на 1-м уровне кризиса ценится иностранная валюта: доллары, евро, йена
на 2-м уровне кризиса ценится уже платина, золото, серебро
на 3-м уровне кризиса ценятся патроны 7,62 и 5,45
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".
Для игры Вам понадобится:
1. Человек (Вы сами),
2. ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3. колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
+ Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет,
если при этом в воде останется фен - все, пиздец, Вы - ракета!!!
Слався в віках, завжди жива,
Земле моя! Україно моя!
Мати - країна, в світі єдина -
Вільна, могутня, велична, старовинна!
надпись в видеопрокате:"извините, но у нас нет того кина, про того чувака, который еще играл в том кине!"
хорошо когда собака - друг. плохо когда друг - собака.
знаете ли вы, што если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час?
Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.
Если вы передумали кончать с собой уже в тот момент, когда спрыгнули с крыши, не паникуйте и не теряйте драгоценных мгновений. Собрав все силы, громко крикните "Хей-хо!" - это взбодрит вас и укрепит в правильности совершенного поступка.
Слався в віках, завжди жива,
Земле моя! Україно моя!
Мати - країна, в світі єдина -
Вільна, могутня, велична, старовинна!
Клопарий и педикулярий! Целебные глисты и червивые пищевые добавки! Стань ближе к природе! Клиника «Природа». Тел. 23184356-863.
Ухажёрный зал «Супер-дроля» приглашает милых дам наконец заняться собой! У нас есть ухажёры для самых разных групп мышц! Тел. 9058054-52.
Опытный врач избавит вас от неопытного. Тел. 4067-2513434.
Грыжелечебница «Пуп & Пах» приглашает выпускников 1989 года на вечер встречи с доктором Ущемлянским.
Лечебная грязь — на дом! Доставка до дверей подъезда самосвалами «ЗиЛ». Тел. 238304745.
Лямуротерапия. Избавление от шершеляфобии. Положительный результатинг. Тел. 3784969-12345.
Санаторий «Опухово» приглашает желающих быстро сбросить вес! Полуразовое питание, принудительные тренажеры, строительство бани-сауны, переноска джакузи! Туда и обратно добираетесь своим ходом, посвежевшие, похудевшие и обалдевшие! Гарантия — 10-100 кг за неделю!
Посетите новый санаторий «Стоеросовая роща». Уникальная методика лечения пивом. Санаторий основан на старейшей в России пивной скважине ПЭЖе-19Э.
(18-06-2010 15:27)Etranger link писал(а):Быстрая ликвидация фирм (по типу «Юкоса»). Писать: Москва, Главпочтамт, до востребования, Путину Сергею (для брата).
Свежие выписки из историй болезни
«Больной жалуется на плохой сон соседей по дому. Якобы посреди ночи они просыпаются, начинают стучать в стены и чем-то возмущаться...»
«…Обладает храпом в трёх октавах…»
«… Свои анализы завещал институту им. В. П. Сербского…»
Полезные советы по хозяйству
Обои лучше переклеивать не слишком часто — раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.
Дверь в туалет не будет так противно скрипеть среди ночи, если вы примете перед сном пару капсул «Имодиума».
Гвоздь-двухсотка, забитый в гипсокартонную перегородку, послужит удобной вешалкой сразу в двух комнатах.
Старый поношенный пиджак отлично послужит еще год или два, если не смотреться в зеркало при ярком освещении.
Порвавшийся пассик от магнитофона вполне может заменить резинка от трусов. А вот резинку от трусов вам придется чинить в специальной мастерской.
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.
Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!
Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!
Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…
Турист пишет СМС из экзотического тура
- В реке пираньи, на берегу крокодилы .
Повезло - сидим на деревьях.
Вроде ничего, но похоже местные
обезьяны очень хотят секса.
из анекдотов о попугаях
- Ну и чего особенного в этом попугае? -спрашивает клиент у продавца. - Он серый, почти без перьев, и такааая цена!!!!!
- Видите ли, мсье, это замечательный попугай, абсолютный феномен. Единственный в мире, да, да, единственный, поверьте. Феномен в том, что он может нести квадратные яйца!
- Ну и что? Я ищу говорящего попугая!
- Так он говорящий, мсье, конечно же он говорящий! Не часто, конечно,.... время от времени он произносит: АЙ....
))
