(28-03-2008 17:36)VST14 link писал(а):http://radarr.kiev.ua/zarplata.html
если уж рабочяя тема... шоб все не радовались...

Бедолага...он что,какает?

http://www.india.ru/impres/stories/travel/110622.shtml

http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-1199717656.jpg

Классификация какашек )))))))))))))
>
> * Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-
> вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из
> тебя ничего не выходит.
>
> * Какашка “призрак 2?. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с
> гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
>
> * Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь,
> подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть
> нос вытирай.
>
> * Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят
> вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты
> решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из
> туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
>
> * Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но
> ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
>
> * Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый
> взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению
> процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу.
> Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
>
> * Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания
> становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в
> унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать
> на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
>
> * Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов
> небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к
> туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
>
> * Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных
> возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних
> стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет
> твердоватую консистенцию.
>
> * Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот
> начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но
> время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт
> с ним, приду попозже.
>
> * Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что
> невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
>
> * Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая
> увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает
> нашу задницу, заставляя нас материться.
>
> * Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета,
> то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в
> моей заднице поселился дьявол.
>
> * Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
>
> * Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за
> веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с
> того ни с сего возвращается.
>
> * Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров,
> что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое
> существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в
> унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает
> в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-
> нибудь свое произведение.
>
> * Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но
> как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу
> мелких кусочков.
>
> * Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка
> умудряется выпачкать нижнее белье.
>
> * Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге
> остается кровь.
>
> * Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько
> ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит
> несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
>
> * Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что
> вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
>
> * Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что
> ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее
> получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
>
> * Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся
> в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
>
> * Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
>
> * Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один
> с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя,
> то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
>
> * Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько
> дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
>
> * Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так
> каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не
> заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
>
> * Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из
> тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
>
> * Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и
> воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким
> кусочком бумаги.
>
> * Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно
> таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
>
> * Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде
> чем ты нажмешь на кнопку.
>
> * Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав
> его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла
> еще и какашка.
>
> * Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело,
> обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться
> газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже
> картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее
> слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз,
> чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре
> туалетную бумагу.
>
> * Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка,
> которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком
> положении до самого момента слива.
>
> * Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в
> чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
>
> * Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем,
> что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно
> выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем
> случае фотоаппарата.

Люблю я работу, зарплату люблю.
Всё больше себя я на этом люблю.
Люблю я и Босса, он лучше других.
И боссова босса и всех остальных..
Люблю я мой офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю свою мебель, сырую и серую.
Бумажки, в которых как в Бога я верю!
Люблю я и равных мне по положению.
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу – скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня посетить,
С желаньем куда-то меня поместить.

http://vvw.ru/foto2008/aprel/04/pyatnica.html

Сижу на роботі, усіми забути.
Чи то додому пора, чи я ...

....

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
А теперь прочитай через строчку

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорастов
2. Суперпидорастов
3. Антипидорастов
4. Пидорастов-волшебников
Почему?
Начальник-пидораст говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
Начальник-суперпидораст говорит: "Я вас всех вы#бу!"
Начальник-антипидораст говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
Начальник-пидораст-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".


Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро
выкидывает
сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя
кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит,
только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?


Нехрен делать - день серый...

Афоризмы...

Опять, растяпа я, невинность потеряла…

От вашей пошлости со мной ор.азм случится!

По вашему и Ленин был скинхедом?

Хотелось кончить на мажорной ноте ))))

…и улыбнулась, как налоговый инспектор.

Я как то не слегка завозбудилась))))

А Вам к лицу пойдут рога погуще…

Застукали его все в том же шкафе…

Допей стакан и возвернись в семью!

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести…

Любимая, не плачь… Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила…

Да, невесёлым получился некролог…

Красивая у вас нога… А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми…

У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень…

Вы тоже папа моего ребёнка?

По морде получили? Распишитесь.

День выборов. Народ забюллетенил…

Не демонстрируй всем свою фригидность.

Как говорится, победителей не садят…

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

С годами у меня всё больше черт лица…

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Почём сегодня принципы на бирже?

Не надо инсценировать раздумья.

А у неё родился сын полка…

Её увидев, встал я. Но не весь…

Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

Особая примета: импотент.

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

Как ваши ягодицы вам к лицу!

Ты тянешь лишь на секс-петарду..

Подержите мой хвост пистолетом…

Прогулка ночью, как попытка суицида…

Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

Вон тот боец стреляет слишком громко.

Она ломаться отказалась наотрез…

И только ёлки ненавидят Новый год…

Смертельно спать хочу! Но не с кем…

Её ушли в декретный отпуск…

Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

Как много времени потрачено на жизнь!..

Я отказала вам совсем не наотрез!

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

Да, ваша голова нуждается в прополке…

Я - как Вселенная. Ужасно одинок…

Он злостный неплательщик взяток…

Кто скорчил вам такую рожу?

Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

Но я не все ещё приличия нарушил!

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Смеяться - вы последний? Я за вами.

Для полного счастья хотелось бы выжить…

Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары…

..

В связи с этим анекдот вспомнился:

Бал у Ростовых. Приглашены все.
Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается и каблучком чуть-чуть вступает в грязь.
Пушкин: «Ой, ты, лапочка, как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой...». Сажает ее в карету и они уезжают.
На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет.
Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прям в грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: «Чего ж ты так, корова!», и уехал...
Пьер подходит к князю Андрею:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена бабах в грязь лицом! Он ей: «Чего же ты, дура, делаешь!», хватает за шкирку и назад в карету, ну и уехал...
Князь Андрей подходит к ... .
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да Пушкин приехал, пьяный в жопу, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь ее в грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил...
...
...Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:
- Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай! Представляете - сидит Гоголь на столбе и дрочит!...

Форум не напоминает?!

(18-04-2008 11:34)yur link писал(а):В связи с этим анекдот вспомнился:

Бал у Ростовых. Приглашены все.
Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается и каблучком чуть-чуть вступает в грязь.
Пушкин: «Ой, ты, лапочка, как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой...». Сажает ее в карету и они уезжают.
На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет.
Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прям в грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: «Чего ж ты так, корова!», и уехал...
Пьер подходит к князю Андрею:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена бабах в грязь лицом! Он ей: «Чего же ты, дура, делаешь!», хватает за шкирку и назад в карету, ну и уехал...
Князь Андрей подходит к ... .
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да Пушкин приехал, пьяный в жопу, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь ее в грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил...
...
...Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:
- Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай! Представляете - сидит Гоголь на столбе и дрочит!...

Форум не напоминает?!

Поклонникам Кастанеды посвящается:
http://www.starat.narod.ru/proza/polust.htm

Вот.

(20-04-2008 20:26)palpal link писал(а):Поклонникам Кастанеды посвящается:
http://www.starat.narod.ru/proza/polust.htm

Вспомнил анекдот в тему:

Три кота спорят - кто самый ленивый.
Первый: мне блин налили полную миску сметаны, лень было лакать, скисла нафиг.
Второй: мне рыбы наложили целую кучу, есть хотел, но лень было подойти - пропала.
Третий: это что, я вот недавно себе на яйца наступил - два часа орал, лень лапу было поднять!

.

https://www.youtube.com/watch?v=Ve7gEKF9c...re=related

http://www.karma.kiev.ua/products/4096/4102/4213.html

Вот ты какой, северный олень, оказывается

Нет слов!!!!