- Изя, ты слышал, шо наш Шмуля оказался пидорасом!?
- Шо, он денег не отдает?
- Да нет... Я в хорошем смысле слова! [/u]

Пошли как-то слепой кротик и одноглазый ежик к девочкам. Идут они идут
чарез лес, буераки и тут вдруг острая веточка выкалывает последний
глазик ежику.
Ежик
-Ну все, писец! Пришли!
Кротик
-Здравствуйте девочки!
***
Пожар в Техасе, в школе:
Один пожарный кричит другому:
- Кидай мне детей, я их буду ловить!
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, мля… я думал ты горелых кидаешь!
***
Дорогие девушки,присылайте нам свои фотографии!Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой",а другие-в журнале "Крокодил"
***
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.·
***
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают
силикатного клея, чуда и трясут. Получаются разные странные штуки,
иногда корабли...
***
- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого .....ать, Но никто же не жалуется!
***
Подогнали мне тут губную гармошку. А я на ней только мелодию из
"Титаника" умею наигрывать. И вот сижу я на толчке (он у меня
совмещенный с ванной) и наяриваю любимую тему. Минут через десять по
стояку сверху:
- И когда ж ты,скотина, наконец потонешь??

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина.Он:
-Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
-Сделай ещё!
-Не буду.Это была демонстрационная версия заботливой женщины.Лицензионную ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.


Подходит к молоденькой девушке цыганка и говорит:
- Хорошая, а дай погадаю!
- А вы верите в Бога так, как верю в него я?!
… всем табором отбивались цыгане от свидетельницы Иеговы…

Настоящий меломан - это тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

(30-03-2011 22:18)_Вячеслав_ писал(а):  Настоящий меломан - это тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

а настоящий удифил - тот, кто примкнул бы к скважине глазом, шоб посмотреть шо ж там за система и при случае на неё вздр@чнуть

Санёк

---

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали.

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .

Американка забеременела от просмотра порно в 3D

http://top.rbc.ru/wildworld/29/03/2011/568038.shtml

Вспомнилось чего то....

Бежит Марианна по улице, за ней Луис Альберто - Марианна подожди, Марианна постой, куда ты?
Та заскакивает в какой то дом и захлопывает дверь. Луис Альберто подбегает и начинает ломиться - Марианна выйди, я люблю тебя!!!
Выходит Будулай и в торец Луису Альберто. Тот падает на каку, сидя потирает челюсть и спрашивает - За что?!?
- За Клавдию.....

Мужик с бодуна просыпается дома, башка раскалывается.
Встает, идет в гостинную снимает плед с клетки попугая и закутавшись в него пошатываясь идет на кухню,выпивает графин воды,идет обратно,накидывает плед на клетку и заваливается спать.

Попугай: ммм дааа 3,14здато день прошел!

Мужик с бодуна просыпается дома, башка раскалывается.
Встает, идет в ванную, подходит к зеркалу, смотрит изо рта свисает веревочка и с ужасом думает: "Надеюсь, что это Пиквик..." Дрожащими руками вытаскывает обрывок от чайного пакета и с облегчением шепчет: "Слава Богу не тампакс".

---

(31-03-2011 12:44)vt900 писал(а):  Американка забеременела от просмотра порно в 3D

http://top.rbc.ru/wildworld/29/03/2011/568038.shtml

Как сообщил анонимный источник из ученых кругов, сотрудничество производителей порно и генетиков долго не давало положительных эффектов. Сейчас это позади. А цвет кожи ребенка зависит от модели очков для просмотра.Поэтому претензии будут направляться не к актерам , а к производителям очков.

Анекдот (навеяло обсуждением аутентичности кабеля в одной из веток ):

Мужик качает права в игрушечном магазине, дескать купленные им вчера воздушные шарики - не настоящие.
Продавец: Не надуваются?
Покупатель: Надуваются!
Продавец: Лопаются?
Покупатель: Нет!
Продавец: Так почему же поддельные?
Покупатель: Не радуют ...

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й.
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я три.
- А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля

------------------

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

------------------

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят
- ты куда, мол, старый, тебе кого надо?
А он
- а давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит
- у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья
- та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят
- как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Чемодан - святое дело. Без чемодана человек, как дерево, всю жизнь на одном месте.
(из фильма).

Опять про ПИВО
Просыпаются утром в общаге пять студентов, соответственно 1-го,2-го,...,5-го курсов.
Студент 1-го: Ребята, подъем! На занятия опоздаем!
2-го: Да сдались они тебе. Давай лучше поспим.
3-го: Неее, давайте за пивком сгоняем.
4-го: На кой нам это ПИВО. Сейчас бы водяры вмазать.
5-го: Короче, кидаем монету.
Если орел - за ПИВОМ,
решка - за водкой,
на ребро встанет - спим,
ну а если в воздухе зависнет, то на занятия.

Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет ПИВО, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю?
- Где?
- Ну там, в скале...
- Где-где?!!
- Ну за дверцей...
- Ааааа... А там для верующих.

Приходит мужик в кабак:
- Я вчера тут вечер провел?
-Тут.
- А зарплату всю пропил?
- Всю.
- Фу-у-у... Слава Богу, а я думал, что потерял!

- Петя, знаешь, перед смертью я решил подвести жизненные итоги и могу тебе сказать:
часть денег я потратил на пиво,
часть - на женщин,
а остальными распорядился очень глупо!

- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.

Упал в море самолёт.
Выжила одна стюардесса.
Кое как доплыла до необитаемого острова,
ну пжила там дня два - три оголодала,
вдруг видит: сидит у костра мужик и жареного зайца ест.
- Ты кто? - Спрашивает стюардесса.
- Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали умру, а я живой.
- Угостишь зайцем?
- Ага, щас. Самому мало.
- Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал.
- Господи! Неужто пива привезла?!

- Послушайте, стюард, в моей кружке плавает муха!
- Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать!

Утро. Похмелье. Мужик заходит на кухню, на столе записка:
"Пиво и вобла в холодильнике. Я уехала.
Твоя крыша."

Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться.
Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А ты от чего то еще думаешь отказаться?
- Да, от женитьбы.

Надпись на банке пива: Cооl bеfоrе drinкing
Наш ассоциативный перевод: Круто перед выпивкой!

Попробую по памяти рассказать один онекдотик старенький.
...получил как то мужик зарплату , а она такая маленькая, думает и что с ней делать ?
Ай думает пойду в ресторан промотаю её и всё . Заходит зовёт официанта, тот ему менюшку, он взял меню и показывает- от сих- до сих, короче всё меню заказал. Наелся напился и зовёт официанта для расчёта, тот прибегает и говорит- с вас 20 копек
Мужик в недоумении расплатился и понёс зарплату домой. Во дворе дома встретил друзей соседей и рассказал им про ресторан. Ему никто не поверил. И тогда на следующий день все собрались и пошли всей толпой в ресторан. Заказали полные столы наелись напились. Приходит Официант за расчётом и говорит- со всех 20 копеек Тут толпа в изумлени как так, что такое не может быть, расскажи нам почему так всё дёшево А официант им и говорит- Вот видите там мужчина в костюме и галстуке- это хозяин ресторана, а рядом видите официантку, так вот, это моя жена. Хозяин ресторана имеет мою жену, а я имею его ресторан

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность
дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он
настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров
дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают
колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит:
- Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины,
2% соевого белка и так далее.
Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец
колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности.
Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему
лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
- Полтавская...!
Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик
облизав губы продолдает:
- ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

Снова про ПИВО
Люблю боулинг.
Это - единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.

-скажите! как сегодня пиво!
-Пенистое!!! Извините что я на латыни!

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Ящик пива!

- Какой ты ранимый.
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.

Реклама:
Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!

Зачем блондинка крошит крошки хлеба в туалет? Она кормит туалетного утенка.....


Девочка, а где работает твой папа?
-В крематории
- А что он там делает?
-ЖЖОТ не по деЦЦки


Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!


После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!”


- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился - думал, без меня пить начнете


Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Шановна пані міністр! Я мешканець Волинської області, мені 24 роки, я одружений на 40 річній вдові, яка має 20-ти літню дочку. Мій батько одружився на цій дівчині й у такий спосіб став моїм зятем, оскільки він чоловік моєї дочки. Таким чином, моя пасербиця стала моєю мачухою, раз уже вона дружина мого батька. У нас із дружиною народився син. Він став братом дружини мого батька й онуком мого батька. І, відповідно, моїм дядьком, оскільки він брат моєї мачухи. Таким чином, мій син тепер мій дядько. Дружина мого батька теж народила дитину, яка стала одночасно моїм братом, раз уже він син мого батька, і моїм онуком, оскільки він син дочки моєї дружини. Тому що чоловік матері будь-кого є його батьком, виходить , що я батько своєї дружини, раз я брат свого сина. Таким чином, я став власним дідом. Враховуючи вищевикладене, пане міністре, прошу вас вжити необхідних заходів по звільненню мене від призову на військову службу, оскільки за законом не можна призивати на службу одночасно сина, батька й діда. Ваш виборець.