Та не, коллега, то дорожная быль.

А вот это, действительно, городской триллер

МОГИЛЬНИК

Собирался я на море, и уболтала меня супруга, ну, шоб не морочиться, заскочить в супер, не-е, гипермаркет, довольно известный, такой, с дохлой вороной на лейбле, ну шоб затариться дешевой жратвой. Вы ж все в курсе, шо на югах, даже куриные яйца с золотым напылением, пиво по цене водяры, а сама беленькая, шо "живая вода" --бесценна.
Я ее и так, и эдак отговаривал, не тяни меня в этот МОГИЛЬНИК, ну нету там настоящих, сьедобных харчей, хоть вые... застрелись! Но вы-же знаете баб, она--ни в какую.
Ладно, думаю, хрен с ним, переживу, но только потом не обижайся, дорогая, если рядом со мной стыдно стоять будет.

Взял тачанку, размером с ДРАКОНА, ну, меньших небыло. Спрашиваю, почему? Грят, шо все мелкое пиз... воруют нахрен. А шо так!? Дык цветмет, оказывается. Мля-а, чуваки, вас поимели. Это обыкновенное черное шелезо, только окрашеное и кетайское.
Ну, да им пофиг.

Заходим в тамбур. Двери, бли-ин, ну шибко умные, прям до безебразия и по самые немогу, --сами раскрываются. А там. Мля-а! Вдоль всех стен стоят ОНИ. Нет, не однорукие бандиты --игральные автоматы, всех мастей и пошибов, не-ет, тех уже давно в расход пустили, а ЭТИ --гораздо круче. ЭТО безрукие, современные финансовые проститутки с горизонтальным влагалищем, --БАНКОМАТКИ. Берут у всех без разбору и дают всем в порядке очередности, и шо самое наглое, во времена разгула СПИДА, без презерватива. На меня они уже давно внимания не обращают. Знают, шо ничего не обломится, ведь я только наличку уважаю.
Как только я показал им средний палец, внутренние двери с шипением разьехались, я ж говорил --с интеллектом, и нас обдало струей кондиционированой прохлады. А шо!? Это ж летом, для исходящей липким потом толпы, первая замануха, типа, шара. Каждый думает, ну зайду на минутку, покупать ничего не буду, просто остужусь чуть-чуть... Агга! Щазз! Вы еще и штаны подтянуть не успеете, как кошелек пустым окажется.

Сначала зарулили за жидким.

Представляете! Стеллажи, выше человеческого роста, полки, в несколько ярусов, длиной, метров двадцать каждая, и все заставлены паками с разноцветной ху... химией, начиная от желтого ЖИВЧИКА, с мудренной формулой пластмассы, и, заканчивая, кислотного цвета, ТАРХУНОМ, с еще более заумным, липким содержимым. В промежутке между ними уместились еще два десятка брэндов, всех цветов и оттенков радуги, "сильногазованных" и не очень. И шо совсем интересно, без многократной лупы, состав таинственного содержимого не узнаешь, а место расположения производителя, и подавно не разберешь. Ну, типа, бодяга замучена там-то, из сырья конторы такой-то, по заказу придурков таких-то, кривыми руками такими-то, в закоулке таком-то, на вкус уродов таких-то. С претензиями обращаться к мудаку тому-то, по неизвестным номерам таким-то, и ващще, не пошли бы вы все, лохи, туда-то!!!

Напротив этого стеллажа, образцов таблицы Менделеева, расположился штабель с соками, морсами, напитками и прочим жмыхом, бывших когдато продуктами, ингридиентов. Внутри этих, всевозможных форм и цветов, пакетов, находится самая большая загадка Мичурина --неизвестная "сьедобная" субстанция, способная спасти и накормить весь "жаждущий" народ. Морковный сок фиолетового цвета, томатный сок нетоматного вида, виноградный напиток "мультивитаминный" на вкус из "непонятночегокакого"... натюрпродукта.

--Мля-а! Да не тяни ты меня отсюда, дай насладиться перлами извращенной фантазии манагеров из отделов сбыта всех этих разношерстных копперфильдов. Ведь только в их воспаленных мозгах могут проклюнуться такие жизнеутверждающие лозунги и девизы, шо я, прямо щасс, готов смести с полок все это дерьмо и уволочь домой, щобы другим не досталось. Таки я рвану к кассе!?

--Ну не хошь, как хошшь.

А вот и консервочки всякие, настоящий клондайк для любого, уважающего себя, выживальщика. Это, и любимая с детства килечка в томате --"братская могила", и ломтики сардины, не успевшей удрать от траулера, и кусочки сардинеллы, прошляпившей невод, и загадочная рыбешка с кетайской кликухой --"и-ва-си", в масле, в томатах, с оливками и без, (ну редкая извращенка), и тупорылые бычки, и зажравшаяся сайра, и проччие-проччие-проччие обитатели морей и океанов, со щупальцами и без оных, и все, заметьте, безневинноубиенные, павшие смертью храбрых, в неравной борьбе, с охуевшым от безнаказанности, --ЧЕЛОВЕКОМ.

--Ты-ык! Вот этих--десять, этих, всех по двадцать, этих, с синенькой этикеточькой --сто. Вот тех, плоских, баночек сорок, тех, шо рядом, по пейсят, которых шо за ними, тоже столько, а сцу-у-ука... икорки --немерян-н-но-о.... Солнышко, ну не порть мне кайф а продаваторам прибыль, о-о-отдай мою тачанку-у-у!!!

--Вау-у-у! А это шо?

Я в ауте сел на сраку и в трансе уставился на мильен разномастных коньячных бутылочек, бутылок, бутылищщь и пизарьков. Не-не, я не ошибся... Еще с детства помню анекдот. "Сара, а, Сара!? Как правильно написать, пизарок, или пюзарок? Абрам, ну ты и тупой! Напиши --хлякончик".
Мля-а! И все эти "хлякончики" были с кониной. Не. Ну я понимю, шо коННяк дорогой, а настоящий, еще дороже, и шо виноградники еще Горбачев вырубил, шоб алкашей меньше стало, контра, блин, и шо все винные погреба буржуям и проччим "депардье", за халяву, раздали.
Так вот вопрос. Шо таки за моча в бутылках

Эй! Манагер! Ты ку-уда? Я ж только спрашивать начал...

О-о-о! А вот и напиток для аристократов и дегенератов, как говорил Папанов, пьющих эту заразу по утрам --шымпанское! Снаряды всех знамых и не знамых "французских" шато, с похвальбушками на всяк манер и кошелек... одесского разлива.
А ну ш-ша! Не стройте мне здесь Клару Целкин. Мы все знаем, шо современная шипучка --это не натуральный "шампань", а обыкновенный химикат.
Так какого хрена мы ее покупаем

Эй! Манагер. Да слазь ты уже со штабеля, я ухожу. Мне эта фигня и задарма не надо.

Зайка-а! Сто-ой! Ты куда меня тащишь!? Вот же бескрайние прерии со стадами бизонов... "дохторская", "московская", "кировоградская", "молочная" и другой романтической биомассой замаскированной под колбасу. А во-он, мечта безоружного идиота, сосиски "охотничьи". Берешь, ломаешь, и охотишься за мясом среди кусочков сала. М-м! Кубик Рубика, блин! Да-ай! Балычка хоччу-у! Чуешь, как пахнет!? Это-ж с запахом шелковицы от "жидкого дыма". Ше-еф! Убери ножжык и передай привет Копперфильду. С одной коровы, десять тонн мяса, --это круто. Не-е, я сурьезно, скажи ему, шо если патент, 50 на 50, со мной оформит, я ему идею кину, как до двадцати разбавить.

Солнышко! Ну шо ты меня опять роняешь? Я ж борюсь с кошельком как могу.
А вон тот мужжик, ну шо прикидывается ящиком картошки, то ж секьюрити. Он за нами давно, от самого входа следит. Он и тачкой прикидывался, и палетой гарбузового соку, и пятью коробками турецкого мыла, и мешком сахару в конфетном отделе, ну чистый ХАМЕЛЕОН, блин. Но ты не обращай на него внимания, он же на работе. Ему бабки за нашу поимку платят. Он же спит и видит, как я, вот эту гниль, в карман себе щасс засовую, шоб экономику очередного доморощенного ворюги, тю, блин, олигарха, поставившего здесь этот гиперларек, подорвать. А это на столбе видеокамера висит, вот на эту дулю, резкозть наводит. Там, где то на выходе, в темной кондейке, сидит шобло перепуганных охламонов с баллончиками перцовки в руках и в каких то загадочных шевронах на рукавах. Они жутко серут, шо их могут пострелять, из-за бананов и проччей хрени, и мечтают, когда им выдадут настоящие калаши. Не, дорогая, ну прикинь. Ты ховаешь в бюстгалтер стебелек петрушки, а тут, из-за штабеля ящиков с подсолнечным маслом, выскакивает пара офигевших от счастья выслужиться и разрывными.... тра-та-та-та-та-та!!!!!

Та не, зайка, ты шо, не пугайся, конечно не разрывными, только резиново-трассирующими...

Ай-яй-яй! Молодой человек. Ну как вам не стыдно. Ну где это видано, шоб петух драл курочку в Луцке, а их будущие детки, уже лежали на полках Запорожья. И заметьте, молодой человек, свежайшие, и в два раза дешевле местных. И вот только не надо мне рассказывать, шо тот петух притащил их сюда сам, потому и дешевле. А сметана, бля-а, тоже сама из Черновцов, за тыщщу километров, сюда приползла, и опять, дешевле местной? А вон те, пятнадцать сортов плавленного сыра, это десантура всех молокозаводов из соседних областей, а вон те йогурты, халявно телепортировались из Полтавы и Киева, а во-он та, жоолтенькая хрень, подарок из Африки? Да ви шутник, молодой человек, однако. По вас Жванецкий плачет. Да-да, и вашему старшому, тоже туда же...
Мля! Готов заложить последние трусы, шо в том самом Луцке, на полках, томятся нерожденные птенцы запорожских петухов. И в такую же ломовую цену.

Та-ак. А вот и хлебушек. Эт святое. Эт я люблю.

Пока пропилял к нему, через гектар всего этого несьедобного дерьма, совсем умаялся и аппетит прорезался зверский.
Ты-ык. И шо мы тут имеем?
Круасан "свежий". Прижал. Ни фига. Железобетон.
Булочка "с плавленым сыром". Взял. Сложилась как вата и в нос ударила струя с запахом сыра. Понятно. Пшык... и больше двух гривен --нет.
Хлеб "бородинский". Черный, шо грязь на Бородине, после побоища. Несколько сортов разных фирм. Все, сделанны по одному рецепту, но почему-то разные на вкус, а некоторые, еще и с изюмчиком. Загадка технологий, блин. Патоки не пожалели.
--А прикинь, дорогая, сколько десятков сортов хлеба здесь лежит, а слюна ни на что не выделяется. А знаешь, почему?
Хлеб здесь, выпекают сами, потому творят, шо хотят. Проверять то некому. По нашим законам, перед налетом санстанции, их предупредить надо, как минимум за десять дней. Или я ни я? Ну только полный придурок не приготовится. У нас же все повернуто на защиту прав производителя. Поэтому, хотя и пахнет здесь, вроде приятно и ассортимент большой, но приносишь домой ихнее изделие, начинаешь резать, а его даже катана на берет, сплющивает. И горе нам, если не сьели его сразу. К утру это будет древесностружечной плитой --ДСП.
А шо ж мы хотели из разрыхлителей, разбавителей, красителей и проччих "ей" на "натуральной" основе, та ещще и без "ГМО" Не-е, лучше твоей домашней стряпни, в Мире ничего нет. Ты ж знаешь, --я из твоих рук и цыан сьем...

--Дорогая, а ты где? А тачка где? Мы ж только один пролет осчастливили, а их еше во-он сколько. Шо, ничего уже не нужно?
Ну и чудненько!!!

И нафига ты меня в этот МОГИЛЬНИК затащила?