— Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"... — Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!
---------------------------------------------------
Прибегает мужик к доктору:
- Помогите! У моей Зинки шо то появилось между сисек...
- Приводите супругу - проверим!
Привел жену, ждет в коридоре результата осмотра.
Выходит врач из кабинета, лыбу давит:
- Мужайтесь, я Вам искренне сочувствую...
- Шо то опасное?
- Да не переживайте Вы так... - это всего лишь пупок...
---------------------------------------------------
Существует два вида женщин: первые во время ceкcа ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто уже умерли.
---------------------------------------------------
Как говорит мой приятель и заядлый охотник Александр: — Если пойти на охоту в брачный сезон, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
---------------------------------------------------
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж: — Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!
---------------------------------------------------
— А вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами... — Ну, и кто кого? — Ничья... У него один, и у меня один!
---------------------------------------------------
Одесса. В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля. — Фамилия? — Чья? Моя? — Нет, моя! Конечно, ваша! — Моя — Рабинович. — Год рождения? — Чей? Мой? — Нет, мой! Ясно, что ваш! — Мой — 1935-й. — Женаты? — Кто, я? — Нет, я! Ну, конечно же, вы! — Женат. — Давно живете с женой? — С чьей, с моей? — Нет, с моей! — С вашей — приблизительно полгода.
---------------------------------------------------
Разговаривают два друга:— Вчера для тещи две корзины грибов собрал! — А вдруг они ядовитые? — Что значит "вдруг"...
---------------------------------------------------
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет: проезд – 300руб., гостиница – 500руб., услуги девушки – 500руб. Прочитал это начальник и вызывает его к себе: — ты головой думаешь, что пишешь, …какие нахрен девушки?! — а как надо? — ну, например, напиши: "забивание гвоздей". Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет: проезд – 300руб., гостиница – 500руб., забивание гвоздей – 500руб., ремонт молотка – 2000руб.