~
«Так я принесу больше пользы своей стране», - сказал мне товарищ из Киева, держа в одной руке повестку в военкомат, а в другой билет на Варшаву.
~

Женская сермяжная правда. В 19 закатываешь глаза, а уже в 35 закатываешь помидоры.

~
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки".
Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
~

Умер Гуливер.
-Еб-ь, копать,завыли лилипуты.

Оторвало Буратино ногу, тот пошел к Папе Карло что бы смастерил новую ногу..... Папа посмотрел ..? не из чего сделать ногу, прикрутил колесо И пошло, поехало......

- Согласитесь, Фима,шо все болезни таки от нервов. На днях поругались с женой, понервничал, хлопнул дверью, ушёл..
- И шо?
- Та шо.. Подцепил триппер...

Комент на кулінарному сайті: "Дякуємо за рецепт! Авокадо ми замінили вареною картоплею, а креветки - підсмаженим салом, але в цілому ваш рецепт салату із авокадо з креветками нам дуже сподобався..."

Народная примета: Если в понедельник утром зубная щетка не помещается в рот, то как правило она - обувная....

*******************
Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

********************
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

   

Да... Эта Грета больная на всю голову. Нужно наказать родителей за воспитание

(02-10-2019 13:39)zheltiy писал(а):  Да... Эта Грета больная на всю голову. Нужно наказать родителей за воспитание

Почему родителей? Швецию! Или даже всю Европу.

(02-10-2019 13:39)zheltiy писал(а):  Да... Эта Грета больная на всю голову. Нужно наказать родителей за воспитание

У неё и справка есть!
Тунберг имеет некоторые «особенности» со здоровьем: синдром Аспергера, обсессивно-компульсивное расстройство и селективный мутизм. Естественно, Грета имеет свое видение вышеупомянутых диагнозов и некоторые из них даже считает «подарком судьбы».
В классической медицинской практике синдром Аспергера, или аутистическая психопатия, описывается как нарушение психического развития, характеризующееся серьёзными трудностями в социальном взаимодействии, а также ограниченным, стереотипным, повторяющимся репертуаром интересов и занятий. Что это означает? Человек, страдающий данным заболеванием, маниакально обеспокоен одним единственным узконаправленным родом деятельности, будь-то вышивание крестиком или изучение звезд.

Грета напомнила старый анек:

Девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания.
Девочка:
— Хочу большой-пребольшой нос.
Раз — и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.
— Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было.
Два — и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу, завернутая в уши.
— Хочу длинную шею, как у жирафа!
Три — стоит девочка с длинной шеей, с огромным носом, тело завернуто в уши.
Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:
— Девочка, зачем тебе это. Почему ты не попросила как все -здоровья, богатства, красоты, принца на белом коне?
Девочка:
— А что, можно было?

Из рассказа Антонио Камильери "Телефон"
анинэ — дон Пирротта)
— Ты давно не исповедовалась, Танинэ?
— С тех пор как замуж вышла, дон Пирротта.
— Столько времени? Почему?
— Правду сказать, сама не знаю. Видать, семейная жизнь отвлекает.
— Погоди. Брак есть таинство. Как же одно таинство может мешать другому?
— Правильно говорите. Тогда потому, может, что муж не одобряет.
— Он что, в церковь ходить тебя отговаривает?
— Нет, он про это молчит. Только один раз, когда я в церковь собиралась, смеяться стал. «Иди, говорит, сюда, я лучше знаю, какое тебе таинство надобно». И в спальню меня потащил. Тем дело и кончилось.
— Богохульник! Нечестивец! Твой муж Пиппо будет гореть в адском огне. Верно люди про него говорят.
— А что они говорят, падре Пирротта?
— Что он с социалистами снюхался! С самыми страшными безбожниками на свете!
— Злоязычат люди, не верьте им, падре!
— Ладно, не буду. Но то, что ты мне рассказываешь!..
— Так ведь это он шутил, падре Пирротта.
— Вы исполняете супружеский долг?
— Ну… не знаю… О чем это вы, падре?
— Вы делаете то, что делают муж и жена?
— А как же!
— Часто?
— Разика три-четыре.
— В неделю?
— Шутите? В день, падре.
— Да он осатанел! В него дьявол вселился! Бедная!
— Почему «бедная»? Мне нравится.
— Что ты сказала?
— Что мне нравится.
— Танинэ! Подумай о душе! Тебе не должно нравиться.
— Но что я могу сделать, если нравится?
— А ты сделай так, чтоб не нравилось! Порядочная женщина не должна испытывать удовольствие! Ты должна заниматься этим с мужем для того только, чтоб детей рожать. У вас есть детки?
— Нет, падре, не выходит пока, но мы хотим.
— Послушай, когда ты занимаешься этим с мужем, повторяй про себя: «Я делаю это не ради удовольствия, а чтоб Господу ребеночка подарить». Ты согласна? Женщине, жене не подобает испытывать удовольствие, иначе отношения с законным мужем превращаются в смертный грех. Помни об этом. Женщина не должна получать наслаждение, она должна плодиться.
— Я не могу повторять то, что вы говорите.
— Но почему?
— Потому как это будет неправда, потому как я не могу врать перед Господом Богом. Разве только когда Пиппо сзади прилаживается…
— Нельзя! Грех это! Церковь грехом полагает, если этим спиной к мужчине занимаются, хотя дети могут все равно родиться.
— Что вы мне рассказываете, падре? Быть такого не может! Ежели вставлять, куда он вставляет, дети не родятся.
— Матерь Божья! Ты хочешь сказать, что он это делает в другой сосуд?
— Ну!
— Социалист! Как бог свят, социалист!
— К чему мешать социализм с тем, что вы сосудом называете?
— К тому, что делать это в другой сосуд противоестественно. То же и к социализму относится: противоестественное явление!


-----сплетни в городке, по итогам подслушанной исповеди, как всегда всё преукрасят.-----
— Похоже, Дженуарди Филиппо всякий раз перед выполнением супружеского долга красит член красной краской, чтоб на дьявола походить. Мало того, жену он берет противоестественным образом, да еще и кричит при этом: да здравствует социализм!
— А синьора тут при чем?
— Кажется, ей это нравится.

А ведь все было ясно уже тогда, когда они не смогли нормально подделать анализы...

Знаете ли вы, что курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей?
Каждый день вижу столько безполезных людей! А ведь они могли стать чьими-то органами.
Если в детстве не учить физику и химию, то она и дальше будет наполнена чудесами и волшебством!

Я очень люблю открыть банку чая, вдохнуть аромат, отсыпать щепотку в тёплый чайник, омыть нагретой до 87 градусов водой, слить, дать чаю проснуться, заварить второй раз, подождать 12 минут, расставить пиалы, вылить в раковину и открыть пива.

— Как называется человек, который тратит все свои ресурсы — время, деньги и т. д. только на себя? — Эгоист. — А как называется человек, который тратит все свои ресурсы — время, деньги и т. д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? — Такой человек называется - Женщина.
---------------------------------------------------------
Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.
---------------------------------------------------------
Мы всегда жили так себе, но денег на армию не жалели. Должен же кто-то защищать нашу способность жить так себе...
---------------------------------------------------------
— Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения? — Велосипед! — Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок... — Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
---------------------------------------------------------
Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну: — Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства... А рассудительность? Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.
---------------------------------------------------------
У венеролога. Венеролог (хитро): — Ну, что, горит, когда мочишься? — Да я вообще-то не поджигал, а что — надо?
---------------------------------------------------------
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. — Это тебе от мамы, — сказал отец.

Больше всех кодированному мужику улыбался кастрированный кот.
Эта стерва плюнула мне в лицо моей же спермой!

Приходит мужик к доктору:
- доктор, у жены голова болит, вы ей поможете?
- помогу, отвечает доктор.
Мужик обрадовался, достаёт голову...