Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я сын фотографии!
------------------------------
Посылают японского шпиона в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:ну шо, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
------------------------------
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
------------------------------
Он был настолько утонченным, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
------------------------------
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге,
а белые - в стрельбе
--------------------------------
Два клоуна на базаре смотрят как цыгане тощего коня купили, через ж... надули и продали, думают, классный бизнес...
Купили тощего коня, вставили ему трубку в зад.
Первый начал дуть. Дул, дул, устал.
Дает трубку второму. Тот трубку вытаскивает, переворачивает, другим концом вставляет и начинает дуть.
Первый: "Ты че трубку перевернул?"
Второй: "Я после тебя брезгую..."
--------------------------------
- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...
--------------------------------
-Девушка, как вы относитесь к фразе "Не бывает некрасивых девушек, бывает мало водки"?
-В моём случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться и интоксикацией.
--------------------------------
— Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам государствами.
— Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции.
— Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии.