Ржу из под стола:
https://www.youtube.com/watch?v=thsohKgYO...re=related
Нагано "Застрахуй братуху" под видеоряд "Приключений Шурика".
ненормативная лексика

(16-01-2010 00:02)Glib link писал(а):Ржу из под стола:
https://www.youtube.com/watch?v=thsohKgYO...re=related
Нагано \"Застрахуй братуху\" под видеоряд \"Приключений Шурика\".
ненормативная лексика

уже почти год настроение поднимает!

(16-01-2010 00:13)donson link писал(а):[quote author=Glib link=topic=2022.msg334189#msg334189 date=1263589325]
Нагано \"Застрахуй братуху\" под видеоряд \"Приключений Шурика\".

уже почти год настроение поднимает!
[/quote]
Да! "Нагано" чудесен "Жора-Жора, хде ты был?"
Не то, что на людях будешь советовать, но с этим видео получилось очень смешно

(16-01-2010 00:02)Glib link писал(а):Ржу из под стола:
https://www.youtube.com/watch?v=thsohKgYO...re=related
Нагано \"Застрахуй братуху\" под видеоряд \"Приключений Шурика\".
ненормативная лексика

Вообще для нашей тусовки больше подходит:
https://www.youtube.com/watch?v=udGT4nXOt...re=related

(16-01-2010 00:27)Alexka link писал(а):Вообще для нашей тусовки больше подходит:
https://www.youtube.com/watch?v=udGT4nXOt...re=related

Да, это тоже зачетный персонаж ) Аспирант Сева.

"Мой попугай говорит по валлийски,
я .башу тех, у кого IQ низкий!
Большая советская энциклопедия в туалете,
живых журналов штук пять в интернете"

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

(16-01-2010 00:25)Glib link писал(а):[quote author=donson link=topic=2022.msg334206#msg334206 date=1263590026]
[quote author=Glib link=topic=2022.msg334189#msg334189 date=1263589325]
Нагано \"Застрахуй братуху\" под видеоряд \"Приключений Шурика\".

уже почти год настроение поднимает!
[/quote]
Да! "Нагано" чудесен "Жора-Жора, хде ты был?"
Не то, что на людях будешь советовать, но с этим видео получилось очень смешно
[/quote]

веселый типочек отжигает...
вспомнился ролик с плакатами на шоссе!

https://www.youtube.com/watch?v=bfEAu71Eu...re=related

Гарри в ударе
https://www.youtube.com/watch?v=y2c3LZug6...re=related

https://www.youtube.com/watch?v=1oZIrv3uq...r_embedded

https://www.youtube.com/watch?v=WfzMAhsp1pw

http://prikol.bigmir.net/view/130954/

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. Бармена уже достал И вот когда он уже вроде прилично опьянел,

подзывает он бармена уже пьяным голосом, и говорит:

- Пива мне!

Ну бармен удивляется как после водки?

А мужик ему:

- Не после водки, а перед вином. . .

Дорогой я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться...

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу=)

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

У вас такое было?Заснуть не можешь,под окном играют на гитаре,поют песни,и ты не спишь потому что ЗНАЕШЬ ВСЕ ПЕСНИ И СУКА ПОДПЕВАЕШЬ.

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

"овощ в помощь....в смысле хрен с тобой

- Я не неудачник. Просто как–то хреново всё складывается.
- хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто п*здец

Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: Ну все, теперь ты мой..."Вот еще! Сама мой!"

Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "В Контакте"
знаете? - Знаю. - До свидания

Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя....даже и не знаю что сказать))

В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решим помыть им не только голову...

ЭТО ПОДОБНО КОНЦУ СВЕТА... осознавать, что скоро приезжает мама из недельного отпуска... со слезами на глазах поливать каждый гребаный цветочек в доме и умолять: "Живи, прошу тебя, не умирай!!"

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

Она смотрела и улыбалась:"он смотрит мне прямо в сердце...это любовь!"
...он смотрел и улыбался:"вот это сиськи...это четвёртый,не меньше!

сегодня он упал передо мной на колени =) и громко сказал... "*баный лёд!"

Милый! Прости,что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того,что ты
дибил..))

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.

Нелепые смерти

458 год до н.э. Эсхил, греческий драматург, погиб, когда орел уронил на него живую черепаху: хищник принял лысую голову Эсхила за камень и хотел расколоть панцирь об нее.

207 год до н.э. А Хрисипп, философ-стоик, скончался от смеха, наблюдая, как пьяный ослик пытается есть фиги.

869 г. Арабский ученый Аль-Джахиз, автор трудов по литературе, истории, биологии и философии, был прикончен собственной библиотекой: на него упали полки с книгами.

1567 г. Австриец Ханс Штайнингер гордился своей самой длинной в мире бородой - 1,4 м. Но, когда однажды случился пожар, забыл замотать бороду, упал, запутавшись в ней, и сломал себе шею.

1601 г. Астроном Тихо Браге умер от осложнений на желчном пузыре после чересчур обильного банкета. По правилам этикета считалось невежливым покидать стол, пока не закончится трапеза. Браге вовремя не сходил в туалет и получил фатальную болезнь мочевого пузыря.

1671 г. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV, покончил с собой, вонзив шпагу в сердце, после того, как заказанная им рыба не поступила на кухню вовремя: он не смог перенести позора из-за отложенного ужина. Тело Вателя обнаружил помощник, который пришел сообщить о прибытии рыбы.

1771 г. Шведский король Адольф Фредерик умер от несварения желудка, после того как вкусил своих любимых блюд: подавали лобстеров, икру, кислую капусту, копченую селедку и шампанское. А десерт - булочку с марципаном и горячим молоком - подавали в тот вечер 14 раз! Шведские школьники запоминают его как "короля, который сам себя съел".

1884 г. Детектив Алан Пинкертон скончался от гангрены - перед этим он прокусил язык, оступившись на прогулке.

1899 г. Французского президента Феликса Фора удар настиг во время орального секса на работе. По этому поводу есть такой анекдот: на вопрос врача Le pr?sident est-il toujours dans sa connaissance? ("Президент ещё в сознании?") -- слуга ответил: "Нет, она уже ушла" (connaissance значит и "сознание", и "знакомая", то есть "внутри своей знакомой").

1911 г. Джек Дэниел, создатель виски "Jack Daniel"s", умер от заражения крови через полгода после того как повредил палец на ноге: он пнул сейф в порыве злости, не в силах вспомнить комбинацию цифр сейфового замка.

1923 г. Жокея Фрэнка Хейса смертельный сердечный приступ настиг во время скачки. Однако его лошадь по кличке Сладкий Поцелуй все равно пришла к финишу первой. Так Хейс стал единственным в мире мертвым жокеем, выигравшем скачки.

1927 г. Пэрри-Томас, автогонщик из Уэльса, умер также во время заезда. Гонщик пытался побить свой собственный прошлогодний рекорд. И так и не узнал, что это у него получилось.

1927 г. Всем известная история: танцовщица Айседора Дункан задохнулась, когда ее длинный шарф намотался на автомобильное колесо во время движения.

1945 г. Австрийский композитор Антон Веберн был нечаянно застрелен американским солдатом во время оккупации союзников. Веберн, несмотря на комендантский час, вышел выкурить сигару, чтобы не мешать спящим внукам.

1961 г. Советский кандидат в космонавты Валентин Бондаренко умер ужасной смертью при пожаре в сурдобарокамере. Информация об этой трагедии была засекречена. В 1967-м в похожем инциденте в барокамере, тренируясь перед полетом на "Аполлоне-1", сгорели три американских астронавта: конструкция люка не позволила открыть тренажер изнутри. Если бы о гибели Бондаренко стало известно раньше, этих смертей можно было бы избежать.

1973 г. Министр финансов Венгрии во время визита на сталелитейный завод в Мишколце упал в емкость с расплавленным железом.

1975 г. 50-летний строитель Алекс Митчелл умер со смеху во время просмотра юмористического сериала. По свидетельству жены, он хохотал без перерыва 25 минут, после чего лег на диван и скончался от остановки сердца.

1975 г. Легендарный японский актер кабуки умер, съев четыре печени рыбы фугу, самой ядовитой части этого страшного деликатеса. На предостережения отвечал, что невосприимчив к рыбьему яду. Повар, готовивший печенку, не смог отказать клиенту и принес заказанное, в результате чего потом лишился лицензии.

1978 г. Джанет Паркер, медицинский фотограф из Британии, умерла от оспы через десять месяцев после того как было объявлено, что мир навсегда избавлен от этого заболевания. Паркер заразилась в закрытой лаборатории, где по чьей-то неосторожности вирус попал в воздух. В результате Джанет стала последней жертвой оспы на Земле...

1993 г. Гарри Хой, юрист из Торонто, выпал из окна на 24-м этаже. Хотел доказать присутствующим, что стекло невозможно разбить. Увы...

1994 г. Британский политик Стивен Миллиган задохнулся во время сексуальных игр, одетый в женское платье, с очищенным апельсином во рту.

2005 г. 28-летний южнокорейский студент умер от усталости: в компьютерном клубе он проиграл в "Старкрафт" больше 50 часов.

2007 г. 28-летняя Дженнифер Стрендж умерла от интоксикации, пытаясь стать победителем радиоигры: кто выпьет больше всех воды, не посещая туалет. Умерла, а в игре все равно оказалась только второй.

"Юля только что сказала, что ее программа с программой Тигипко совпадает на 90 процентов. А значит - они очень близки...
Почему-то вспомнилось, что геном обезьяны совпадает с геномом человека вообще на 98 процентов. Но какова в результате разница!)"

:`(

Одружилися Оксана (українка) та Сєрожа (русскій), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.
Та цей Сєрожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя уб’ют»!
Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!
Наледве відправила. Проходить пів години, той Сєрожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я... к нім.... с откритой душой! Пріхажу, бутилку ставлю на стол, ґаварю ім, как ти учіла. “- Христос нараділся!!!” А оні, всє хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрєн ви мєня словіте!...

Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на обочині. В цей час їхали два гуцули на коні. Блондинка звертається до них:
- Ребята, помогите - я в боргу не останусь!
Ті поважно злізли з коня і, оглянувши пробите колесо, дійшли висновку:
- Та шо... тре’ мінєти.
- Нет, только два - коню делать не буду! - категорично заявила блондинка.

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: “Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!”
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
“А мы па-украински не панимаем!”

Приїжджає кацап до села....пробиває колесо....стає міняти його.......це усе спостерігає вуйко....пізніше підходить та питає :
(В) -” ти що це робиш?”
(К) - “невідеш...калісо снімаю.....”
вуйко піднімає ломаку... і зі словами “а я магнітолу спи*дю” - розбиває нею скло у авто...)))))

(16-01-2010 03:14)Norma link писал(а):Гарри в ударе
https://www.youtube.com/watch?v=y2c3LZug6...re=related

а рядом
https://www.youtube.com/watch?v=oE9fahZtL...re=related


а, и это
в то время, когда мы тут фигней занимаемся, ученые совершают прорыв
http://korrespondent.net/tech/science/1038266

ну бабуля. железобетон!
https://www.youtube.com/watch?v=OYrzAddYK...re=related

http://www.yaplakal.com/forum28/topic266561.html