Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо пр@ституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

****
— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

****
Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно...

****
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

"Отомсти за меня! " - прошептала печень будильнику вечером 8-го января.

Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, я читаю газеты, там пишут про какой-то город Кропивницкий. Ты не знаешь, где это?
- Изя, Кропивницкий – это тот же самый Кировоград, но без отопления.

На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения.
Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег.
Стихотворение начиналось так:
"Отруби лихую голову..."

Встречаются танк и запорожец. Танк смеется:

– Ха-ха-ха! Зэпор, у тебя ж*па спереди, а чл*н сзади.

Запорожец обиженно:

– Я же не смеюсь, что у тебя чл*н на лбу!

   

Ну, так ничего удивительного, что мужуки не въехали в смысл - буквы те же, да вот... "наука" не по иха профилю
А сама идея - забавная
....надо будет вспомнить, чаго там мешали в годы молодые, да попробывать сформулировать по аналогии

Во время падения звезды мальчик не успел определиться с желаниями, и стал обладателем велосипеда с сиськами. Чётче формулируйте, граждане!

Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидорас.
--------------------------------------------------------
Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала - кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются, спорят...
--------------------------------------------------------
Сто грамм махнув для настроения я вдруг настроился на cекc, потом махнул еще пол литра — настройки сбились все, трындец.
--------------------------------------------------------
Застыл у витрины мужского белья – увидел мужское нижнее бельё с начёсом. Машинально почесал яйца… Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
– Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
– А у вас ногти не острые?
--------------------------------------------------------
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
--------------------------------------------------------
Подрядчик, именуемый в дальнейшем «Господин», и Заказчик, именуемый в дальнейшем «Никто».
--------------------------------------------------------
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак...
--------------------------------------------------------
Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды: — Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель: — Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно? — Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос. — Задавай! — Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?
--------------------------------------------------------
— Везет же сегодняшним пенсионерам!
— ?
— Они до пенсии дожили...
--------------------------------------------------------
Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья.
--------------------------------------------------------
Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из задницы. Ну и что?! Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?

А помните какой интернет был в СССР? На 50 копеек 50 гигов купишь, настоящих гигов, гостовских. Вконтакте все образованные были, писали без ошибок, про синхрофазотроны спорили. Компьютеры в магазинах по 5 рублей полки ломились.

(15-01-2018 10:59)O V K писал(а):  А помните какой интернет был в СССР? На 50 копеек 50 гигов купишь, настоящих гигов, гостовских. Вконтакте все образованные были, писали без ошибок, про синхрофазотроны спорили. Компьютеры в магазинах по 5 рублей полки ломились.

а в чём юмор?

"а в чём юмор?"

Стебалово над теми, кто ностальгирует по СССР.

ах вон оно шо ..... тонко....

а я то сразу полез выяснять, где был интернет в то время...

Тю. Вот в Америке в то время было два интернета. Один для белых, а другой для черных. Тот, что для белых, имел скорость на несколько бит большую, чем тот, что для черных. Из-за этой расово-интернетовской дискриминации афроамериканцы (тогда они себя еще называли неграми) постоянно устраивали потасовки, которые в результате закончились тем, что им скорость черного интернета несколько подняли. Ненамного, но как сказал Мартин Лютер Кинг и на том спасибо.

Интернет изобрели в СССР.
...продолжая флудить

Между первой и второй - креативчик небольшой

— Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
-----------------------------------------------------------------
Мойша учит сына Абрамчика: — Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
-----------------------------------------------------------------
— Ой, Витя, я была такой дурой в молодости! — Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
-----------------------------------------------------------------
— Знаешь, как заинтриговать? — Как? — Завтра скажу.
-----------------------------------------------------------------
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
-----------------------------------------------------------------
— Посмотрел бы ты на соседа! — говорит жена. — Не пьет и не курит! — Зато у меня член длиннее. — А у него толще и стоит дольше! — Откуда ты знаешь, сука? — Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?
----------------------------------------------------------------
У детского стоматолога: — Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик...
----------------------------------------------------------------
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл? — Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда...
----------------------------------------------------------------
Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.
----------------------------------------------------------------
Рада. Разговор двух депутатов: — Говорят, в стране экономический кризис! — Что вы говорите! А в какой?

- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!

----------------------------------------------------------------
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл? — Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда...
----------------------------------------------------------------
Походу, Марья Ивановна тоже "Онегина" забыла напрочь

Длинная очередь в аптеке. Молодой человек обращается с просьбой:..пропустите меня скорей без очереди, там.., там...человек лежит..! Очередь расступается: да-да, конечно, пожалуйста. Молодой человек подходит к кассе: Дайте пожалуйста пачку презервативов...