"...П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение" Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

От читателей: "Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает"....

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ.



Иркутск выбирал губернатора.

Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.

Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".

После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов".

На пляже возлежала женщина сомнительного поведения. Через некоторое время вокруг нее стала собираться толпа сомневающихся мужчин...

Есть такой типа журнальчик "Что это?" по поводу ИТ. В одном из номеров тиснули юмор: "Мысли с ашипками или еловые афоризмы Интернета". Есть забавное, не поленился отсканить:
<div align="center">Чмокинг
еВраньюс
Делошвейка
Плебейбаши
Жлободневный
Любо, но дорого
Манечка величия
Кретинная галерея
Угощай и властвуй!
Абсурдопереводчик
Гильдия разгильдяев
Ленин в гиперссылке
Чувство колена под зад
Способ злоупотребления
Флиртуальная реальность
Любовь до гробовой тоски
Нормативно-кормовая база
Супергерой нашего времени
Кто ищет, того всегда найдут
Женщина тяжелого поведения
Льготная подписка о невыезде
Чем и куда мы вам не угодили?
Не омрачай приятное полезным
Обед, плотно переходящий в ужас
Зарплата, не совместимая с жизнью
Не рой яму другому без предоплаты
Куда ни плюнь - везде знакомые лица
Хороших людей много! Полезных мало
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты
Скупой король роль шута исполняет сам
Кроме аппетита, еще и деньги надо иметь
Жизнь дается один раз, а удается еще реже
Этикет - это умение зевать с закрытым ртом
Чужие деньги считать легко, а свои - приятно
Во имя Отца и ына и Святого Духа, ENTER!
Чтобы узнать цену ошибки, нужно ее совершить
Компьютеры только думают, что умеют мыслить
Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи
Девушка, а что Вы делаете в свободное от отдыха время?
Бабкомат
Скупилянт
Чужесранец
Гадко выбрит
Однокакашник
Из ворюг в греки
Босс и его босяки
Сбродная команда
Алмаз неотесанный
Не молчи на меня так
Троянский консенсус
Web-сайтская история
Журналист - трепортер
Герасим был утопистом
Ортопедический словарь
Главарь совета директоров
Опоздать мы всегда успеем
Заряжу-ка степлер боевыми
В чужом зеркале и рожа шире
Береги тепло души - закрой рот!
Вкус, идентичный натуральному
Конфликт отцов и сукиных детей
Дураком не рождаются, им умирают
Слабый пол, а сколько сил отнимает!
Продвинутый пользователь банкомата
Чем ниже стимул, тем выше энтузиазм
Работа - не волк. Работодатели - волки
Винтовка с оптимистическим прицелом
Торговаться с юристом - плохая примета
Оптимист себе в шахматы не проигрывает
Оптимисты верят в счастливый конец света
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены
Инспектор с радаром - не будет стоять задаром
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
Патриоты хотят, чтобы нас грабили только свои
Имеет деньги. Все остальное дается ему с трудом
Заблудшей считают ту овцу, которая идет своем дорогой
Чем умнее животное, тем оно легче поддается дрессировке
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно[/quote]

Париж. Район Мон-Мартр.
Девушка заходит в бистро, заказывает кофе. Через пару минут зовет официанта.
- Скажите, почему Ваш кофе разит запахом мужских членов ?
- А вы пробовали менять руку?

Директор магазина потенциальному покупателю:

- Я не собираюсь с Вами спорить , я только позволю себе заметить , что выражение "всякая хрень" не полностью отображает ассортимент нашего магазина...

В свое время в "Аудиомагазине" был раздел юмора "Аудиовидеокопчености". Оттуда по памяти:

В аудио-салоне:
- Ну что, берут у вас ламповые усилители?
- Да, особенно зимой..

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де? Де блютуз?!

Цитата:Цитата: Serega
Для всех, кто устал от работы: <a href="http://ahom.ru/rabota/#" target="_blank">http://ahom.ru/rabota/#</a>

Ну, не настолько же! :o Фу... Жалкая пародия на удафф.ру :mad:

Мужская раздевалка. Вбегает мужик и кричит:
-Мужикиииии! А Вован голубой!
Мужики обтирая губы:
-Фууу! А мы с ним целовались...

з жизни сотрудников банка Из жизни сотрудников банка. На самом деле грустно, вот приходиш к ним, приносишь свои деньги, а относятся к нам как к больным с детства. Думая, что сами безгрешны, а слышили бы себя со стороны!



Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!




Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то? - Вносите сколько можете.
Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю!
Клиент: - К кому можно поприставать?




Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора) - Ваши Ф.И.О. - ....Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерия плакала.
Через 2 минуты: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его позову.
А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. - Странно.
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)
Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
Только что, у коллеги. Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
- Представьтесь, пожалуйста. -Я?
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь...
Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно
Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"




Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю...
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра...
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки!
На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское. "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
- Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку.
Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.
Объясните мне, как простому смертнику
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
Здравствуйте, вы автомат или человек?
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.




Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
- Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать, сколько мне осталось...
Телефонный звонок. Беру трубку: - Можно вашего генерального директора? - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! - Вам зачем? - Ему нужно знать, с кем он разговаривает. - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. -Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.
А одному из моих коллег в полпятого утра позвонил грузин и сказал следующую фразу: - Переключи меня. Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?" На что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить, да".
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая ма

Макс, а ты чё - уже и в банке подрабатываешь, в кредитном отделе? ;)

Да нет просто в инете нарыл специально для Геры :D

Рассказ девушки удифила:

"Все мужчины с Марса, все женщины с Венеры...

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без
поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не
бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным
лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что
такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит
известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми
последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш
растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган -
твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь
- мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это
слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..."
Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я
"зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да
нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня
колонка правая шумит, да?"
Убила бы."

Вот тебе про "Малышей": <a href="http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id69973" target="_blank">http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id69973</a>

:o Только не для слабонервных: <a href="http://www.narinka.narod.ru/photoalbum_hudeushih.html" target="_blank">http://www.narinka.narod.ru/photoalbum_hudeushih.html</a>
Еще хотите похудеть? ;)

Так, где там смайлик с рвотой??? Фу,и где это ты ее нашел??? Похожа на прошлогоднюю воблу,пролежавшую на солнце несколько месяцев :D

Цитата:Цитата: Alex.z
Так, где там смайлик с рвотой??? Фу,и где это ты ее нашел???

Я ж предупреждал! ;)
Кстати, выгляните в окошко - это не ваша машина: <a href="http://ua.fishki.net/picsn/mega_advert_02.jpg" target="_blank">http://ua.fishki.net/picsn/mega_advert_02.jpg</a> ?

Вот еще, кому скучно: <a href="http://www.pineapple.ru/farb/bufa_boo.swf" target="_blank">http://www.pineapple.ru/farb/bufa_boo.swf</a> ;)