Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
На следующий день…
Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
Та, куме, ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
Ну и як?
Та, куме, класно. Усё ж выдно! Цыцькы - о! Жопа - о! А дитям яка забава…

********
Промозглая осень. Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка.
- Мужчина, а можно я у Вас в лодке немного погреюсь? Зябко.
- Ну ладно, полезай.
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как Вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает ещё одна лягушка.
- Ой, мужчина, а можно я тоже немного погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты наx . й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

**********
Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать ее в губы.

********
Возле пpocтитутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

********
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

*******
— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Лена пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.