Ба-бах! Что то грохнулось на пол за спиной. Все оглянулись. Там на паркете, в голодном обмороке, валялся автомат, а его пронырливый хозяин, Серега, выпучив глаза и растопырив брови, приходил в чувство от шока после увиденного.

--Мля-а! Чуваки. Вы шо, сюда жрать приехали? Да за вами рестораны плачут. Там-же и вилки, и ножи, и тарелки в изобилии есть --подитожил я, разливая НАПОЛЕОН по бумажным стаканам --да тут жратвы на неделю хватит.
Обмотанный шарфом чувак, смотался в СПРИНТЕР и приволок баул с ножами, вилками, тарелками и ароматными салфетками.
--Молодцы, заграница. Сразу видно опытных "дальнобойщиков".
Фрицы меня конечно не понимали буквально, но по восторженной интонации догадались о чем речь и дружно зайайакали.
--Ну, мужики, как вас там, сэры, геры или херы, за знакомство! --и мы дружно хлопнули по-первой.
--Серега, тебе нельзя, ты на дежурстве и нас охраняеш, а вот ему можна -- и я пустил струйку коньячька в ствол задроченого автомата –-сегодня, он старший. Толпа одобрительно заржала и принялась с сопением чавкать, хрустеть, булькать и…вонять.
--А вот пердеть, за столом, не надо. У нас, за такое, можно запросто и по соплям получить --обьяснил я жестом испортившему воздух буржую. Здесь вам не родной гаштет.

После того, как первые литры спиртного благополучно успокоились на дне бездонных желудков и сверху были основательно придавленны килограммами сытного хавчика, слово взял двухцентнерный. Он шо-то прошпрехал на своем и рожи чуваков стали вдруг серьезными. Все подняли стаканы и толстый, глядя на меня, вдруг стал изображать пчелу. Мля-а! Это жуткое зрелище видеть, как двести килограммов бывших гамбургеров машут раскинутыми в сторону руками пытаясь взлететь, и при этом, натужно жужжат.
--Шо!? За пчелку? --уточнил я хохоча, но заметив, шо им не смешно, притих.
Тогда Том взял авторучку и нарисовал на салфетке самолет, потом поднял правую руку и изобразил пикирование в стол, которое удачно завершилось в куче бананов, чего нельзя было сказать о настоящем, грохнувшемся на донецком аэродроме в день матча. Просто на тот момент мне было не известно о катастрофе. Телевизор не моя стихия.

После принятия на грудь очередной порции беленькой я опять вылил остатки в жадный зев автоматного ствола. Гансы дружно заржали и вся их непонятная серьезность мигом улетучилась и только Сереге было все пох, он отчаянно сражался с очередным копченым окорочком.
--Слыш, колхоз, ты бы постеснялся обжирать Европу, а то они еще подумают, шо мы здесь голодаем.
--М-м-мы…--было в ответ и очередной кусочек деликатеса приказал долго жить.

Клац-ц! Зычно сработал реверс на ТЕХНАРЕ и гансы восторженно зацокали языками снова услышав гнусавого вокалиста СКОРПОВ.
Мля. Быстро-же они к нашему укладу приспособились, подумал я, глядя на дружно виляющие толстые зады немчуры. Ычь, как отплясывают, шо дома на танцполе. Прокатались, блин, к нам пару раз и уже пойло ведрами лакают, почти по-нашему, и хавают без меры, почти как мы. Глядя на их радостные физиономии и не скажеш, что наши деды воевали между собой. И ващще, если разобраться, нахрена была та война, стрельба, и море крови? Собрались бы Гитлер со Сталиным на поляне, вместе со своими генеральными штабами, выкатили вагон водяры и давай квасить. Чей последний на ногах остался, те и победили. Все! Да после таких разборок, мы бы уже весь шарик завоевали, а когда "врагов" уже не стало, добрались бы и до спорта. Прикиньте, сначала город на город, потом область на область, а потом и мировая олимпиада по бухалову. Или например ралли ПАРИЖ-ДАККАР, после бутылки водки на тощак, в сорокаградусную жару. А велогонка ТУРДЕФРАНС по горным серпантинам в погоне за грузовиком коньяка, где победитель забирает все. А ФОРМУЛА-1, где на питстопе, на скорость, пилот обязан жахнуть гранчак мутного самогона под соленый огурчик. Вот это настоящий спирт...тьфу, блин... спорт. А представьте парашютиста без…

ДАЛИ БУДЭ