Старый выпуск "ОСП-студии", пародируют сразу двоих, тогда еще будущих, тренеров Динамо.
https://www.youtube.com/watch?v=o3oHIOBpffs

https://www.youtube.com/watch?v=73hwE8D0wwY

Из переписки в ICQ

Andrew
противогаз купил?
Xavier
Противогаз не купил, на улице приколистов и без меня хватает
Andrew
ага
Andrew
а я сегодня на мопеде катался
Andrew
так прикол: иду со стоянки домой. А шлем не снял - в нем теплее. Навстречу идут - в масках... с такой ЗАВИСТЬЮ на меня посмотрели!!!

https://www.youtube.com/watch?v=t6y8zUvjm0w

радикальный метод борьбы с гриппом а

НЕ ІГНОРУЙ ЦЕ!

Увага! Україні приходить капець.

В Україну занесли невідому хворобу. Симптоматика: дибілізм, заторможенність, паніка, массове одягання шарфів на лицьо, намордніків на писок, психоз при чуєнні звуків кашлю, віра в Великих Магів-Целителів які літають на вертольотах і розбризкують чарівні, мега-убер-супер еффективні ліки від Свинячого Грипу АH1N1. Анамнез: хвороба починається при прослуховуванні, перегляді ЗМІ, спілкування з уже зараженими представниками людської раси, починається паніка, масове скуповування усіх ліків в аптеках, пофік від чього, главне купити (особливо масово почали розкуповувати давно вже застоявшіся на складі аптеки препарати типу "пурген"), масове поїдання часнику та цибулі (і заробляння різного типу гастритів) і розповсюдження чуток по типу "іспорчений телефон" (тіпа в мене захворів друг свата брата сестри мого батька по маминій лінії, температура - лопає градуснік, очі вилазять з орбіт, відпадають ноги, вуха скручуються в трубочку, руки вигинаються на другу сторону, тіло приймає колір гнилого банану, хоча насправді тіп кашляє бо курить дофіга).

ЗАСОБИ ЛІКУВАННЯ:

- засовування затичок в вуха;

- заліпити очі пластіліном;

- пити всьо шо горить і має вище 40%;

- піти "погратись" (накрайняк зайнятися онанізмом);

- взяти обріз і іти істрєблять заражених людей.

На злобу дня:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то х**** ! А что вы делали?

Пациент: Е*** гусей.

Доктор: Так у вас гусиная х****!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)



Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х****.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х****.

Журналист (записывает): Гусиная х**** вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х*****.

Научное светило А: Да, гусиная х**** не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х****.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х**** уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х**** крайне необходимо истребить всех гусей.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох***и?

Если негде купить маску ...

http://www.yaplakal.com/forum28/topic259587.html

Сегодня день Евлампия Крохобора, в этот день борщ едят китайскими палочками, меняют фамильные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака, а при покупке Бентли экономят, отказываясь от правого дворника - пассажиру незачем.

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=63923 - Что такое настоящий кризис.

Новая купюра...

http://trava.kiev.ua/archives/tag/%D0%B3%D0%BE%D1%80

Один пожилой еврей, занимающийся небольшим производством и продажей гвоздей, собрался наконец в отпуск. Оставляя дела на юного сына предупреждает его, что всех рабочих из цеха тоже отпускает в отпуск. Сын спрашивает отца, а что делать, если вдруг в магазине кончатся гвозди!
- Сынок, поедешь на склад, возмешь коробку, что может быть проще! Склад и так забит!
И вот через несколько дней отпуска у отца вдруг звонит телефон. На линии сын:
- Папа, нужно срочно запускать цех! Папа, я продал все гвозди!
- Но как, сынок? Я не верю! Невозможно распродать склад за несколько дней!
Подозревая подвох отец срочно прерывает отдых и приездает домой. И действительно, склад пуст. На вопрос, как все это удалось сын отвечает:
- Папа, я дал креотивную рекламу.
Подойдя к магазину отец видит вместо вывески огромное распятие с Иисусом, и надпись "Гвозди Шмуловича держат больше 2000 лет!"
Отец в панике убеждает сына, что так нельзя, что это святотатство! Тем более что Христа распяли таки именно евреи!
В общем запустив цех и заполнив склад отец опять уезжает отдыхать. Но на следующий день снова звонит сын:
- Папа, нам нужно срочно увеличивать производственные мощности! Цех не справляется!
- Что ты опять сделал? Я же просил тебя убрать рекламу с Иисусом!
- Папа, я все сделал как ты просил! Я убрал Иисуса! И теперь реклама действует еще еффективнее! Я оставил только пустой крест и надпись "Крест пуст. А вот если бы у вас были гвозди Шмуловича ...!"

(06-11-2009 15:28)Круглый link писал(а):Один пожилой еврей, занимающийся небольшим производством и продажей гвоздей, собрался наконец в отпуск. Оставляя дела на юного сына предупреждает его, что всех рабочих из цеха тоже отпускает в отпуск. Сын спрашивает отца, а что делать, если вдруг в магазине кончатся гвозди!
- Сынок, поедешь на склад, возмешь коробку, что может быть проще! Склад и так забит!
И вот через несколько дней отпуска у отца вдруг звонит телефон. На линии сын:
- Папа, нужно срочно запускать цех! Папа, я продал все гвозди!
- Но как, сынок? Я не верю! Невозможно распродать склад за несколько дней!
Подозревая подвох отец срочно прерывает отдых и приездает домой. И действительно, склад пуст. На вопрос, как все это удалось сын отвечает:
- Папа, я дал креотивную рекламу.
Подойдя к магазину отец видит вместо вывески огромное распятие с Иисусом, и надпись \"Гвозди Шмуловича держат больше 2000 лет!\"
Отец в панике убеждает сына, что так нельзя, что это святотатство! Тем более что Христа распяли таки именно евреи!
В общем запустив цех и заполнив склад отец опять уезжает отдыхать. Но на следующий день снова звонит сын:
- Папа, нам нужно срочно увеличивать производственные мощности! Цех не справляется!
- Что ты опять сделал? Я же просил тебя убрать рекламу с Иисусом!
- Папа, я все сделал как ты просил! Я убрал Иисуса! И теперь реклама действует еще еффективнее! Я оставил только пустой крест и надпись \"Крест пуст. А вот если бы у вас были гвозди Шмуловича ...!\"