КРАСНАЯ ШАПОЧКА. (грузинский басня).

Красний Шапка жиль да биль,
Два нога сэбэ побриль,
Пирожок корзинка взяль,
И из дома ускакаль.
Пирожок бабуль нэ нёс,
Просто Шапк пошоль в разнос.
Он к подруга забегаль,
Коньячок на грудь приняль,
И пошоль, едрёна мать,
Приключений поискать.
Из лэс волк за хвост тащиль,
И медведь лицо набиль,
Два берёза поломаль,
Заяц на фиг разогналь.
У олень он стириль рог,
У весь лэс неделя шок…



как вариант----Нехитрый скарб собрав в охапку, качаясь, безо всяких тайн,
однажды шла по лесу Шапка, под нос мурлыкая "Рамштайн".
Приняв для храбрости немного, (она в напитках знала толк),
брела себе своей дорогой... И тут навстречу Серый Волк.
- Ты ж, Шапка, можешь потеряться!Иль я вот пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться? Дорогу знаю, секс люблю...

Счастье так быстро превращается в очередной Опыт,
что не поспеваешь опомниться.

Теща каже зятю:-Сину,як я помру,не хороніть мене,а спаліть...І попіл розсипте тут на подвір"ї. Зять:-Нема дурних,мамо! Чуть-чуть вітер -і Ви вже в хаті!!

Вдруг из маминой из спальни
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...

Я же тебе, сынок, предупреждала не женись на ней. Будет пить, гулять, транжирить деньги, мать из нее никакая, неряха - каких поискать, по дому делать ничего не умеет и не хочет.
Что же ты теперь от меня хочешь, зятек?

- Сынок, иди сюда!
- А чё стало?
- Ну иди сюда!
- А чё стало?
- Да ничё не стало! Иди сюда!
- А если ничё не стало, чё я подойду?
- Ну хорошо, стало. Иди сюда!
- А чё стало?

Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича.
И пять раз сторожу дяде Васе удалось восстановить эту картину до рассвета...

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

- Касперский знаешь как действует?
- Как?
- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Живем в достатке - всё достало.

- Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
- Пакетик с чаем.

Приходит мужик в ЖЕК и заявляет:
- Все, я так больше не могу, это просто невыносимо, я требую что бы мне срочно поменяли квартиру!!!
- А что не так?
- Да вид из окна, оно выходит на женскую баню, я так больше не могу
-Хорошо, мы пришлем к вам комиссию.
Пришла комиссия глядит в окно и спрашивает:
- А что собственно говоря вас не устраивает? Из окна же ничего не видно?
- А на шкаф залезьте да поглядите...



Кста скоро в прокат выходит новый фильм "Жек потрашитель"

В женском общежитии. Влетает в комнату девчонка и орет:
- Девки, срочно снимайте трусы! К нам пацаны идут!
Раздается шелест юбок...
- Дуры! С ВЕРЕВКИ снимайте!!!

Инструктаж в службе технической поддержки: - И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение
будет.

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.

- Совет на женском форуме,явно от блондинки..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка.Если пожалуется на зуд и жжение,значит честный,если нет,то изменяет"...Первый комментарий:"Гори в аду,сука!Мой ни в чём не признавался!Молча сначала сломал мне нос,а потом пошёл к венерологу"...

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный, внимательный. И не важно, где он будет работать - В Роснефти или в Газпроме!

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Вы же мне сказали, что приедет машина апельсинового цвета! Ну и где она?
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

- Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Люся - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Сидят две девочки на крыше. Одна добрая, другая злая и кидают кирпичи в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 6. Добро всегда побеждает зло!

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы. Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.

Олимпиада - это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто? Кто?
- Петров.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо хуже.

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

В ветреную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающе.

Александр Друзь случайно зашел на похороны и моментально угадал что в чёрном ящике.

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.

Кто помнит?
Где то в начале 2000 гг. Украинцы сбили Израильский самолет ? Так вот тогда ходила такая хохма :

Израиль в мировом эфире :

- Кто ? Кто сбил наш самолет
После непродолжительной паузы раздается тихий голос :

- Це ж ми, толибы...
---------------------------------------------------------
вот такой дельный совет:
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.

---

------------------------------------
Автосервис, клиент смотрит счет, спрашивает у мастера:
-А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?
Мастер:- "Не прокатило. Вычеркиваем."

так бум внимательными...всегда

---

--------------------------------------------------
- Прошу руки Вашей дочери.
- А что, своей-то руки нет?
- Есть, но она устала...

(26-10-2013 20:52)Etranger писал(а):  Кто помнит?
Где то в начале 2000 гг. Украинцы сбили Израильский самолет ? Так вот тогда ходила такая хохма :

Любителям экстрима предлагается новый тур - пролёт на лайнере в близи границы зоны действия украинских ПВО во время учений.

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.


Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка.
Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил.
Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились.
Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл!"

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…