Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было - разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в Сеть изменяла?

В кaбинет к психиaтру зaползaет мужик с чем-то в зубaх. Психиaтр:
- Ой, и кто это к нaм пришел? Кошечкa?
Мужик ползет в угол. Врaч умиленно следует зa ним:
- Собaчкa?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врaч, не отстaвaя:
- А, нaверное, ежик! Нет? Черепaшкa?
Мужик вынимaет изо рта провод и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дaшь спокойно Интернет провести или нет?!

---

Подруга посылает сообщение мужу: "Ты у меня самый лучший !"
Муж отвечает: "Бухаешь или сравниваешь?"

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке.
Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку , кидает её о земь, разводит руки и говорит: - Еб"ть мой лысый череп! Кого я вижу!!
-----------------------------------
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бл"ть, знает.
------------------------------------
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает -нет руки.
Засовывает туда голову и орет - Вам шо там, бл"ть, делать нех"й?!
-----------------------------------
- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, с@ка?!
-----------------------------------
Не многие знают, что настоящий не симулированный оргазм у девушек звучит так:
-ААААААА, мля, мама не врала.
-----------------------------------
Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай по#бемся как враги...

- Вань, а Вань!
- Чево?
- А во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да. Но скоро выну.

---

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Поймали рекетёры гуцула и вывезли к озеру.Опустили его головой в воду,подержали,вытащили и спрашивают:
-Баксы есть?
-Нема!
Опять та же процедура.
-Евро есть?
-Нема! Хлопці,Ви мене глибше запускайте,бо я там нічого не бачу!!!

- Доктоp, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утpа уже не могу
уснуть.
- А Вы попpобуйте пpочитать то, что написали.

В таможне.
- Откpойте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Hо у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Поpядок один для всех!

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой, извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!

Заходит лысый к паpикмахеpy и говорит:
- Слyшай, если сделаешь мне пpическy, как y тебя, и не сильно
меня пpи этом напpяжешь, то полyчишь 1000 баксов.
- ОК!
сказал парикмахер и побpился налысо.

---

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

---

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

---

- Ваше семейное положение?
- На диване!

- Предстaвь себе мир нaоборот. . .
- Это кaк? ! !
- Ну, нaпример, все дышaт углекислым гaзом, a выдыхaют кислород, рыбы летaют, a собaки плaвaют, днем спят, a ночью рaботaют. . .
- Агa, a нa зaборе x*em нaписaно слово "МЕЛ". . .

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...

---

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

---

Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
- Кого пытаешь? - спрашиваю.
- Резисторы.
- И как, сопротивляются?

---

Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!

---

Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"

---

- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...

---

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, тpи идут. Молча. Вдpуг Винни Пух pазвоpачивается и: ка-а-к даст Пятачку пpомеж глаз! Пятачок, удивленно, вставая с земли и деpжась за лоб:
- Винни! За что?..
Винни Пух (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, $%#ню пpо меня всякую думаешь...

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.

---

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- НЕТ!!!
- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.

---

В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.

---

Вчера в тюрьме "Лефортово" прошла ежегодная встреча выпускников.

---

Мальчику с очень длинными и густыми бровями в детстве было вдвойне обидно.
Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это говорит.

«Делу время, а потехе час» – подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку…

---

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

---

- Фамилия!
- Пук.
- Как?!
- Не как, а Пук!!!!

Я на пределе сил ползу куда-то,
Соображаю – там вода журчит!
Вчера (я помню!) пропивал зарплату,
Сегодня сердце в заднице стучит.

Вчера я богом был, я был Гераклом
И три бутылки махом осушил!
Меня сегодня можно ставить раком,
Мне даже вякнуть не хватает сил.

Цитата:Идут Винни с Пятачком..

ишшо один из этой серии:
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь?

Журналист:
-Скажите,почему тренер сборной ... (подставьте сами) сообщил о том что игроки его команды вчера чем-то отравились?
-Это чтобы завтра не объяснять почему они на поле обосра"ись!

Старенькое, но душевное: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!