Приколы нашего серпентария
Автор Сообщение
Санёк Не на форуме
Старожил
****

Откуда: Киев
Сообщений: 1 503
Репутация: 76
Re: Приколы нашего серпентария / 28-10-2009 18:31
Улыбка


.jpg  4.jpg (Размер: 15.22 Кб / Загрузок: 111)
.jpg  5.jpg (Размер: 34.67 Кб / Загрузок: 117)
.jpg  6.jpg (Размер: 19.68 Кб / Загрузок: 118)


"Помиляйся, тільки не зупиняйся" (с) реклама Nescafe
Найти все сообщения
 
Цитировать
Санёк Не на форуме
Старожил
****

Откуда: Киев
Сообщений: 1 503
Репутация: 76
Re: Приколы нашего серпентария / 28-10-2009 18:32
Улыбка


.jpg  7.jpg (Размер: 24.12 Кб / Загрузок: 100)
.jpg  8.jpg (Размер: 34.96 Кб / Загрузок: 118)
.jpg  9.jpg (Размер: 46.23 Кб / Загрузок: 123)


"Помиляйся, тільки не зупиняйся" (с) реклама Nescafe
Найти все сообщения
 
Цитировать
Glib Не на форуме
Ветеран
*****

Откуда: Киев
Сообщений: 2 949
Репутация: 108
Re: Приколы нашего серпентария / 30-10-2009 11:55
Старый выпуск "ОСП-студии", пародируют сразу двоих, тогда еще будущих, тренеров Динамо.
https://www.youtube.com/watch?v=o3oHIOBpffs
Найти все сообщения
 
Цитировать
dvd Не на форуме
Постоялец
*

Откуда:
Сообщений: 193
Репутация: 0
Re: Приколы нашего серпентария / 31-10-2009 22:33
Улыбка


.jpg  OMG-ua.JPG (Размер: 42.74 Кб / Загрузок: 86)

Опьянение есть добровольное сумасшествие.<br />Аристотель
Найти все сообщения
 
Цитировать
dvd Не на форуме
Постоялец
*

Откуда:
Сообщений: 193
Репутация: 0
Re: Приколы нашего серпентария / 01-11-2009 01:11

Опьянение есть добровольное сумасшествие.<br />Аристотель
Найти все сообщения
 
Цитировать
Круглый Не на форуме
Ветеран
*****

Откуда: Хмельницкий
Сообщений: 2 042
Репутация: 190
Re: Приколы нашего серпентария / 01-11-2009 01:13
Из переписки в ICQ

Andrew
противогаз купил?
Xavier
Противогаз не купил, на улице приколистов и без меня хватает
Andrew
ага
Andrew
а я сегодня на мопеде катался
Andrew
так прикол: иду со стоянки домой. А шлем не снял - в нем теплее. Навстречу идут - в масках... с такой ЗАВИСТЬЮ на меня посмотрели!!!
Найти все сообщения
 
Цитировать
VaDiMaS Не на форуме
Ветеран
*****

Откуда: Киев
Сообщений: 16
Репутация: 25
Re: Приколы нашего серпентария / 02-11-2009 17:03
https://www.youtube.com/watch?v=t6y8zUvjm0w

радикальный метод борьбы с гриппом а

VaDiMaS
Найти все сообщения
 
Цитировать
Sergio AS Не на форуме
Ветеран
*****

Откуда: Львов
Сообщений: 501
Репутация: 378
Re: Приколы нашего серпентария / 02-11-2009 17:57
НЕ ІГНОРУЙ ЦЕ!

Увага! Україні приходить капець.

В Україну занесли невідому хворобу. Симптоматика: дибілізм, заторможенність, паніка, массове одягання шарфів на лицьо, намордніків на писок, психоз при чуєнні звуків кашлю, віра в Великих Магів-Целителів які літають на вертольотах і розбризкують чарівні, мега-убер-супер еффективні ліки від Свинячого Грипу АH1N1. Анамнез: хвороба починається при прослуховуванні, перегляді ЗМІ, спілкування з уже зараженими представниками людської раси, починається паніка, масове скуповування усіх ліків в аптеках, пофік від чього, главне купити (особливо масово почали розкуповувати давно вже застоявшіся на складі аптеки препарати типу "пурген"), масове поїдання часнику та цибулі (і заробляння різного типу гастритів) і розповсюдження чуток по типу "іспорчений телефон" (тіпа в мене захворів друг свата брата сестри мого батька по маминій лінії, температура - лопає градуснік, очі вилазять з орбіт, відпадають ноги, вуха скручуються в трубочку, руки вигинаються на другу сторону, тіло приймає колір гнилого банану, хоча насправді тіп кашляє бо курить дофіга).

ЗАСОБИ ЛІКУВАННЯ:

- засовування затичок в вуха;

- заліпити очі пластіліном;

- пити всьо шо горить і має вище 40%;

- піти "погратись" (накрайняк зайнятися онанізмом);

- взяти обріз і іти істрєблять заражених людей.
Найти все сообщения
 
Цитировать
Sergio AS Не на форуме
Ветеран
*****

Откуда: Львов
Сообщений: 501
Репутация: 378
Re: Приколы нашего серпентария / 02-11-2009 17:58
На злобу дня:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то х**** ! А что вы делали?

Пациент: Е*** гусей.

Доктор: Так у вас гусиная х****!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)



Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х****.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х****.

Журналист (записывает): Гусиная х**** вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х*****.

Научное светило А: Да, гусиная х**** не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х****.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х**** уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х**** крайне необходимо истребить всех гусей.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох***и?
Найти все сообщения
 
Цитировать
Sergio AS Не на форуме
Ветеран
*****

Откуда: Львов
Сообщений: 501
Репутация: 378
Re: Приколы нашего серпентария / 02-11-2009 18:01
Если негде купить маску ...


.jpg  маска.jpg (Размер: 42.76 Кб / Загрузок: 63)
Найти все сообщения
 
Цитировать
Alex.z Не на форуме
Ветеран
*****

Откуда: Киев
Сообщений: 1 767
Репутация: 933
Re: Приколы нашего серпентария / 03-11-2009 10:08

https://optimalsound.com.ua/
098 831 0101 Viber, Telegram
066 831 0101
Найти все сообщения
 
Цитировать
yur Не на форуме
Ветеран
*****

Откуда: Луцк
Сообщений: 3 331
Репутация: 274
Re: Приколы нашего серпентария / 03-11-2009 15:45
Сегодня день Евлампия Крохобора, в этот день борщ едят китайскими палочками, меняют фамильные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака, а при покупке Бентли экономят, отказываясь от правого дворника - пассажиру незачем.Wink Улыбка
Найти все сообщения
 
Цитировать
Huboy Не на форуме
Ветеран
*****

Откуда: Киев
Сообщений: 1 193
Репутация: 56
Re: Приколы нашего серпентария / 03-11-2009 20:18
Shocked


.jpg  berloga.net_574586648.jpg (Размер: 35.32 Кб / Загрузок: 99)

- Не надо лишать кузена Бенедикта невинных удовольствий, столь естественных в его возрасте...
Найти все сообщения
 
Цитировать
dvd Не на форуме
Постоялец
*

Откуда:
Сообщений: 193
Репутация: 0
Re: Приколы нашего серпентария / 04-11-2009 01:51
http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=63923 - Что такое настоящий кризис.

Опьянение есть добровольное сумасшествие.<br />Аристотель
Найти все сообщения
 
Цитировать
XV Не на форуме
Ветеран
*****

Откуда: Днепр
Сообщений: 1 957
Репутация: 103
Re: Приколы нашего серпентария / 05-11-2009 14:25
Улыбка


.jpg  img_21278250_16_0.jpg (Размер: 49.97 Кб / Загрузок: 69)

Знаешь за что я люблю рок? Когда его вырубишь, становится хорошо.
Если спор кипит, то истина может испариться.
Моя система http://hi-fidelity-forum.com/forum/thread-6534.html
Найти все сообщения
 
Цитировать
Alexandr K Не на форуме
Ветеран
*****

Откуда: Харьков
Сообщений: 834
Репутация: 30
Re: Приколы нашего серпентария / 06-11-2009 12:40
Новая купюра...


.jpg  grivna[1].jpg (Размер: 60.89 Кб / Загрузок: 477)
Найти все сообщения
 
Цитировать
yur Не на форуме
Ветеран
*****

Откуда: Луцк
Сообщений: 3 331
Репутация: 274
Re: Приколы нашего серпентария / 06-11-2009 14:06
Найти все сообщения
 
Цитировать
Круглый Не на форуме
Ветеран
*****

Откуда: Хмельницкий
Сообщений: 2 042
Репутация: 190
Re: Приколы нашего серпентария / 06-11-2009 15:28
Один пожилой еврей, занимающийся небольшим производством и продажей гвоздей, собрался наконец в отпуск. Оставляя дела на юного сына предупреждает его, что всех рабочих из цеха тоже отпускает в отпуск. Сын спрашивает отца, а что делать, если вдруг в магазине кончатся гвозди!
- Сынок, поедешь на склад, возмешь коробку, что может быть проще! Склад и так забит!
И вот через несколько дней отпуска у отца вдруг звонит телефон. На линии сын:
- Папа, нужно срочно запускать цех! Папа, я продал все гвозди!
- Но как, сынок? Я не верю! Невозможно распродать склад за несколько дней!
Подозревая подвох отец срочно прерывает отдых и приездает домой. И действительно, склад пуст. На вопрос, как все это удалось сын отвечает:
- Папа, я дал креотивную рекламу.
Подойдя к магазину отец видит вместо вывески огромное распятие с Иисусом, и надпись "Гвозди Шмуловича держат больше 2000 лет!"
Отец в панике убеждает сына, что так нельзя, что это святотатство! Тем более что Христа распяли таки именно евреи!
В общем запустив цех и заполнив склад отец опять уезжает отдыхать. Но на следующий день снова звонит сын:
- Папа, нам нужно срочно увеличивать производственные мощности! Цех не справляется!
- Что ты опять сделал? Я же просил тебя убрать рекламу с Иисусом!
- Папа, я все сделал как ты просил! Я убрал Иисуса! И теперь реклама действует еще еффективнее! Я оставил только пустой крест и надпись "Крест пуст. А вот если бы у вас были гвозди Шмуловича ...!"
Найти все сообщения
 
Цитировать
Ginseng Не на форуме
Ветеран
*****

Откуда: Черновцы
Сообщений: 1 096
Репутация: 118
Re: Приколы нашего серпентария / 06-11-2009 15:35
(06-11-2009 15:28)Круглый link писал(а):Один пожилой еврей, занимающийся небольшим производством и продажей гвоздей, собрался наконец в отпуск. Оставляя дела на юного сына предупреждает его, что всех рабочих из цеха тоже отпускает в отпуск. Сын спрашивает отца, а что делать, если вдруг в магазине кончатся гвозди!
- Сынок, поедешь на склад, возмешь коробку, что может быть проще! Склад и так забит!
И вот через несколько дней отпуска у отца вдруг звонит телефон. На линии сын:
- Папа, нужно срочно запускать цех! Папа, я продал все гвозди!
- Но как, сынок? Я не верю! Невозможно распродать склад за несколько дней!
Подозревая подвох отец срочно прерывает отдых и приездает домой. И действительно, склад пуст. На вопрос, как все это удалось сын отвечает:
- Папа, я дал креотивную рекламу.
Подойдя к магазину отец видит вместо вывески огромное распятие с Иисусом, и надпись \"Гвозди Шмуловича держат больше 2000 лет!\"
Отец в панике убеждает сына, что так нельзя, что это святотатство! Тем более что Христа распяли таки именно евреи!
В общем запустив цех и заполнив склад отец опять уезжает отдыхать. Но на следующий день снова звонит сын:
- Папа, нам нужно срочно увеличивать производственные мощности! Цех не справляется!
- Что ты опять сделал? Я же просил тебя убрать рекламу с Иисусом!
- Папа, я все сделал как ты просил! Я убрал Иисуса! И теперь реклама действует еще еффективнее! Я оставил только пустой крест и надпись \"Крест пуст. А вот если бы у вас были гвозди Шмуловича ...!\"

Happy0196 Happy0196 Happy0196
Найти все сообщения
 
Цитировать
Санёк Не на форуме
Старожил
****

Откуда: Киев
Сообщений: 1 503
Репутация: 76
Re: Приколы нашего серпентария / 06-11-2009 15:40
Улыбка


.jpg  OZ.jpg (Размер: 39.94 Кб / Загрузок: 122)


"Помиляйся, тільки не зупиняйся" (с) реклама Nescafe
Найти все сообщения
 
Цитировать


Переход:


Пользователи просматривают эту тему: 11 Гость(ей)

Orion

Администрация форума | Статистика форума | Обратная связь | Вернуться к содержимому | Справка | Лёгкий режим | Список RSS