Однажды, во время симфонического концерта в Вильнюсской филармонии, наш оркестр исполнял классическую музыку. Не буду утомлять перечислением произведений.
Одним словом, музыка звучала серьезная. Никаких знаменитых исполнителей-виртуозов. Обычный абонементный концерт. Если б еще было телевидение, наверняка многие бы решили, что в Литве начался государственный переворот. Вообщем скушно.
Думаю, что во время исполнения этой музыки, не одна ворона за окном теряла перья и нервно забивалась в водопроводные трубы. Зал полупустой.
Или наполовину заполненный.
Сижу, значит я, с кларнетом, как и положено в первом ряду. Оркестр весь в черных фраках, дирижер машет палочкой в смокинге. Все обычно и стандартно.
Только замечаю я, что в самых неожиданных местах, публика начинает хихикать, а некоторые даже хрюкать от смеха. Дирижер и все музыканты в первом ряду уже и ширинки проверили и носки посмотрели. У всех внешний вид без изменения. Играем нормально. Никто не ошибается, не киксует. А в зале все веселей и веселей становится.
Вот уже в первом ряду бальзаковские дамочки в очках начали программками рты прикрывать, очечки протирать. Хихикают.
Где-то в конце зала прекратился зычный храп.
Вместо храпа раздается лошадиное ржанье. В середине зала вовсю надрывается какая-то немолодая пара.
На галерке кто-то упал от смеха в проход и его вынесли.
Непонятно...
Только замечаю я, что как-то трудно мне выдувать звуки на кларнете.
В среднем регистре и в верхнем, еще туда сюда. Но стоит взять нижние ноты - тяжело. Но парень я был не хилый. Легкие, как два больших барабана. Справлялся. Наверняка, думаю, подушки, которые клапана прикрывают, отклеились. В перерыве возьму второй кларнет.
И продолжаю давить на "клавиши". А смех в зале все усиливается.
Главное, играем "Тангейзер" Вагнера. Музыка мрачноватая, сурьезная, а народ веселится.
В конце этой музыки у кларнетов аккорд. У всех разные звуки. У меня - нижняя МиЬ. Это когда все клапаны и отверстия на кларнете закрыты и звук исходит прямо из раструба. И держать этот звук надобно секуд 10.
Ну вот и кода, финал значит. Набрал воздуху полные легкие, закрыл все клапаны, звучит МиЬ, а прямо из раструба моего кларнета выдувается белый презерватив, на котором написана мое имя и фамилия!!! В зале громовой хохот!!! А я все дую!!! А что делать? Аккорд то держать надо!!!
И вдрух - ба-бах!!! Презерватив лопнул!!! В зале крики, смех! Браво, кричат! Бис! Повторить!!!
После этого, я свой кларнет перед выходом на сцену, нигде не оставляю... даже в туалет вместе ходим.(с)

---

Вечером знакомый вышел на балкон покурить. Далее - с его слов:
Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?! ? ".
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.
Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!
Только кот продолжал медленно красться...