— Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
-----------------------------------------------------------------
Мойша учит сына Абрамчика: — Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
-----------------------------------------------------------------
— Ой, Витя, я была такой дурой в молодости! — Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
-----------------------------------------------------------------
— Знаешь, как заинтриговать? — Как? — Завтра скажу.
-----------------------------------------------------------------
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
-----------------------------------------------------------------
— Посмотрел бы ты на соседа! — говорит жена. — Не пьет и не курит! — Зато у меня член длиннее. — А у него толще и стоит дольше! — Откуда ты знаешь, сука? — Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?
----------------------------------------------------------------
У детского стоматолога: — Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик...
----------------------------------------------------------------
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл? — Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда...
----------------------------------------------------------------
Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.
----------------------------------------------------------------
Рада. Разговор двух депутатов: — Говорят, в стране экономический кризис! — Что вы говорите! А в какой?