(26-03-2009 11:17)ViktorXP link писал(а):Удивительное – рядом.
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто её одевает, а тот, ради кого одевается она сама?

Интересно мнение представительниц прекрасного пола.

В магазине- продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике

Поступил вызов к кафе. Таксист подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)
(С)

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
(С)

Служба ГАИ Украины выразила озабоченность по поводу новой политической инициативы Всеукраинского общества автомобилистов. «Призыв «Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник» обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг…» сообщили в пресс-центре МВД.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз, и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие…
Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:
— У него там оружие, деньги, наркота…
Тщательный обыск не дал результатов.
Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
— Ща, он вам еще скажет, что я скорость превысил.
(С)

(25-03-2009 15:32)veterok link писал(а):В магазине- продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике

реально истерика

У нас в буфете вафли такие есть "Чудесный день"
я протягиваю буфетчице 50 рэ и грю "Мне два чудесных дня!"
Очередь хихикнула )
Она: "Я не смогу их вам дать, у меня муж есть"
Я плакалЪ, очередь лежала)))))))))


Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где реквизитор!... Так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп!
Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер!
Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП!
СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК


Девушка сидит на берегу моря с парнем.
Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
- Ну ладно, так и быть - пойдём трахаться...

Парадный вход облсовета Луганска

https://www.youtube.com/watch?v=36VDWC4-OU0

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека.
Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать.
Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили,
что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги,
благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока
не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем?
В день едим всего по одной рыбе за 50 гривен и одному ореху за 50 гривен!
Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их!
Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали.
И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 гривен и по одному ореху за 100.000.000 гривен.
Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
(С)

Ха ха - под аккомпанимент

Село. Хата. Зранку батько каже синам
- Якийсь виродок украв у нас уночі корову.
Молодший каже:
- Раз виродок, значить маленького росту.
Середній додає:
- Раз маленького росту, значить із Малинівки.
Старший закінчує:
- Раз із Малинівки, значить Васька-Косий.
Пішли в Малинівку, надавали Косому по морді - не віддає корову.
- Hе крав, - каже
Повели Ваську-Косого до судді - так, мовляв, і так, украв корову, а не
віддає. По морді надавали - все рівно не віддає. Суддя їх запитує:
- А чому ви вирішили, що це Васька-Косий?
- Як чому? -відповідають брати. - Украли корову, значить виродок украв, раз виродок, значить маленького росту, якщо маленького росту, значить із Малинівки, там всі короткі, раз із Малинівки, то Васька-Косий.
- Цікава логіка,- говорить суддя,- ну, тоді добре. Що в мене в цій коробці тоді?
- Квадратна коробка, - сказав батько.
- Значить, у ній щось кругле, - сказав молодший.
- Кругле, значить жовтогаряче, - додав середній.
- Жовтогаряче - значить там апельсин, - закінчив старший.
Суддя дістав з коробки апельсин і сказав, задумливо дивлячись на Ваську:
- Косий, блін, поверни братам корову!

На перекрёстке стоит грустный-грустный гаишник. К нему подходит мальчик с полосатой палкой и спрашивает: "Дядя! Это Ваше?" Тот поварачивается и говорит: "Нет не моё. Я свою потерял!"
(С)

Интересно - правда или развод для банкиров:
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=...try=Russia

Вообще -то хотелось бы узнать как может такое быть?

(26-03-2009 03:51)TEAC-мэн link писал(а):Интересно - правда или развод для банкиров:
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=...try=Russia

Вообще -то хотелось бы узнать как может такое быть?

Увы.
"Извините, при загрузке сюжета произошла ошибка.
Попробуйте найти эту новость поиском или зайдите позднее."

http://data.dump.iof.ru/data/2009_03_25_...charty.jpg

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

Удивительное – рядом.
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто её одевает, а тот, ради кого одевается она сама?

(26-03-2009 12:04)alex novik link писал(а):Интересно мнение представительниц прекрасного пола.

Три девицы под окном

Размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать первый,
Те остались же проблемы,-
Мужика как заманить,
На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил
И по бабам не ходил).

Кабы я была царица,-
Молвит младшая сестрица,-
Было б мне царя не лень
Ублажать и ночь,и день.
Я давно читала в прессе -
Браки держатся на сексе.
Нету секса - нет и брака,
Вот зарыта где собака.
Я уже про это дело
Кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую -
Не посмотрит на другую.

Кабы я была царица,-
Вторит средняя сестрица,-
Мужа б своего одела
От Версачи и Кардена.
Будет он другим примером,
Самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он
Со страниц газет,журналов.
Слава Зайцев ему б шил
Носки,майки и трусы.
Коль одет ты лучше всех,-
Вот супружества успех.

Сестры,что это за бред!-
Кричит старшая в ответ,-
Одна мужа одевает,
А другая раздевает.
Я-то вот о чем мечтаю -
Если я царицей стану,
Нам с супругом не мешает
Осмотреть земной весь шарик.
Мы б отправились в круиз.
Поначалу,знать,Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам,
Затем Вена,Амстердам.
Далеко от нашей хаты
Гималаи и Карпаты.
Мы б такого повидали,
Что не снилось Хейердалу.
Только отдохнем немного,
Как опять пора в дорогу.
Будут узы Гименея
С каждым местом все прочнее.

Лишь собрались сестры спать,
Как домой вернулась мать.
Свет наш,матушка,скажи,
Да всю правду расскажи,
С мужиком что надо делать,
Чтоб налево он не бегал?
Ублажать иль одевать,
По Европам,что ль,катать?

Мать их так им отвечала, -
Я гимназий не кончала,
И не спец по этой части.
Я-то больше по хозяйству.
Но проживши много лет,
Могу дать один совет.
Чтобы пес ваш не кусался,
На людей бык не кидался,
Чтоб мышей ловил ваш кот,
А не чтоб наоборот,
Чтоб петух топтал исправно
Кур налево и направо,
Чтоб козел,такой урод,
Не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно,-
То КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!
(С)

-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
-Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

-Ну почему, стоило мне жениться, и телки на улице сами стали подходить и знакомиться...
-Обьясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, + ты побрит и накормлен.
(С)

- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

(26-03-2009 12:10)veterok link писал(а):Чтоб хозяйство жило дружно,-
То КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!

Так что получается:если,как в соседней ветке,жена будет кормить сырыми овощами,то сам бог велел...