Дівчина хлопцю перед сексом:
- А чому презерватив такий потертий?
- Щасливий! Ще жодного разу не підводив!

---

-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Тату, а хто такі алкаші?
- Он бачиш, синку, в садку стоїть 4 берези. От алкаші бачать 8 берез. Зрозумів?
- Зрозумів, тату. Але там тільки 2 берези...

---

----------------------------------------------------------------------------------------------
- Рятуйте!
- Га?
- Якщо Ви мене зараз не витягнете, я потону!
- Нє, ну ти дивись, вона ще умови ставить!

---

---------------------------------------------------------------------------------------------
Дружина принесла додому пляшку горілки, поставила її в бар і каже:
– Хай постоїть. Може бути до нас хтось прийде, а може і ми до кого підемо.
Вночі дружина припала до чоловіка, а він їй:
– Хай постоїть. Може я кудись піду, а може і до мене хтось прийде.

---

--------------------------------------------------------------------------------------------
- Як вас звуть?
- Василь.
- Діти є?
- Так, син Василь і дочка Василина!
- А тварини вдома є?
- Кіт Васька!
- На жаль, ми не можемо вас взяти на посаду креативного менеджера …

---

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мавпу, зайця і жирафу посадили в одну клітку в зоопарку. Заєць, після трьох днів, проведених там приходить до адміністратора зоопарку і каже:
- Переселіть мене від них, будь ласка.
- Чому?
- Я розказую анекдоти, мавпа сміється цілий день, а жирафа – цілу ніч.

---

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Начальник знайомиться з новим водієм:
- Яке ваше прізвище?
- Мене звати Олексій.
- Мене цікавить ваше прізвище, тому що я звик звертатися до водія по прізвищу!
- Я думаю, що вам буде незручно називати мене по прізвищу.
- Мене не цікавить, що ти думаєш!
- Моє прізвище - Коханий
- Поїхали, Олексій