...упіймав вовк Червону Шапочку та й каже;
- зараз, Червона Шапочко я тебе згвалтую та спаплюжу
- не треба робити цього,Сірий Вовче..
але все-одно, Сірий Вовк згвалтував, та спаплюжив Червону Шапочку.
Так що свої враження, побажання та малюнки, любі малята, надсилайте у "Вечірню Казочку" дідусеві Панасу

Идет по улице молодой парень и громко с надрывом орет:
- Пидорасы! Пидорасы! Пидорасы!
Проходит мимо добропорядочной бабки и она ему:
- Да что ж ты так ругаешься!? Молодой еще! Еще молоко на губах не обсохло!
Он:
- Это не молоко!!! Пидорасы!

Зашла Красная шапочка в кустики попИсать, увидела волка, заодно и покакала ...

Муж приходит домой, жена моет пол, он ее по заднице хлоп и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимом: 'Повернись ко мне!' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

Женa говорит мужу:
- Скaжи мне честно - со сколькими женщинaми ты имел интим?
- Дорогaя, если я скaжу - ты просто офигеешь!
- Ну дa лaдно тебе! . .
- Хорошо, вот только сейчaс подсчитaю: рaз, двa, три, четыре, пять,
ТЫ, семь, восемь, девять, десять, ...

Сидят две изрядно подзахмелевшие подруги в баре , где полно мужиков , одна другой :
- Что-то меня ноги не слушаются !
- Что подгибаются ?
- Да нет , раздвигаются !

Воспитательница в детсаду рассказывает детям сказку:плывёт Иванушка-дурачёк по реке а навстречу ему - чудо.
Говно говорит:,,Иван,я тебя съем!!,,. А Иван говорит :,,Нет,не съешь,,. Взял,да и съел чудо.
Вот так ,детки, Добро всегда побеждает Зло.

Мужик жалуется знакомому доктору, что мол жена всегда без настроения, грустная, не разговаривает, за собой не следит, в общем без слёз не глянешь. Доктор решил подшутить и говорит: "Ай-яй-яй, это же тяжёлая болезнь, максимум жить осталось месяц. Лекарств нет, но чтобы облегчить ей страдания, тебе надо с ней любовью заниматься, чем больше, тем лучше, тогда она за две недели отмучается". Через неделю доктор решил мужика навестить, дверь открывает жена, красивая такая, в платье, с причёской, прям аж сияет от счастья, везде во всём доме цветы. Этот доктор проходит в комнату к мужику, он лежит в кровати, а из кухни начинает доносится пение жены. Мужик измождённым голосом говоритт: "Слышь, поёт. А ведь даже не знает, что через неделю умрёт".

Стоят два еврея у синагоги и о чем-то спорят. Потом заходят в синагогу и один спрашивает у равина:"Скажи ребе , белый цвет таки цвет?". Ребе подумал и отвечает:"Да, белый цвет таки цвет." Евреи снова выходят на улицу и продолжают спорить. Через некоторое время снова заходят в синагогу и снова тот-же еврей обращается к священнику:"Скажи ребе черный цвет, таки цвет?". Равин подумал и
ответил:"Да, и черный цвет таки цвет". И тогда один еврей говорит другому:"Ну? И после этого ты скажешь что я тебе продал не цветной телевизор?"

Заболела старушка, собирается умирать. Дед, старый большевик, в печали, спрашивает друга доктора совета. Доктор рекомендует вдуть бабку по полной, дед в шоке, мы же коммунисты, как можно? Терять нечего,.... на утро бабка жива-здорова, дед увидел и говорит:
-елки палки, я ведь Ленина мог спасти.

Аэрокосмический:

После секса парень говорит женщине, что теперь звать её Формулой, ибо она у него - первая.
Женщина в свою очередь заявляет, что в свою очередь будет звать его Боингом, ибо он у неё 747й

Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно....
Рядом стоит русский , говорит:
- Да... И у меня тоже проблемы....
- Да какие у тебя могут быть проблемы!!!? Взял винтовку - и на фронт!

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

- Если бы не склероз, я бы постоянно думал о своем народе..!

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей пенсией, покращенням уже сегодня, итогами переговоров с Россией...
- Ну и что дедуля? Мы то чем можем помочь?
- А у вас есть надувной Янукович?

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все,теперь ты мой....
- Вот еще! Сама мой!

-Алло, пожарные?
-Да.
-Пожарьте мне картошку.
-Мы не жарим,мы тушим.
-Тогда потушите!

-Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не только видел,меня еще угораздило на нем жениться!

Советское время. Парторг перед загранкомандировкой инструктирует нашего научного сотрудника:
Твоим зарубежным коллегам несомненно будет бросаться в глаза, что ты бедно одет, что у тебя дешевые часы, и что ты не взял с собой фото своей семьи на фоне шикарной виллы. Так вот, чтобы сразу отмести все вопросы, ты должен сказать, что работаешь не полный рабочий день, и потому зарабатываешь меньше.
И вот, в первый же день пребывания за бугром, сотрудника приглашают в ресторан. За столиком оказываются американец и француз. Разговор заходит о семьях. Американец гордо говорит: моя жена увлекается конным спортом. И когда садится в седло, ее ноги достают до земли. И это не потому, что у нее такая лошадь, просто у нее такие длинные ноги. Француз кивает и говорит: а я, когда обнимаю свою жену за талию, то мои руки делают два охвата. И это не потому, что у меня такие длинные руки, просто у нее такая тонкая талия. Наш кивает, и, вспомнив парторга, говорит: а я, когда ухожу на работу, даю своей жене шлепок по заду, а когда возвращаюсь с работы, то зад у нее всё еще колышется. И это не потому, что у нее такой зад, просто у меня сокращенный рабочий день!

Доктор,мне нужно эффективное средство для похудения!
-Нет проблем.Я вам пропишу уголь.
-В порошке или в таблетках?
-В мешках...Вагоны будете разгружать!

Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя,мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час.

- Мама..купи собаку.
- Мамулечка, ну пожалуйста...
- Мамочка, купи собачку....
- Ну глянь , какая она хорошая.......
.....Изя, отстань!!!! Продай свою собачку кому нибудь другому...

---

Ругаются два англичанина...

- Милорд...вы сволочь
- От милорда слышу...

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, си$ьками.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, с#ка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

едет по трассе джип "чароке", тут его останавливает гаишник, подходит к затонированой машине, стучиться в окно, тут оно опускается а там бомжара сидит гаишник ему -фууу, ты как вонючий такой за рулем машины такой оказался? Бомж ему: -мне новый русский подарил. Гаишник: -за что? Бомж: - а у меня фикалий в цене. гаишник: -че у тебя в цене? Бомж: -чудо у меня целебное. Гаишник: - это как? Бомж: - ну я новому русскому у которого голова лысая была, насрал и у него такие кучери расти начали. Гаишник: - слушай давай мне тоже выростим. Бомж: - ну давай! Уходят в кусты бомж насрал ему большую кучу, тот все это дело платком подвезал, и в машину сел. Бомж уехал. Следом едет мерин шестисотый а в нем два новых русских один другому говорит - хах, слышь Вась ну бомж реальный приколитс, если следующему гаишнику на голову насрет, я ему квартиру подарю...

Попал мужик в Рай. Тихо,спокойно,размеренно. Надоело ему,а тут Сатана:Давай я тебя на день верну на Землю,ты там накуролесишь и в Ад!? Договорились. Через день мужик опять а Раю. Обращается к Сатане,мол как так? Я бухал,наркотики употреблял,ругался,дрался. Бухой всю ночь какую-то старуху пиндюрил... Во-во,она тебя и отмолила!!