Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом – хана тебе, мужик!

**
– Как ты провел лето?
– Взглядом.

**
– Я хочу в отпуск...
– Ты же только что из отпуска?!
– Я хочу обратно!!!

**
Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!

**
Начальник:
– Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

**
– Замолчи!
– Я ничего не говорю...
– Ты думаешь! Это раздражает...

**
– Дорогая! А что, суп вчерашний?
– Я тебе больше скажу: он ещё и завтрашний!

**
Ну да, никто не любит отечественного производителя. Китайцы считают свои товары чудом - лучше корейские, корейцы считают свои товары чудом - лучше американские, американцы считают свои товары чудом - лучше японские, японцы считают свои товары чудом - лучше европейские, а европейцы делают свои товары в Китае.

**
Казино. За одним из столов в VIP зале играют в Black Jack два бандита.
Один маленький, плюгавенький, весь в татуировках, всё время нервничает, матерится и ведёт борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть.
А второй здоровенный солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно засаживает одну сотню баксов за другой.
Наконец, маленький, в очередной раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье. И большой, назидательно глядя на него, произносит лишь одну фразу:
— Бабки, брателла, надо зарабатывать не здесь!

**
Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!!!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

**
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

**
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышку так, чтобы курсор не сдвинулся!