказал, что китаец съел летучую мышь, и что с того? — в недоумении уточнил мужик.
— Ах, да. Из-за этого распространился по всему миру вирус новый. Коронавирус.
— Ох, ну и год. Что-нибудь ещё?
— Так это только январь был...
— Офигеть. А вирус-то в итоге победили?
— Нет. Он уже убил больше миллиона человек и принес триллионы убытков мировой экономике. Весной большинство стран в мире закрыли школы, торговые центры, парки, рестораны. Сотни тысяч компаний разорились. Многие страны границы перекрыли, остановились почти все перелёты по миру. Люди месяцами сидели дома и не могли работать. Все в мире теперь ходят в масках и перчатках. Сейчас идёт уже вторая волна и становится только хуже.
— ...
— Кстати, смотрел фильмы «Криминальное чтиво», «Властелин колец»?
— Да, а что?
— Режиссёра Гарри Ванштейна посадили на 23 года за многочисленные сексуальные домогательства и изнасилования.
— Жесть.
— Это ещё что. Белый полицейский стоял несколько минут на шее одного темного парня, и тот умер. Видео сняли на телефон и опубликовали в сети. По всему миру прокатилась волна беспорядков. Разграблены тысячи магазинов и сожжены сотни машин и домов.
— Невероятно, надеюсь это всё?
— Ох, не всё. В Бейруте взорвался склад с химикатами. Весь город в руинах, тысячи человек ранены, больше сотни погибли. Пуэрто Рико сильно пострадало от землетрясений. В Норильске экологическая катастрофа. Сотни тонн топлива вылились в реку. На Камчатке утечка химикатов, погибает экосистема океана. В Хабаровске митинги идут уже который месяц из-за ареста губернатора. Конституцию изменили, кстати, и Путин может остаться ещё на несколько сроков. Цены на нефть обрушились. Навального отравили боевым ядом «Новичок», он был почти месяц в коме в Германии. Новая волна санкций из-за этого грядёт. Доллар теперь 77₽, а евро 90₽. И да, сейчас только октябрь.
— Блин, даже не знаю, что сказать.
— Да, уж. А ты сам откуда родом?
— Я с Минска, с Белоруссии. А что?
— Ох, мужик я ведь не спроста со сломанной ногой в больнице лежу. Значит слушай, Лукашенко и его сын Коля с автоматами...
— Хватит! Хватит! Я сейчас обратно в кому впаду. Что-нибудь вообще хорошее было в этом году?
— Дай подумать... Айфон двенадцатый вот вышел в новом классном дизайне, похожий чем то на шестую модель, помнишь, с прямыми гранями. В синем цвете теперь есть.
Ах, да, Илон Макс отправил на ракете в космос двух человек. Повезло же мужикам...