— Ты знаешь, Жора, мне вот один еврейский танец очень нравится...
— Та ты шо?! Как хоть называется-то?
— Эх... как его, черт... забыл, как называется... Во! Вспомнил! Без двадцати восемь!

**************************
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

Автомобиль это не роскошь, роскошь — бензин.
--------------------------------------------------------
Однажды ученик спросил у Мастера: — Долго ли ждать перемен к лучшему? — Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
--------------------------------------------------------
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит: — Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? — Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится... — Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!
--------------------------------------------------------
Директор автобазы 13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пид@рас сливает бензин.
--------------------------------------------------------
— Вовочка, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? — А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел...
--------------------------------------------------------
Лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму: — Что с ней случилось? — Она умерла и отправилась на небо к Богу. — А Бог выкинул ее обратно?
--------------------------------------------------------
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто очень много п@здит.

Про мэра и трактирщика

В XIX веке в Британии большой известностью пользовался актер по фамилии Фут. Как-то раз во время путешествия по стране он остановился на ночлег в одном маленьком городишке.

Заказав себе в трактире обед, он с удовольствием съел его и на учтивый вопрос хозяина трактира, понравился ли ему обед, актер, находясь в отличном расположении духа, ответил:
— Сегодня я пообедал лучше всех в Англии!
— За исключением нашего мэра, – вежливо подсказал ему трактирщик.

— Ерунда! Я точно отобедал лучше всех!
— Кроме мэра, — вновь произнес трактирщик.

Словесная перепалка переросла в конфликт, и трактирщик потащил актера к тому самому мэру. Мэр, выслушав трактирщика, сообщил Футу, что в их городе всем предписано выражать всяческое уважение к мэру и упоминать его при каждом удобном случае. А нарушителям этого распоряжения сулит либо штраф, либо сутки тюрьмы.

Актер тут же заплатил штраф и, возмущенный нелепой историей, в сердцах сказал:
— В жизни не видел такого глупца, как этот трактирщик!
И, повернувшись к мэру, добавил:
— За исключением мэра, конечно!

Израиль. Звонит телефон:
- Алло, это господин Шнеерсон? Это Шмулик, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Шмулик, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, господин.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, господин.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, господин. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, господин.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, господин. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, господин.
- Господи, пожар?
- Да, господин, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, господин.
- Зачем ты зажег свечку, Шмулик?
- Для похорон, господин .
- Каких похорон !!! !
- Ваша жена, господин. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Шмулик, если ты сломал эту клюшку, тебе пи...дец!!

Депутат рады показывает свой шикарный кабриолет журналисту. Среди приборов, на самом видном месте, красуется большая красная кнопка.
- А это зачем?
- Ну, это Вася типа от дождя.Нажимаешь ее, и...
- А- а-а... Понял, понял... Нажимаешь ее, и закрывается крыша...
- Не-е..Вася ты не понял.... Нажимаешь ее, и дождь кончается.


Баба может спать с несколькими мужиками, ходить налево, но поменять мастера маникюра.... Может, ЗАГСы не то регистрируют?


Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство.
Леонард Луис Левинсон

Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не поднимал рояль на 8-ой этаж.

************************
- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
- Девять.
- Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
- У них что, партсобрание было?

************************
Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?

(18-07-2017 12:41)pumuru писал(а):  никогда не поднимал рояль на 8-ой этаж.

И не в тот подъезд.

Зело много бысть панических настроений у военнослужащих Вооруженных сил Украины иже с ними паки-паки зверства радикалов несусветные, яко Матильда бесовская над Николаем Вторым поглумихося, на уду императорском вертехося, в пасть стозевну берущая посох кожаный, оскоромленный...


Так шел по лесу близ Авдеевки Прохорчук Евген, отрок Викторов,

Семсть девятого году-племени, православнутый на всю голову.

Зрел елдяшечки из железушка, в туесок совал медну проволку,

С трансформатора зело тырену,

В кузовок он клал бязь латунную, - все годилося для Евгения,

Чтобы сдать в амбар на цветметушко, получить рублев да упитися

Водкой русскою да наркотиком, цыганвой поди неразбавленным,

Помянуть дружка Моторолушку, радикалами уязвленного.

Русь великая, изначальная, полюбихося добру молодцу.



Так шел по лесу близ Авдеевки Прохорчук Евген, отрок Викторов,

Громко песню пел православную про великую Новороссию,

Про Победы день, да про Путина, да про люту смерть хунты киевской,

Балалайкою бысть подмахивал да матрешечкой погромыхивал.

Видит отрок - из тьмы египетской, радикальное и фашистское,

Вышло идолище поганое да базарит с ним по-украински

Про садок и хату какую-то, про хрущей, гудящих над вишнями.

"Ах ты идолище поганое, радикальное и фашистское!

Не пойму твоей мовы мерзкой я, ветеранам я поклоняюся! -

Закричал Евген, отрок Викторов. - Сад твой вырублю, с хаты вынесу

Бязь латунную да елдяшечки, медну проволку да пожиточки,

И насру вокруг вишни крестиком, и хрущей твоих, тварей редкостных,

Зашибу, как стерха галимого зашиб батюшка наш возлюбленный".



Испугалося добра молодца злое идолище поганое,

Убежал Перун в тьму египетску, чтоб Турчинову там поплакаться.

Закричал "ура!" витязь доблестный, но бухать ему не судилося:

Прибежали вдруг из святилища звери лютые, радикальные,

Из дивизии пятьдесят седьмой, все язычники майданутые.

Ох ты гой-еси, добрый молодец, Прохорчук Евген, отрок Викторов!

Загорелася жопа русская, жопа русская, православная!

Балалайка в ней под углом торчит, три матрешечки, две елдяшечки,

Медна проволка, бязь латунная, и сапог торчит правосековский.

Ножки русские с корнем вырваны, на дубу висят, колыхаются,

Ручки русские переломаны, а глаза склевал коршун плюшевый.

На спине лежит сало жирное, а спина лежит на святилище, под языческою бандурою.

Голова в кустах славит Путина, воткнут в рот ее кол осиновый,

Получается неразборчиво, ведь не только кол в этот рот воткнут.



...Догорел Евген, отрок Викторов, что шел по лесу близ Авдеевки,

Не дождалась мать сына русского, и в цветметушке нету выручки,

И березынька наклонилася, а хрущи гудят пуще прежнего.

И стоит Перун, ухмыляется, упивается жертвой лютою,

Страшной молнией по Кремлю стучит, люди русские только крестятся.

Невдомек им всем, что случилося, на синоптиков обижаются,

А виной всему - жертва страшная, "Правым сектором" принесенная.

На Москву идет бог языческий.

— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
— Правда.
— А в каких частях служат, сколько времени?
— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
— Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хихихи.
— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя…


— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…


— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…


— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
— Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?


Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?
— Немножко надоела, а так — ничего!


— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11…
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре…
— Рикошет…

Вопрос к Поклонской:
- Можно ли стать геем, если пить чай из чайника, подогретого на электричестве из “гейропеской” турбины Siemens?
__________________________________________________
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой
Ведь неясно прохожим в этот день непогожий
Отчего я веселый такой

Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет ... Ну что за люди такие безответственные! ?

В свете создания нового государства, Капустин Андрей отмечает :
Малоросские филологи, работавшие над первым толковым словарем малоросского языка, утверждают, что в малороссийкий язык в полном объеме вошел весь набор ненормативной лексики кремлинга, а также бОльшая часть современной русской фени...
Единственное, о чем пока не сообщили малороссиянцы. так это что будет с алфавитом...
Т.е. кириллица? латиница? иероглифы?
И сколько букв - одна, две, или чуть больше?"
Ключевой вопрос внешней политики молодого государства- не пойдет ли малороссия войной на новороссию ?

- Скажи алкоголю нет!
- Я, по-твоему, совсем ипанутый с алкоголем разговаривать?!


-О куме , хто то вас так відмудохав?
-Та жінка хай їй трясця...
-А шо сталося ?
-Та кажу до неї, що робиш там в телефоні ..
- Ну а вона ?
- Та каже любовніку пишу ..
- Та ну! і за шо ж то вас тоді?
- Ну я й кажу - "ок.. піду посру" .. і тут таке почалось ..


Розповідає знайома дама. "Ашан. Стою, колупаюся у кухонних причандалах. Позаду мене сітчаста корзина з картузами, панамками і жіночими крислатими пляжними капелюхами. По один бік корзини мама з сином рочків так 10-11ти, по інший бік – дідусь, дуже інтелігентний, охайний, сивий і якийсь прям аж "вітхозавітний"… Пацанятко хапає гігантського, червоного як мак крислатого капелюха, одягає собі на голову і лементує від захвату на ввесь зал:
- Мамо, глянь який у мене капелююююх!!!
- Що ти робиш! – репетує мама, - Ти чого жіночого капелюха схопив, телепню! Ти що – баба!? Ти б ще труси бабські на себе натягнув! Що ти як підарас дівчаче барахло на себе тягнеш?! Он ще ліфчика піди поміряй! Іди-іди поміряй ліфчика!
Я зариваюся носом в кухонне начиння і кажу собі: «Не лізь, мовчи, своїх виховуй, онуків дочекайся»…
І раптом, «вітхозавітний» дідуган з неповторними одеськими інтонаціями, елегантно картавлячи і жестикулюючи каже:
- Таки мадам, ви абсолютно даремно даєте хлопчику інструкції. Маючи рядом з дитинства такий взірець дами, він легко стане педерастом і без додаткових інструкцій.
Німа сцена.
Я, виповзаючи з кухонного відділу:
- Дідусю, можна я вас у щічку поцілую?
- А ось це – в любий момент! – відповідає той."
Р.Коляда

Урок географії у карпатському селі:
- Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться на
правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому.

Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету
не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi
сказав? "Здравствуйте папа!"!?

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.

Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, пьють каву...
Коли один забігає та кричить:
- Хлопці! Москалі наших бьють!...
Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився -
сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу
вчепився, ледве тримається.
Господар до нього:
- Що трапилось?...
- Ой, -каже - Всравсь...
- Що, від жаху?...
- Та ні - від люті...

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, а ну дихни...

- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо, вы говорите? А неделю назад, посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да... Разлуку..

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться.


В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Пугачёвой уже за шестьдесят ,а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё - как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку.

Супруга заходит в кабинет мужа:
- Сёма, послушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или хто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец заходит к сыну в комнату с немного рассеянным выражением лица:
- Э-э, видишь ли, сынок. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности.
К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын, ошалело выслушивает данный монолог:
- Мама, переведи…
- Сыночек, Йосенька, папа хочет сказать, шо для того, шобы переспать с женщиной, вовсе не обязательно жениться…

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозго@бка? Звезда по имени Мозго@бка?! !
— Ну не начинай...

шел как то учитель с учениками...
... тут мужик на краю ямы пыжится, пытается достать осла... учитель - "Надо помочь!"... подошли - помогли...
... идут дальше... другой мужик сидит возле ямы и плачет... тоже осел в яму свалился...
... учитель - "Идем дальше..." - "Учитель!... а разве ему не нужно помочь?" - "Чем?... поплакать рядом с ним?"


Помирає старий єврей. Приходить рабин, відкриває велику, товсту книгу і починає читати над ним молитву.
- Ребе, - каже старий, - але ж ми вчилися з вами в одному класі.
- Так Так. Але не треба зараз про це. Подумай краще про свою душу ...
- А пам'ятаєте, ребе, у нас в класі вчилася Сара?
- Так, але не будемо зараз про це ...
- А пам'ятаєте, ребе, ця Сара була така ефектна?
- Пам'ятаю, але подумай краще про душу, про життя потойбічне ...
- Так ось, ребе, один раз я її вмовив, і ми пішли на сінник, але там було занадто м'яко, і нічого не вийшло.
- До чого зараз ці гріховні думки?
- Так ось, ребе, я і думаю: от якби тоді покласти Сарочці під тохес цю вашу товсту книгу! ..

Встречаются два члена. Первый говорит:
— Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, уют, порядок.
Второй:
— А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, ни выходных, ни отпуска.
— А ты пробовал не вставать?
— Пробовал. Чуть не загрызли насмерть !!!

---

Ну не знаю як для кого а для мене це звучить як анекдот....я і досі вправно користуюся колекцією шикарнючих нокій від 3110 та 3210 і до кнопкового флая дідусьфона....а тирнета мені вистачає і в ноубтбуці


http://voi.com.ua/news/707981/

Если ваши отношения зашли в тупик, внесите в интимную жизнь разнообразие. Попробуйте сменить мессенджер.