Теща подарила зятю два галстука. Вечером он с женой собирается к ней в гости. «Надену один из них – может, хоть на этот раз пилить не будет», - думает он. Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит: «Я так понимаю, второй тебе не понравился?!»
..........
- Вам грибочков положить?
- Нет спасибо! Грибы я только собирать люблю.
- Ну, если хотите, я их по полу раскидаю!
..........
Жена приходит домой с полным пакетом. Достает из него пиво, рыбу, раков, накрывает стол и спрашивает:
- А что ты футбол не смотришь?
Муж:
- Сильно?
- Бампер, радиатор и капот.
..........
Первый психотерапевт был евреем, потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
..........
Рабинович приносит жене цепочку:
- Смотри, Сарочка! За эту, якобы золотую цепь, с меня запросили пятьдесят долларов, но я таки сторговался на тридцати!
- Ты купил за тридцать долларов цепь, зная, что она не золотая?!!
- Видишь ли, Сара! Те пятьдесят долларов, что я им отдал, тоже были фальшивыми, а вот двадцать сдачи - настоящими!
..........
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян, в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское, лицензионное соглашение и нажать: “Согласен”.
..........
Вчера после матча, Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
..........
Интеллигент приходит на службу с огромным синяком в пол лица.
Начальник:
- Как такое получилось? Вы же милейший, образованнейший человек! Что произошло?
- Вчера вечером в гостях мы пили чай. Среди приглашённых был отставной майор и рассказывал нам разные истории. Когда он проговорил: "Был у меня в роте один х*й", я его поправил и сказал: "Вы извините, но правильно говорить надо не "в роте", а "во рту".